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En voyant le thread de @LaRingarde sur son date Tinder de l& #39;Enfer je ne peux pas rester impassible et je dois vous raconter le miens, car je pense qu& #39;on est tombé sur le même gars 
https://abs.twimg.com/emoji/v2/... draggable="false" alt="😂" title="Gesicht mit Freudentränen" aria-label="Emoji: Gesicht mit Freudentränen">
C& #39;était en 2010 ou 2011, j& #39;étais sur adopteunmec en quête d& #39;aventures et d& #39;eau fraîche avec de charmants jeune homme.
Un jour je tombe sur le profil de... appelons le Maurice... Un graphiste sexy et cultivé.
Un jour je tombe sur le profil de... appelons le Maurice... Un graphiste sexy et cultivé.
Maurice est grand, musclé, il est donc graphiste mais aussi illustrateur (comme moi). Son débardeur cache difficilement ses gros muscles saillants, il dit respecter l& #39;autre et aimer les femmes. Je me dit "celui là je dois le rencontrer !"
Nous discutons une bonne semaine, tout se passe à merveille ! Le jeune homme est intéressant et drôle, je suis sur un petit nuage ! Il me propose un rencard le samedi, ma culotte explose. J& #39;accepte !
La vieille du rencard je reçois un SMS de sa part qui aurait dû me mettre la puce à l& #39;oreille concernant la suite de l& #39;histoire... C& #39;était un "petit service" qu& #39;il voulait me demander pour le rendez-vous du lendemain.
"Salut Sauvane, dit j& #39;ai une demande un peu particulière à te faire... Pourrait tu venir en salopette demain ? J& #39;ai un fétichisme pour les femmes en salopette..."
Moi je m& #39;imagine déjà comme ça pour mon date :
Je ne suis personne pour juger les kinks de quelqu& #39;un cependant ne possèdant pas de salopette je lui explique que ce n& #39;est pas possible. Mais que cependant je pouvais venir habillée en cowboy !
Sa réponse ? "Super ! J& #39;aime aussi, hâte de te rencontrer ! ;-) "
Et moi en PLS devant mon portable parce que je PLAISANTAIS.
Et moi en PLS devant mon portable parce que je PLAISANTAIS.
Après étant animatrice de colo j& #39;avais bon nombre de déguisements dont celui de cowboy du coup je me dit "Franchement ça peut être marrant".
Du coup le lendemain j& #39;étais comme ça à la fontaine St Michel à attendre Maurice :
Au bout de 15min toujours pas de Maurice en vue, je tente de l& #39;appeler. Rien.
Au bout de 30min je perds patience et je commence à partir. En me faufilant dans la foule un mec s& #39;approche de moi avec l& #39;air de Droppy (un gif de Droppy si vous vous rappeliez pas qui c& #39;est)
Au bout de 30min je perds patience et je commence à partir. En me faufilant dans la foule un mec s& #39;approche de moi avec l& #39;air de Droppy (un gif de Droppy si vous vous rappeliez pas qui c& #39;est)
Ce type tout petit, en surpoids, avec une calvitie et des lunettes à double foyer me prend par le bras et me dit d& #39;une voix qui ressemble à une porte qui grince "Sauvane attends, c& #39;est moi Maurice".
Il me dit "Je sais je ressemble pas trop aux photos" (il ressemblait pas du tout surtout)
Alors j& #39;ai rien du tout contre les hommes petits ou gros ou avec une calvitie ou une correction optique importante.
Par contre j& #39;ai un problème avec les mythos !
Alors j& #39;ai rien du tout contre les hommes petits ou gros ou avec une calvitie ou une correction optique importante.
Par contre j& #39;ai un problème avec les mythos !
Bon bien-sûr que je suis déçue de voir que mon Maurice des magazines est en fait Maurice le méchant de Toy Story 2.
Mais comme on avait eu un bon feeling sur le site j& #39;avais quand même envie de vivre ce date, pour pas mourir idiote !
Mais comme on avait eu un bon feeling sur le site j& #39;avais quand même envie de vivre ce date, pour pas mourir idiote !
