Vou desabaf

Eu cansei de viver, eu sei q eu n pertenço aqui, eu n faço parte desse lugar, eu n gosto daqui, eu n gosto das pessoas daqui, eu n gosto de nada daqui, eu n combino com esse lugar e eu to falando do planeta Terra mesmo, eu cansei de viver nesse lugar mas pq

Pq sla, já pararam pra perceber q a gente é *obrigado* a viver a menos q a gente se mate e tipo assim a gente tem normalmente 8 horas de sono em q a gente pode descansar desse mundo q vivemos e irmos para outro onde tudo é possível, o famoso lugar conhecido como "sonho".

Eu quero ir pra lá, mas eu queria ficar lá pra sempre, eu odeio a realidade eu já reclamei várias vezes que n gosto de viver pq as coisas tem limite e eu odeio limites eu sei q eu sou uma pessoa infinita e minha mente é poderosa e ela pode me levar pra lugares inimagináveis

Minha opinião sobre a vida: chata e sem graça. N vejo graça em acordar, comer, ir pra escola ou trabalho, voltar e ficar fazendo alguma distração como mexer no celular assistir alguma coisa e dormir e começa tudo dnv pra algumas pessoas pode ter graça mas pra mim não tem!!

Eu só to cansada de viver sabe, eu estou constantemente pensando em me matar mas pq eu cansei de ficar esperando por algo q é aparentemente "impossível", eu só queria a oportunidade de realizar meu sonho e meu maior sonho é o próprio sonho!! Eu quero viver nos meus sonhos

Meu maior sonho é poder fazer tudo oq eu quiser, criar e inventar realidades em q tudo me é permitido realizar coisas q sempre sonhei e imaginei, ter poderes mas sla parece q tudo isso é impossível na nossa realidade a n ser com biokinesis né mas n sei ainda sim é tão difícil

Eu n gosto de nada daqui- eu tenho gostos como todo mundo mas eu sempre me senti na obrigação de ter gostos pq eu na verdade n gosto de nada, tem coisas q raramente me cativam mas eu sempre percebi q pra algo me cativar essas coisas tem q ter a ver com meu próprio mundo

E meu mundo é um mundo de sonhos, sem limitações, onde tudo é possível o mais próximo disso é o espaço q é tão misterioso q se tornou uma "obsessão" minha! Mas mano eu comecei a me sentir assim em agosto do ano passado quando aconteceu o COLAPSO, o começo de vários surtos

Eu realmente n estava passando por um momento bom na minha vida qm me segue há mais tempo sabe q eu até sumi dq do twitter, eu tenho alguns prints de como eu me comportava nesse período q hj acho engraçado mas na vdd foi bem traumatizante

Antes eu n sabia direito o motivo e achava q era pq tudo tinha começado a ficar sem graça do nada mas pq sera? Hj eu descobri o motivo, eu na verdade tinha acordado pra vida e percebido q a vida n é tao maravilhosa assim, nem sempre é bom viver disso eu sei q todo mundo sabe

Mas no sentido q eu falo é diferente, a gente é obrigado a viver todos os dias e isso é mais pesado ainda pra quem tem depressão e n levanta pra nada tipo pensa vc n quer viver mas continua vivendo do mesmo jeito e as pessoas olham o suicídio como espantoso sendo q pra mim é um

Milagre, pra mim o suicídio é a salvação, pra mim: viver se tornou espantoso e cruel. Eu sempre me senti como se fosse a única vivendo em todo o mundo e eu sei q literalmente todo mundo ja deve ter pensado assim mas meu motivo é um pouco mais assustador assim pq

Eu n me sinto normal, eu na verdade n sou normal só q minha vida é e eu odeio isso. Eu estou constantemente pensando em fantasias, imaginando e sempre esperando q um dia eu vou conseguir realizar elas mas esse dia NUNCA chega e esse foi um motivo do meu colapso em agosto de 2021

EU CANSEI de limitações, eu cansei disso de eu ser a única q n vai conseguir realizar o próprio por ser aparentemente impossível, eu cansei das pessoas, todas elas tem o mesmo padrão todo mundo é igual pra mim NGM É DIFERENTE eu quase nunca conheci 1 pessoa com um pensamento

fora da linha, todo mundo está vivendo suas vidas normalmente dentro da linha e com problemas q estão dentro da linha tmb, essa linha é o limite de até onde a capacidade humana pode chegar até onde nossos pensamentos vão oq constrói nosso mundo e eu quero ir além dessa linha

