Thread comment j’ai vécu le lycée et c’est pas rigolo

D’abord, ce thread c’est juste moi qui raconte ma vie, si ça t’intéresse pas tu peux partir. Je m’excuse d’avance pour les fautes flemme de faire d’effort mdrr c’est la je sais pas combientième fois que je refais ce thread ça fait bcp là. Si vous vous reconnaissez dans ce thread

ce qui est vraiment probable, je ne vous en veux pas (un peu mais vasy) et je ne donnerais pas de noms et si vous reconnaissez des gens abstenez-vous de donner des noms, merci. Bon, mettons du contexte avant tout, je sors de 4 années de collège avec bcp de problème relationnels

Donc j’arrive en seconde en tête « nouvelle vie, nouvelle moi » et je n’avais de liens avec plus personne. Je change brutalement pendant cette transition, je voulais vraiment pas revivre ce qui ce passait au collège. Je fais la rencontre d’une fille, puis d’une autre et nous

formons un trio de la mort. Vraiment la seconde j’avais déjà l’impression de pas être à ma place. J’ai un petit crush sur un garçon mais je vous parle plus tard. Je devais choisir une filière, je disais que j’allais en ES toute l’année, en fait je voulais clairement la S mais je

ne m’en sentais pas capable, j’avais trop peur. J’ai été prise au dernier moment par un élan de confiance et heureusement putain, au conseil de classe ils m’ont oui pourquoi pas. Du coup j’arrive en première S hahaha j’ai un choc avec le contenu des cours et je commence à avoir

les notes qui dégringolent et ça me démoralise beaucoup. Je travaillais mais ça ne menait à rien. Quand je croisais mon crush dans les couloirs j’avais le coeur serré, je me sentais pas très bien. Mais genre c’était pas normal. Et mon sommeil vraiment éclaté, je rentrais à 18h

Souvent plus tard, (je pouvais rentrer a 17h30 mais y’avais mon fameux crush dans ce bus que j’évitais à tout prix) et j’avais besoin après le lycée de discuter avec des gens et me détendre. Donc je rentrais, je mangeais, me douchais, et j’allais dormir a 19h/20h, je tombais de

sommeil littéralement, donc je me réveillais à 3h du matin pour faire mes devoirs de merde là. Vraiment ça ça me tuais, j’étais tout le temps épuisée je rentrais j’avais qu’une envie c’était de dormir. Je passe déjà de sales soirées entre les larmes et mon sommeil et au lycée

on me disait toujours oh esma t’es vraiment un rayon de soleil, t’es toujours super souriante et gentille mdrr et on m’a même dit « comment tu fais pour être toujours aussi heureuse avec autant de joie de vivre » ptdrr je vous l’avoue ici, quand je rentrais les soirs j’avais

Juste qu’une envie c’était sauter sous les camions qui passaient. Mais bon là c’etait rien par rapport à la terminale. On va y venir mais avant pendant la première une amie rentrait en dépression, je restais 1/2h après les cours à l’écouter, et la consoler, j’essayais tant bien

(J’ai oublié d’le dire mais grosse embrouille avec les filles de mon trio, spoil : elles se sont jamais réconciliées. Je me suis littéralement retrouvée toute seule au milieu, une qui part a droite, l’autre à gauche j’étais plantée là chacune me voulait dans son côté)

que mal de l’aider et je m’en voulais de pas y reussir et de servir à rien. J’avais moi aussi envie de lui dire tout ce qui n’allais pas et que je me noyais de plus en plus mais elle ne m’a jamais demandé comment moi j’allais. Bon, arrivons la terminale, LE BOSS FINAL, l’état de

mon amie c’est tjrs pareil voire même ça s’aggravait et je m’en voulais de pas pouvoir l’aider mais vraiment la terminale je n’arrivais pas à m’aider moi même donc bon. Mon sommeil encore plus éclaté je rentrais chez moi, les volets étaient tjrs fermés (d’ailleurs c’est devenu

Une habitude, j’aime plus ouvrir mes volets en entier ça m’angoisse) bref je rentrais je restais dans le noir à pleurer en silence et a parler a mon nounours, je lui parlais littéralement et ça me faisait du bien d’avoir quelque chose à enrouler dans mes bras et serrer très fort

A 3/4h du matin je dormais sur mes dm de maths je ne faisais plus que changer les tournures des phrases des gens qui voulaient bien m’envoyer leur travail, je ne travaillais plus, j’avais abandonné, je n’arrivais pas à sortir de ce truc de lycée pour me détendre, j’étais coincée

J’avais une prof de maths cette année, mdrr elle faisait genre elle ne voyait pas quand les gens levaient la main. Quand j’allais la voir après mes cours elle me faisais bien comprendre que je n’étais qu’une merde et que y’avais 100x mieux que moi. Alors j’ai commencé à me

Comparer et quand je voyais toutes les grosses têtes de la classe ça me répugnait de moi même. Mon amie de terminale, celle avec qui j’ai plus ou moins passé l’année, nous n’étions pas du tout compatibles. Elle voulait tjrs aller travailler et moi qui avait un dégoût de trvailler

Je voulais juste me détendre un peu mais je me retrouvais totalement seule, je ne savais plus qui était mon ami, qui ne l’étais pas. Les soirs devant le lycée je vous ai dis que j’aimais discuter un peu, bah je savais jamais avec qui aller cette année. Je me sentais de trop

Bref je ressentais de la haine envers mon amie, envers tout le monde, j’en avais marre marre marre. Arrivons sur LE truc qui m’a vraiment pouaaah, les TP sciences. J’étais avec un camarade que je connaissais mais on n’avait pas du tout choisis de se mettre ensemble. C’était une

des grosses têtes de la classe, vraiment il avait une facilité monstre de faire les trucs, quand je lui demandais comment faut faire comment il fait il me disait « oh demerde toi un peu esma » « fais un effort » ou encore la plupart du temps il faisait genre il ne m’entendait pas

Alors là grosse pression qui monte en moi pcq tout ce qu’on faisait (enfin qu’il faisait) on devait savoir le refaire pour le bac. Il me disait « c’est moi qui fait tout » et quand je lui disais qu’il ne me laissait rien faire aussi il s’arrêtait d’un coup et disais « bah tiens

vasy » et évidemment je n’y arrivais pas. Quand je ne voulais plus lui adresser la parole, il me faisait culpabiliser de ne pas communiquer. Alors je lui ai tout dis. J’ai dis qu’il me faisait me sentir mal, j’ai parlé de tous ses lundis midis a manger manger manger en pleurant

Parce que en plus la terminale j’avais tt l’temps faim. J’étais insatiable genre vrmt constamment à la recherche de bouf. Les dimanches soir quand je savais que j’allais devoir aller en TP avec lui m’angoissait comme jamais. J’en ai parlé à des amies de la danse, ça n’a rien

Changé, en parler a tout aggravé, mon camarade me parlait comme si j’étais un bébé, une idiote de première classe que j’etais vraiment une stupide qui ne savait rien faire, et mes amies étaient surprises de me voir à moitié au bord des larmes et 2h après aller totalement