Je lui propose de boire un verre, il me regarde suspicieux et me réponds "Ok si tu paie ton verre". Je me dit "Ça commence bien", je lui réponds que mon vagin ne m& #39;empêche pas de payer mes consommations. Il semble tourmenté car j& #39;ai prononcé le mot "vagin".
On se met en terrasse et me demande ce que je compte boire, je lui dit "un coca". Il me dit "c& #39;est cher !" en couinant comme un opposum. Je lui réponds que de toute façon c& #39;est moi qui paie. Il me réponds que c& #39;est cher quand même et que j& #39;exagère (WTF ?).
Le serveur prend notre commande, je maintiens mon coca et Maurice demande un verre d& #39;eau. Le serveur râle mais Maurice insiste. Finalement sa commande est accepté, il me toise avec fierté et me dit "l& #39;eau c& #39;est gratuit !".
Moi je suis comme ça :
On sirote nos verres et Maurice me raconte sa vie pas très palpitante. Il me dit même être bon ami avec pleins de gens du milieu. Il m& #39;explique être ami avec un graphiste célèbre pour ses affiches de théâtre, je demande le nom, il me réponds @Bouletcorp ...
J& #39;ai pas osé lui expliquer que les affiches de théâtre de Boulet était parodiques.
À ce moment je n& #39;ai qu& #39;une envie : me barrer au plus vite.
Là je bois mon soda tellement vite que je frôle le brain freeze et explique que je dois partir. Vous savez ce qu& #39;il me dit ?
À ce moment je n& #39;ai qu& #39;une envie : me barrer au plus vite.
Là je bois mon soda tellement vite que je frôle le brain freeze et explique que je dois partir. Vous savez ce qu& #39;il me dit ?
"MAIS TU PAIE TON VERRE HEIN ?!?"
Si vous pensiez que ça pouvait pas être pire, attendez de voir la suite.
Je règle mon verre, Maurice insiste pour qu& #39;on dîne ensemble. Il me supplie. Je me sens mal pour lui... Arrivée au métro il a tellement insisté que je craque et accepte.
Je suis trop conne.
Je règle mon verre, Maurice insiste pour qu& #39;on dîne ensemble. Il me supplie. Je me sens mal pour lui... Arrivée au métro il a tellement insisté que je craque et accepte.
Je suis trop conne.
Il me dit "je connais un endroit pas cher pour manger ! Je t& #39;invite !". Je lui dit que je peux payer ma part, que je suis une grande fille. Il me réponds "D& #39;accord, ça me rassure".
Je me dit qu& #39;il va m& #39;amener dans un Mc Do. Ou peut être un stand à panini vu que c& #39;est St Michel.
Je me dit qu& #39;il va m& #39;amener dans un Mc Do. Ou peut être un stand à panini vu que c& #39;est St Michel.
Je le suis, il continue à parler sans jamais me laisser en placer une. J& #39;ai du mal à l& #39;écouter parce qu& #39;il est trop chiant.
Après 15min de marche je lui demande où on va, il me réponds "c& #39;est une surprise !". J& #39;ai peur.
Surtout qu& #39;on a déjà dépassé le Mc Do et les paninis.
Après 15min de marche je lui demande où on va, il me réponds "c& #39;est une surprise !". J& #39;ai peur.
Surtout qu& #39;on a déjà dépassé le Mc Do et les paninis.
On continue de marcher, ça fait 30min déjà, je commence à m& #39;impatienter parce que :
1) ce qu& #39;il raconte me donne envie de me jeter sous un bus
2) j& #39;ai faim
3) putain 30min qu& #39;on marche ?!?
1) ce qu& #39;il raconte me donne envie de me jeter sous un bus
2) j& #39;ai faim
3) putain 30min qu& #39;on marche ?!?
Finalement on arrive devant une épicerie lambda et il me dit "C& #39;est lààààà" comme si on rentrait au Fouquet& #39;s.
Je lui demande si c& #39;est une blague, il me réponds "La surprise c& #39;est qu& #39;on va faire un picnique !"