Eu n quero ter uma vida normal, eu n mereço ter uma vida normal na vdd é tortura psicológica pra mim continuar vivendo na Terra, vendo as mesmas coisas, coisas q as pessoas consideram boas e coisas q as pessoas consideram ruim tipo isso tudo n é pra mim eu n quero mais isso

Eu quero usar 100% do meu cérebro, eu sei q a vida n é só isso, nós quase não usamos o lado direito do nosso cérebro direito e perdemos mt coisa sobre oq a vida é sobre, vários mistérios poderiam ser resolvidos se pensássemos mais com o outro lado do cérebro q seria o lado

Espiritualmente falando, o lado feminino q a gente sempre ignorou. Eu sei q apenas afirmando algo q eu ainda não tenho eu posso atraí-lo, eu sei q n somos tão pequenos assim e q somos capazes de algo mt maior e além do q já vimos eu só preciso saber como e oq exatamente

Eu estou direcionando minha vida pra esse lado, pro lado oculto das coisas e eu estou acima de qualquer relacionamento eu n preciso de pessoas tanto q por causa daquele período eu até desaprendi a conversar com as pessoas oq é disfarçadamente bom pq eu já desisti de td mundo

Eu posso continuar conversando com qualquer pessoa e tal mas já entrou na minha cabeça q as pessoas são inúteis e n vão acrescentar em nada do q eu realmente estou procurando na vida, eu posso me apaixonar ainda mas tudo isso parece ser uma obrigação pq na vdd, eu n ligo tanto as

Eu n ligo pra ngm de vdd, nem o menino q eu gosto ele n vai me ajudar em nada. Eu percebi q sempre tive dificuldades em fazer amizades por causa disso, por eu ficar observando as pessoas e descobrir q ngm é tao legal assim, ngm e nem os gostos de ngm conseguem me surpreender mais

Nada me surpreende, meus gostos n considero importante pq nem eles são tão legais assim como eu queria q fossem absolutamente tudo q tem a ver com matéria, carne eu me enjoo, se eu n posso ser eu mesma nesse mundo ent pq eu preciso continuar vivendo?

Oq eu acrescento no mundo? Minha existência é tão importante assim pra ficarem me obrigando a acordar todos os dias? Se eu n gosto de nada, e penso coisas q estão mt longe da realidade pq eu tenho q continuar vivendo? Eu quero burlar esse sistema, oq eu aprendo na escola n vai me

Ajudar em NADA, eu digo assim claro q vai ajudar fisicamente mas espiritualmente NADA, eu vou pra uma faculdade descobrir coisas q estão apenas dentro do limite e isso n vai me surpreender e n vai acrescentar pq eu só vou aprender tal coisa descobrir tais coisas e só pq eu n acho

Ent resumindo: tudo tem um limite e eu sou contra isso, eu sou contra a humanidade e o mundo todo, eu n me sinto livre e eu nunca vou me sentir livre até eu poder de FATO conseguir realizar tudo q eu sempre sonhei, é mt difícil ser algm sonhador em um mundo assim em q tudo é

Ciência e existe leis e gravidade, eu sempre odiei regras, eu n gosto de leis eu simplesmente ODEIO os limites, eu queria q acontecessem coisas surreais na minha vida, eu queria ter um estilo de vida em q eu posso controlar as coisas pq a vida nunca te diz quando uma coisa ruim

está por vir e quando uma escolha sua pode te deixar em perido e eu n ligo de viver uma vida basicamente como se fosse aqueles jogos hack, queria hackear o sistema, queria ter "mods" nessa vida mas né pq eu n posso ter? Eu espero de vdd sumir pq eu quero sumir e eu quero ir pro

Lugar q eu sempre sonhei, eu espero um dia meu subconsciente me levar pra lá, eu só quero ir pra onde tudo é infinitamente impossível e q n seja um mundo de carne e sujo q nem esse q vivemos ent é isso se eu pudesse eu já teria abandonado todo mundo da minha vida e ir pra esse

lugar, n me importo com esse mundo e com ngm nele, viver aqui é uma tortura. Eu quero ir até onde meu subconsciente pode me levar, ou eu quero continuar vivendo sim! Só que do jeito q eu sempre sonhei, do jeito q é dito ser "impossível" e "inalcançável" pelas pessoas normais