La véritable histoire des religions.... (thread à dérouler)

Au départ on a Dieu. Il est là barbotant dans le néant...il attend tranquillement depuis l'éternité. Il s’ennuie...beaucoup...énormément...Et puis après tant d'oisiveté il se décide enfin à faire quelque chose. Il va créer un univers.

Alors là il place une galaxie, là un bégonia, là une rivière, là un arbre, là un ténia, là un mouton autour du ténia. Après 5 jour il a quasiment tout terminé. Mais il trouve qu'il manque quelque chose. Alors il va rajouter deux membres d'une espèce intelligente, des humains.

L'univers est terminé et il fonctionne tout seul, les planètes gravitent, les arbres poussent, les rivières coulent, les guêpes parasitaires pondent des œufs dans d'autres insectes. Alors Dieu qui a bien travaillé décide de s'accorder un repos bien mérité, une petite sieste.

Après sa sieste, Dieu se dit que que ce serait quand même pas mal de prendre contact avec les humains. Alors pour son premier message à l'humanité l'entité divine d'une sagesse infinie va envoyer un message clair et concis aux deux humains:« NE TOUCHEZ PAS A MES POMMES BORDEL ! »

Oui car Dieu n'aime pas qu'on touche à ses pommes, c'est vraiment un sujet très sensible pour lui. Bon on connaît la suite, le couple d'humain décide d'outre-passer l'interdiction divine et suite à ça Dieu s’énerve et vire les deux malotrus de son camping 4 étoiles.

Après cet épisode fâcheux l'humanité poursuit tranquillement sa route. Seulement Dieu n'aime pas trop que les humains soient indépendants. Et pour garder le contact il décide de leur envoyer des prophètes.

Le prophète c'est un type lambda il marche tranquillement dans un désert, sur une montagne ou dans n'importe quel coin paumé et là il entend une voix qui lui dit « va faire ça » et il le fait...C'est comme un type bourré qui hallucine mais sans avoir bu d'alcool.

C'est donc grâce à ce moyen hyper fiable que Dieu va envoyer d'autres règles aux humains. Du genre « va massacrer cette tribu », «  ne mangez pas de crevettes » ou « le samedi c'est interdit de travailler en l'honneur de ma sieste divine ».

Les humains en ont marre qu'on leur donne tant d'ordres débiles alors des fois ils refusent d'obéir. Et ça Dieu il n'aime pas du tout. Il se fâche tel un adolescent attardé. Et comme il est tout puissant il tue des gens, il les noie, il les crame.

Mais Dieu va finir par grandir, après sa turbulente adolescence , Dieu va gagner en maturité en devenant papa. La paternité divine est assez mal documentée, tout ce qu'on sait c'est que celle-ci survient après un plan à 3 entre Marie, l'ange Gabriel et l'Esprit Saint.

D'après les évangiles, Jésus, le fils de Dieu naît dans une étable et ensuite il passe sa vie à faire des miracles. Le matin il multiplie les poissons, à midi il marche sur l'eau et le soir il la change en vin.
Tout ça est formidable, mais il y a un hic...

Les évangiles ne sont pas fiables, les auteurs n'ont jamais croisé Jésus. C'est un type qui connaissait un autre type, qui lui-même connaissait une poissonnière à Bethléem dont le coiffeur a vu Jésus guérir un homme qui avait un mal de gorge. Voilà le niveau de fiabilité.

Face à ce nouvel échec Dieu s'impatiente car lui il veut vraiment renouer le contact avec l'humanité. Alors il va écrire un livre, LE livre. Ce sera son message à l’humanité. Le résultat est un peu brouillon, mais bon on ne juge pas, il débutait dans la littérature.

Ce livre qu'il nomme « Coran », il décide de le transmettre à l'oral à un prophète, un certain Muhammad. (Mais pourquoi utiliser un prophète alors que ça foire à chaque fois???). L'heureux élu est un brave marchand vivant à la Mecque.

L'homme est analphabète alors il fait noter par un scribe ce qu'Allah lui transmet. Et comme à cette époque le papier ça coûte un bras, le Coran est inscrit sur des bouts d'os. C'est Allah qui devait être content, son roman sauvé sur des restes de repas...

Ce qui devait arriver, arriva. A la mort de Muhammad ses fidèles se déchirent pour savoir qui a le seul vrai texte divin. Finalement après quelques décennies de conflit un calife impose sa version du Coran et fait cramer toutes les autres.

Et cette version du Coran il va en faire quelques copies qu'il va envoyer aux principales villes de l'empire musulman naissant. Mais là encore il va y avoir un problème, pour une raison qu'on ignore les premiers Corans ne contiennent pas de points diacritiques.

Pour faire une comparaison c'est un peu comme comme écrire en français mais sans mettre les voyelles. cst glblmnt cmprhnsbl ms c n'st ps nn pls prft pr trsmttr un mssg clr. C'st mm trs chnt pr cmprndr prcsmnt l sns. PS: llh n'xst ps.

Pendant les premiers siècles de l'islam les musulmans vont donc tenter de déchiffrer le message divin et comme on pouvait s'y attendre ils ne vont pas tomber d'accord entre eux. Et très vite on va se retrouver avec des dizaines de versions différentes du Coran.

Il faudra attendre plusieurs siècles pour que les oulémas décident de faire le ménage parmi les multiples versions du Coran. Elles ne garderons qu'une dizaine de versions différentes du livre d'Allah. Des versions différentes qui sont encore utilisées aujourd'hui.

Voilà fin de l'histoire...Je vous rappelle que c'est au nom de tout ça qu'on égorge, qu'on discrimine les femmes, qu'on persécute les LGBT. Alors qu'à la base la religion ça a une crédibilité qui se trouve quelque part entre le monstre du Loch Ness et l'astrologie.

Amis croyants si vous tenez vraiment à baser votre vie sur un livre d’Heroic fantasy, choisissez le Seigneur des Anneaux, bon déjà il est bien mieux écrit, et puis à part crier de temps en temps « Pour Frodon, Pour la Comté » il n'aura aucun effet secondaire.