tw // violence , self harm , suicide

svp ne lisez pas si vous êtes sensible, je fais ce thread pcq j’ai besoin de parler, raconter ce que j’ai vécu dans mon passé. j’ai besoin d’en parler dans le but de ne pas oublier que je reviens de loin en fait car en ce moment je vais mal

quand j’avais 4 ans 1x je devais aller me coucher, mon père il voulait que je lui fasse un bisou avant de dormir, j’ai pas voulu du coup il m’a jeté au sol la tête la premiere, je me rappelle comme si c’était hier alors que j’avais 4 ans

ma mère m’a ensuite prise et s’est cachée chez la voisine, on a appelé les flics. il s’est barré en courant lui. y a une fissure sur le carrelage du salon depuis et à chq fois je la vois je me rappelle de ça. je crois ni ma mère ni mon père savent que je me rappelle de ça

une fois javais 8 ans j’ai laissé mon ordi à mon père 1 nuit car sa tablette était cassé, je reprend l’ordi le lendemain c’est pas si je retrouve jsp combien de fenêtre de porno ca ma traumatisé

une fois j’avais je crois 10 ans il voulait que j’aille courir avec lui, je voulais pas car j’avais h24 peur de lui il m’a attrapé par les cheveux il m’a forcé à rentrer dans la voiture tout ça pour qu’au final il me dise « c’est bon sort »

une fois j’avais genre 11 ans je jouais à la wii, il rentre dans ma chambre comme sauvagement, il cherchait des ciseaux ? je jouais je lui ai dis « je sais pas » il m’a dit que j’étais qu’une sale pute en claquant la porte. il est revenu 1h après en me lançant 1billet de 5€

je pouvais rarement sortir, j’étais surveiller, écouter au porte, je dormais avec ma mère, j’avais 0 espace perso. du coup je m’enfermais dans une bulle virtuelle avec mes amis virtuels, le gaming, les animes, jpop-kpop etc etc tout ça qui me faisaient oublier mes pb en gros

à 12 ans j’ai raconté à une prof elle savait pas quoi faire pour moi du coup elle a rien fait car je lui ai dit de rien faire car ma mère me menaçait depuis tjr pour que je fasse rien bref

j’ai été en dépression de mes 12 à 16 ans, ce fut la cause de mon surpoids, je me mutilais pour envoyer des signaux d’alerte mais personne voyait. le jour de mon anniv de mes 16 ans j’ai voulu me défenestrer pour que le monde sache ma détresse mais 1 amie m’a ramené à la raison

pourtant j’avais le vide de moi mais je l’ai pas fait. parfois je ferme les yeux et je revois mes pieds devant le vide et ça me frappe fort à chq fois

j’avais atteins ma limite à 16ans mais j’ai prié et demander de l’aide et Dieu est grand car c’est qlq mois après mes 16 ans que ma mère a appris que mon père la trompait avec une fille de mon âge. jsp pq ca été le déclic pour que ma mère fasse enfin ses valises et dégage

je me rappelle j’avais été revoir ma prof que j’avais été voir à 12 ans mais genre quand j’avais 16 ans, la veille où j’ai voulu me défenestrer: elle m’a dit qu’elle était très mal de savoir qu’en 4 ans je suis restée dans une telle souffrance elle avait les larmes aux yeux

bref depuis qu’on est parties ma mère et moi, mon père squatte notre maison. nous on vit mtn chez ma grand mère, ça fait 4 ans. j’ai 20 ans ajd

vivre avec mon père c’était avoir tous les jours la boule au ventre. j’ai développé jsp cmb de traumas et je sais pas comment j’ai fait pour m’en sortir sans une aide psychiatrique. j’ai été bien entourée virtuellement c’est ça qui m’a fait tenir le coup car irl PERSONNE savait

aussi des traumas surtout avec les garçons. d’abord cette peur de finir avec qlqun comme mon père et ensuite cette peur que mon père me voit parler avec un garçon tout court pcq ça serait clairement mon arrêt de mort il me menaçait tous les jours avec ça

après tout ça j’ai tjr associé les hommes à mon père, j’arrivais pas à me dire qu’un homme peut être gentil, plein de bonne attention. qu’il ne puisse pas lever la voix ou la main. ça me semblait impossible c’est pour ça j’ai jamais date personne de ma vie j’ai tjr eu peur

mais tout ça c’est du passé depuis que je suis tombée sur jaemin. la transition est sûrement bizarre pour vous mais pas pour moi. il m’a clairement redonné foi aux hommes avec sa tendresse et sa gentillesse. il ma prouvé par a+b que ça existait. il est devenu ma safe place.

il est gentil avec tous le monde même les personnes qui le méritent pas, il garde toujours son calme. et tous les jours c’est juste de l’amour que tu ressens à ses côtés, pas de la peur.

je suis pas amoureuse de jaemin j’ai juste un ptn d’amour immense envers sa personne jsp si vous comprenez ce que je veux dire ? c’est compliqué d’expliquer ce sentiment avec des mots mais en gros résume je suis juste en full admiration envers lui, il est trop fort

je suis contente d’être fan de qlqun comme lui c’est tout. il est tout ce que je pensais être impossible avant. il m’a d’une certaine façon redonner goût de vivre et espoir en mon avenir. c’est pour ça je lui souhaite que du bon à ce garçon c’est juste un ange gardien pour moi

je veux vraiment vous comprenez pq il est trop important pour moi, il m’aide vraiment à aller mieux. ajd j’ai fait ce thread pcq javais besoin de cracher toute cette frustration en moi j’oublie je minimise alors que non c’est ma fierté d’avoir survécu

bref j’ai été dans tous les sens mais merci d’avoir lu je veux vrmt que ça soit une safe place ici et qu’on arrête d’être méchant envers son prochain, la vie est déjà pas assez simple comme ça. bonne nuit et que Dieu vous garde