tw mort/deuil
g besoin d'extérioriser sur un sujet dont j'ai du mal a parler donc je m'exprimerai dans ce thread
j'ai envie de parler de ma mamie, qui est morte cette année mi avril a cause du covid

tw mort/deuil
ma mamie était vrmt vieille et sa santé se dégradait depuis qqes années déjà donc je me suis longtemps "préparé" a sa mort, les dernières fois que je l'ai vue je lui disais au revoir comme si c'était la dernière fois

tw mort/deuil
malgré tout lorsque j'ai appris la nouvelle j'étais en état de choc, tout est arrivé trop vite, je me souvenais encore du moment où je l'ai vue en décembre, et cette fois ci je lui avais dit au revoir avec l'espoir de bientôt la revoir

tw mort/deuil
et genre du coup c'est arrivé en plein confinement... j'ai bcp de mal a décrire ce que j'ai ressenti et ce que je ressens. j'étais déjà complètement déconnecté de la réalité a cause du confinement, et j'habite a 500km d'elle et de l'endroit où elle est morte

tw mort/deuil
j'ai bcp pleuré le jour où elle est partie, et après.... c'était trop bizarre. j'ai pas réussi a réaliser, j'ai pas réussi a me dire qu'elle était vrmt morte et que je pourrai plus la revoir. j'ai pas pu assister à son enterrement, et je n'ai tjrs pas pu-

tw mort/deuil
-aller me recueillir sur sa tombe
autrement dit je n'ai tjrs pas été confronté a la réalité de sa mort. j'ai l'impression de ne toujours pas être entré en deuil car je réalise tjrs pas qu'elle est plus là

tw mort/deuil
sa mort est un sujet très tabou pour moi même, j'y pense jamais, et quand j'y pense je me dis qu'elle est juste partie plutôt que morte. et puis des fois je vois des trucs qui font que je me rappelle d'elle, et une immense tristesse m'envahit : je réalise pdnt-

tw mort/deuil
- un instant qu'elle n'est plus la comme si je venais de l'apprendre.
franchement c'est compliqué d'écrire tout ça, c'est compliqué d'accepter ce que je ressens. j'ecris tout ça ici en espérant que ça puisse me permettre de mieux réaliser et de sortir du déni

tw mort/deuil
je me suis tjrs senti très proche de ma mamie et je regrette de ne pas avoir passé plus de temps avec elle ces dernières années. et j'arrive pas a me dire que je pourrai plus jamais venir la voir à son ehpad, que tout ne rentrera pas dans l'ordre comme je le pense

tw mort/deuil
g vrmt le coeur serré en parlant de tout ça, mais je pense que j'en ai besoin. j'ai juste envie de faire avancer mon deuil et d'arrêter de me voiler la face
j'espère que j'aurais bientôt l'occasion d'aller devant sa tombe parce que ça aussi ça crée un gros manque.