Ok c& #39;est cute, pourquoi pas ?
Je lui demande si c& #39;est une blague, il me réponds "La surprise c& #39;est qu& #39;on va faire un picnique !"
Ok c& #39;est cute, pourquoi pas ?
Maurice cherche dans les rayons et prends un paquet de pain de mie.
Puis c& #39;est tout.
Il va à la caisse et au moment de payer il me dit "c& #39;est moitié moitié !".
Je suis comme ça :
Puis c& #39;est tout.
Il va à la caisse et au moment de payer il me dit "c& #39;est moitié moitié !".
Je suis comme ça :
Je lui réponds "Écoute Maurice c& #39;est 2€, c& #39;est ridicule !". Il s& #39;énerve et me réponds en braillant "SI TU PAIE PAS TA MOITIÉ ALORS TU MANGE PAS !".
J& #39;ai soupiré, payé ma part. À côté de ça j& #39;ai pris du chorizo, de la vache qui rit...
J& #39;ai soupiré, payé ma part. À côté de ça j& #39;ai pris du chorizo, de la vache qui rit...
... et un peu d& #39;alcool pour oublier tout ça parce que là c& #39;était vraiment trop même pour moi.
On sort de là, il me reproche d& #39;être égoïste et de ne pas partager mes victuailles.
Je veux même pas débattre, je lui dit "Non mais c& #39;est pour nous deux". Il prend un air satisfait de victoire dûment gagnée.
On se pose finalement sur les quais.
Je veux même pas débattre, je lui dit "Non mais c& #39;est pour nous deux". Il prend un air satisfait de victoire dûment gagnée.
On se pose finalement sur les quais.
Il continue de me parler de trucs chiants en mangeant bruyamment son pain de mie.
Pour m& #39;occuper je deviens amie avec un. canard avec avec qui je partage mon pain, je suis désespérée. Au moins le canard est sympa.
Sauf que Maurice me voit faire, il pète les plombs !
Pour m& #39;occuper je deviens amie avec un. canard avec avec qui je partage mon pain, je suis désespérée. Au moins le canard est sympa.
Sauf que Maurice me voit faire, il pète les plombs !
Il hurle et me serrant le bras "ARRÊTE C& #39;EST GÂCHÉ !", je réponds "C& #39;EST PAS GÂCHÉ SI C& #39;EST MA PART DU PAIN QUE J& #39;AI PAYÉ J& #39;EN FAIS CE QUE JE VEUX"
Pire.débat.du.monde
Finalement je me lève et lui dit que ça suffit, que maintenant je rentre chez moi.
Pire.débat.du.monde
Finalement je me lève et lui dit que ça suffit, que maintenant je rentre chez moi.
Il me retiens par la jambe et me dit "Je veux que tu reste et que tu rentre avec moi chez moi !". Je reste choquée, je dit "Non !", il recommence à insister comme tout à l& #39;heure pour me faire rester dîner. Sauf que là je céderait pas !
Puis là il m& #39;a sorti ZE ARGUMENT.
Puis là il m& #39;a sorti ZE ARGUMENT.
Il me jette "Viens chez moi stp, j& #39;ai des YAOURTS!"
Je reste interdite devant une telle déclaration. il a du prendre ça pour de l& #39;hésitation de ma part parce qu& #39;il s& #39;est senti obligé de rajouter
"En plus c& #39;est des yaourts Bonne Maman"
Je reste interdite devant une telle déclaration. il a du prendre ça pour de l& #39;hésitation de ma part parce qu& #39;il s& #39;est senti obligé de rajouter
"En plus c& #39;est des yaourts Bonne Maman"
Moi à ce moment là :
Je suis partie, je lui ai laissé le pain et le chorizo et les vache qui rit.
Et cette phrase me hantera jusqu& #39;à la fin de ma vie :
"Vient chez moi stp j& #39;ai des yaourts"
Et cette phrase me hantera jusqu& #39;à la fin de ma vie :
"Vient chez moi stp j& #39;ai des yaourts"
Je regrette de pas avoir gardé contact avec le canard...
