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Bon allez, chose promise chose due, go vous parler des Noëls dans la famille de ma femme en Suède parce que là faut que je crève l'abcès sur ce peuple de dégénérés....C'est le 25, allumez la cheminée, c'est l'heure du conte de Noël ! 
Bon déjà j'vous pose le contexte : femme suédoise, aînée d'une famille de 5 enfants, qui decide de rester en France à 10 jours de son retour au pays parce que "J'ai rencontré un garçon.." Autant vous dire que déjà d'office j'suis l'ennemi public numéro 1 de la ikea family hein...
Et quand t'arrives dans la famille pour Noël ma parole c'est carnage.... parce que là on parle pas d'une belle famille, on parle d'une belle famille SUÉDOISE !! La Suède pour vous donner une idée de l'ambiance c'est LinkedIn avec des drapeaux le truc
Toi déjà t'arrives il fait -24° une personne sur 2 c'est un ours polaire t'as des lacs bah ils font du patin à glace dessus normal j'pense les types ils savent même pas que de base l'eau c'est liquide. Tout. Va. Bien.
Les mecs ils font tous 2 mètres, blonds, gaulés comme des dieux du stade, ils mangent bien, font du sport, sont blindés, toi t'es là avec ta tête de vendeur de roses pakistanais et ton corps de mante religieuse enroulé dans 57 couches de fringues t'es comme ça
Heureusement j'ai 2 beaux frères qui sont des "pièces rapportées" aussi donc la première fois j'me suis dit on va se serrer les coudes c'est cool sauf que HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA PUTAIN QUEL ÉCHEC LES AMIS.....
Ma parole y'en a un c'est genre le suédois originel et l'autre c'est le fils d'une grande fortune suédoise... Imagine l'angoisse t'as 2 des filles elles ont ramené Thor et Elon Musk et toi ta femme elle a ramené Chico et les Gypsies putain ils étaient comme ça les types
La solitude ultime laisse tomber eux ils ont tous les curseurs de compétences au maximum toi t'as que UN point fort c'est tes vannes sauf que bah ils parlent tous suédois et toi t'as le niveau d'anglais de François Hollande sous acide c'est mort d'avance cette affaire.
Et Noël là bas c'est comme pour l'eurovision ils rigolent pas du tout avec ça hein c'est serious business le truc t'as genre mille trucs à manger le buffet de Disneyland à côté c'est un repas de koh lanta. Et l'alcool putain ils sont givrés les mecs...
Il n'y a QUE de l'alcool. QUE ça. Tu veux de l'eau bah va prendre une douche ou bouffe de la neige gars un suédois il risque pas de rouiller de l'intérieur crois moi. C'est. Des. Malades. Nous les degrés qu'on a au mois d'août eux ils les ont foutu dans la bière.
Et la vie de ma mère premier contact que j'ai eu avec le grand père c'est un type de 2m17, qui sort 2 verres on aurait dit des vases putain, il les remplit de whisky, boit le sien cul sec, le pose, me regarde et attend comme ça :
J'ai bu le truc j'vous jure que c'est vrai du temps que j'aille défoncer le buffet de patates pour tenter d'éponger tout l'bordel avant de faire un coma IL M'AVAIT RESSERVI CE BATARD !! Clairement tu sentais que je lui avais volé sa petite fille il voulait me voler ma dignité.
Pendant ce temps les 2 beaux-frères ils sont comme des poissons dans l'eau ils s'en battent les couilles t'en as un il mâche des sapins l'autre il chasse le caribou à coup de boule peinard
Moi j'enchaîne les verres des fois j'me fais un kiff je coupe le whisky avec du vin chaud mon corps c'est devenu une boîte de pétri j'ai le cerveau ça fait 20 minutes qu'il est plus irrigué t'as mon foie il réquisitionne 80% de mes facultés
Le papi il est serein de ouf il fait halluciner moi j'suis à 4 grammes de sang par litre d'alcool genre j'me coupe je m'auto-désinfecte. J'essaye de piquer des bouts de patates dans les assiettes voisines j'hésite à bouffer un paquet de farine planqué dans les chiottes. L'enfer.
Et putain ENFIN la délivrance : on débarrasse la table !!! Sauf que bah non pas du tout en fait. Parce que les suédois bah ils bouffent 5 fois par jour. CINQ FOIS. là on attaque juste le "FIKA" en fait. Pour vous résumer c'est comme un goûter classique mais pour Gérard Depardieu.
Et bien sûr Papi-Viking là quand j'ai voulu débarrasser mon verre de whisky il m'a chopé le bras avec sa paluche de 6 mètres j'peux te dire que je l'ai reposé fissa le truc. Il a des mains laisse tomber lui il te gifle il te casse des côtes.
Et j'vous jure c'est vrai : il apporte 3 gâteaux secs, re du vin chaud, et ça :
Les 2 verres plus grands sur la photo c'est le sien et le mien !!! J'vous ai dit il veut ma peau le type !!! Même les 2 beaux-frères ils commencent à avoir pitié ils se disent que ce soir va falloir planquer le cadavre de Kenji sous la neige là il savent que j'suis pas de taille.
Et en plus putain Y'A PAS DE PATATES POUR ÉPONGER LÀ HO C'EST SANS FILET SON AFFAIRE LÀ ma femme elle me regardait genre bon bah tant pis il va mourir c'est sûr c'est con il était sympa le troubadour là... Moi j'suis focus sur l'objectif j'suis comme ça
Et croyez le ou non, mais quand on est ultra concentré de ouf comme ça, quand on a un foie un carton pâte mais un mental d'acier... bah ça sert à que dal l'eau de vie elle m'a torpillé comme jamais... Une épave totale. Un œil qui dit à l'autre "ah merde j'te vois pas y'a le nez".
La tradition veut qu'après le repas on regarde des dessins animés à la télé ils ont regardé dans une autre pièce tellement je ronflais sur le canapé y'a que Thor qui est resté il a eu trop de peine je pense que pour lui j'étais devenu genre son animal de compagnie blessé.
Bref j'ai décuvé. Noël était terminé. J'étais en vie. Le grand père il m'a lancé un regard genre "hummmm... plus coriace que prévu le Emily in Paris là..."
Et ça fait maintenant bientôt 15 ans qu'on fête Noël ensemble et cette première fois a finalement été ultra décisive. Parce que OUI le grand père a clairement voulu me tester. Et depuis qu'il a vu que je tenais pas du tout l'alcool mais que j'avais beaucoup de courage...
Bah il en a rien à foutre ça fait 15 ans que. Chaque. Putain. D'année. Il me re-torpille comme pas possible.
On est le 25, allumez la cheminée, mais pas trop près de moi les gars à cette heure si croyez-moi j'suis inflammable...
On est le 25, allumez la cheminée, mais pas trop près de moi les gars à cette heure si croyez-moi j'suis inflammable...
(Bon vous avez pété mes notifs j'arrive plus à vous répondre donc juste : Joyeux Noël !!!! Et n'oubliez pas qu'à la fin on va tous au même endroit donc distribuez autant d'amour que possible les ami(e)s 
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