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Allez, je me lance... Voilà mon poti thread pour faire mon coming out : i'm gaaaaay !!!!
Je ne sais même pas par où commencer, je sais juste que je suis à la fois excitée, apeurée et stressée à l'idée de faire mon co. Ça fait maintenant un peu plus d'un mois que je fais beaucoup d'introspection, de remise en question, que je me renseigne sur le sujet.
Et je suis enfin sûre et surtout prête à faire mon co. Depuis enfant, j'aime les filles, déjà en primaire, je trouvais les filles trop belles et j'aimais les embrasser mais je me sentais un peu coupable.
Au collège, en 3ème quand j'avais 14 ou 15 ans j'ai eu ma première vraie expérience avec une fille, et j'ai fait mon co bi peu de temps après. Au lycée, je suis tombée folle amoureuse de ma meilleure amie de l'époque, sans conditions, sans limites, elle pensait m'aimer aussi mais
notre relation est restée complètement platonique... Depuis, je ne suis sortie qu'avec des mecs, beaucoup. Je pense n'avoir aimé sincèrement aucun deux, avec du recul c'était + de la dépendance affective qu'autre chose car je suis borderline et j'ai de grosses daddy issues.
J'ai toujours cherché une figure paternelle. Il y a toujours eu quelque chose qui me dérangeait chez les mecs avec lesquels je relationnais, il y avait toujours quelque chose qui me mettait mal à l'aise. J'ai aussi toujours du forcer un peu mes sentiments au bout d'un moment
Je voulais toujours être en couple et j'étais amoureuse de la relation bien plus que du mec en question. J'étais jamais comblée, jamais complètement à l'aise, je confondais papillons de bien-être avec papillons d'angoisse et je me sentais toujours obligée de -
- vanter mes ex auprès de mes avis, d'en faire des caisses avec ce que je ressentais pour eux. Comme si je voulais me convaincre que ça me comblait, comme si c'était réel si j'en parlais.
Aussi, jusqu’à aujourd'hui, j'ai beau avoir eu des relations intenses, même avoir été fiancée, je n'ai jamais aimé aussi fort mes ex que j'ai aimé Chloé, mon ex meilleure amie. Elle est la seule personne que j'ai eu beaucoup de mal à oublier, je rêve d'ailleurs toujours d'elle.
Rien ne me dérangeait chez elle, je la trouvais parfaite avec ses défauts, je n'avais pas besoin de me forcer à quoi que ce soit... Une fois on s'est embrassées et putain j'en souviens encore, je l'ai senti dans tout mon corps. Tellement différent des baisers avec un homme.
D'ailleurs, depuis 1 an ou 2 j'ai beaucoup pris conscience de mes daddy issues etc du coup je n'ai plus cherché à être absolument en couple tout le temps, j'aurais pu mais je l'ai été qu'une fois. J'ai eu beaucoup de crushs, mais à chaque fois que ça se concrétisait je me lassais
Je suis tombée amoureuse cette année de la femme la plus merveilleuse que je connaisse et je l'aimerai probablement toujours en un sens même si nos vies ont pris des chemins différents pour l'instant. Et même si je n'ai pas été longtemps avec elle, ça a été mon premier déclic.
Je n'ai jamais été aussi heureuse, sereine, à l'aise dans une relation, autant moi, autant comblée. Je l'aimais et je l'aime toujours parfaitement, aucun de ses défauts ne me repoussent, rien chez elle me met mal à l'aise, je ne me suis jamais forcée.
J'ai jamais abusé des mots pour embellir mes sentiments, j'ai jamais passé des heures à me dire "arrête de vouloir lui chercher des défauts, tu l'aimes, tu fais trop de caprices, la femme parfaite existe pas, tes standards sont trop élevés arrête" comme je le faisais avec mes ex
Depuis ce déclic, bah j'ai beaucoup réfléchis à la question, je suis bi ou l’hétéro-normativité est tellement ancrée en moi, mes daddy issues sont tellement puissantes que je masque, que je ne veux pas avoir mon homosexualité et homoromantisme en face ?
Les hommes ne m'attirent plus, que ce soit sexuellement ou amoureusement/affectueusement depuis ce déclic. J'ai compris que tout ce temps, si je m'intéressais à quasi tous les mecs un minimum mignon ou intéressant -
- c'est parce que je voulais plaire, avoir leur approbation et combler le vide que mon père a laissé. Enfin voilà, je suis super soulagée d'avoir compris que je suis gay. Je suis toujours dans la quête de me comprendre et me connaître mieux pour évoluer.
Pour mes proches qui m'ont suivie dans mes relations passées, j'espère que vous accepterez et que vous ne penserez pas que je suis bi et juste un peu perdue, que c'est juste une phase parce que ma dernière relation a été avec une femme. J'ai beaucoup réfléchis je suis sûre de moi
Je suis ouverte aux questions si vous en avez, si vous ne comprenez pas, mais j'aimerais que ce soit fait dans le respect et surtout que vous ne vous permettiez pas de croire que vous savez mieux que moi ce que je ressens, ce que je suis.
Et enfin, ne vous servez pas de la période difficile que je traverse pour dire que je suis perturbée et pas apte à réfléchir ou encore qu'à cause de mon trouble borderline je change du tout au tout et que c'est juste passager, ça n'a aucun rapport.
Voilà : I'M FUCKIN GAAAAAY !!!! Merci de m'avoir lu. C'est ciao.
