Thread by @itsazumibitch, J'ai envie de vous expliquer un petit truc que mon psy m'a [...]

J'ai envie de vous expliquer un petit truc que mon psy m'a appris et qui m'est super utile pour repérer quand une situation deviens problématique. C'est un concepts psychologique intéressant et peu être que ça peux être utile pour vous.

Pour commencer, il existe en psychologie trois rôles que l'on peu adopter dans une situation relationnelle (selon Karpman) :
- Victime
- Sauveur
- Boureau
Et c'est parfaitement normal. Ce qui n'est pas normal c'est quand une personne essaye d'avoir toujours le même rôle.

Et dans mon cas, mon problème était que je relationnais avec des gens qui se posaient H24 en victime. Quand on a dans notre entourage quelqu'un qui se comporte en perpétuelle victime, on n'a droit qu'a deux rôles : caretaker ou oppressor.

Si on n'est pas dans son jeux, dans l'empathie, dans la pitié ou dans l'aide avec cette personne, on sort automatiquement de la case sauveur et il ne reste plus qu'une case : bourreau.

Ce genre de personne a tendance a être intransigeante, contrôler son entourage a coup de culpabilité (tu vas m'abandonner de toute façon toi aussi), de chantage (si tu m'abandonne je meurs), de recherche d'attention (j'ai vecus tant de malheurs dans ma vie) ou d'auto-punissement.

Elles n'acceptent pas de vrai aide (thérapie, changement de vie, de logement, ect... traitement, ...) car l'amélioration de leur état signerait la fin de leur rôle de victime.

Et c'est ça qui différencie une personne en difficulté d'une personne qui est dans l'auto-victimisation pathologique :

Meme si une personne en difficulté peux refuser l'une ou l'autre aide, ca n'a rien de systematique et c'est le plus souvent pour des raison matérielles,

de fierté, ou simplement psychologiques. Une personne dans l'auto victimisation constante refusera systématiquement toutes aide, ou fera semblant 5 min pour dire après que ça n'a pas marché, et que rien ne marchera jamais.

Et si vous reproposer de l'aide concrète qui pourrait fonctionner, vous pouvez même être accusé d’être vous même un bourreau.

Ce genre de personne fonctionne a la culpabilisation et au misérabilisme : tout ce qui l’intéresse c'est l'empathie, le temps et l’énergie des autres, pas vraiment de se sortir de la situation. Souvent il est tres dur pour des personnes empathiques et humaines de ne pas tomber

dans le piège d'une telle personne (surtout les gens qui ont tendance a être des profils de caregiver (coucou c moi)) et c'est aussi parce que souvent, ces personne ont vraiment des histoires et des situation personnelle tristes et graves.

Un bon moyen que mon psy m'a donné pour repérer ces personnes c'est :

1) D’où viens votre culpabilité ?

Est ce que vous avez vous même eu envie de contacter cette personne ou l'avez vous fait parce qu'elle a poster des messages sur twiter ou facebook qui l'auto-victimisent ?

2) si vous ne répondez pas ou tardez a répondre a cette personne, comment est ce qu'elle réagit ? en exprimant ses sentiment simplement ou en faisant des indirecte, des menaces de suicides ou de l'auto-victimisation (de tt façon personne de m'aime) ?

3) Est ce que votre relation est équilibrée ? est ce g-que cette personne vous laisse parler de vous sans ramener tout a elle ? si vous allez mal, est ce qu'elle surenchéri en disant aller encore plus mal ? quand vous pointez une de ces erreurs, est ce qu'elle se met en colère

ou au contraire essaye d'attirer votre sympathie ("désoler je ne suis qu'une merde je vaux rien tu as raison tu ferais mieux de plus jamais me parler") ?

Si quelqu'un dans votre entourage, vos ami votre famille ect agit comme ca depuis une longue période (on a tous nos moments nuls hein, c'est pathologique si ca fait plusieurs années) et ne se remet pas en question : épargnez votre énergie pour votre propre bien.

Ma grand mère est comme ça, et même si c'est ma famille et que je l'aime, je sais que je suis bien mieux depuis que j'ai arrêter de vouloir la sauver ou l'aider.

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