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Agárrense porque está es buena: yo de 20 años invité a salir a mi profe de la universidad, que era un poco mayor que yo, un poco antes de los finales. Iba bien en el curso hasta el momento y era en único profesor joven que tenía a la mano, así que dije "a nada" y quedamos. https://twitter.com/babyofshadows/status/1301654421475123200">https://twitter.com/babyofsha...
El día que quedamos, me lleva a tomar helado. Un par de horas después me lleva a una cantina (no un bar, una cantina). Un par de cervezas después, me dice "quiero bailar", y vamos al Tequila de la Marina. Cero glamour, cero dignidad.
Después de que bailó Pokerface solito y gritando en la discoteca vacía, y cuando yo ya le había perdido el respeto, me pide que lo bese y que "vayamos a otro sitio, uno con televisor". ASÍ LITERAL.
Entonces me lleva al telo más pichirruchento del boulevard de la Marina, porque todavía no cobraba. Subo emocionada, después un largo periodo de sequía, preparada a quitarme el estrés de los parciales. El chico nos da la llave, el control remoto y el papel higiénico, 5 estrellas.
Entramos y nos besamos. Yo me saco la ropa en tiempo récord porque ya empezó Bailando por un Sueño y quiero regresar a mi casa temprano. Mi buen amigo se saca el pantalón y ¿qué veo? Un calzoncillo tipo tanga, con una calavera verde estampada, que además brilla en la oscuridad.
Muy cooperador él, porque había quedado conmigo, decidió ponerse sus mejores galas eróticas. Ese calzoncillo estaba escogido especialmente para mí. 
https://abs.twimg.com/emoji/v2/... draggable="false" alt="🤡" title="Clownsgesicht" aria-label="Emoji: Clownsgesicht">https://abs.twimg.com/emoji/v2/... draggable="false" alt="☠" title="Totenkopf" aria-label="Emoji: Totenkopf">
Pero lo peor no fue eso, sino que al verlo en interiores, me doy cuenta de que no está excitado, o al menos eso parece, ya que no hay ninguna erección a la vista. ¿O sí?
Oh, sorpresa. El profe se quita por fin la calaverita, y lo que vi era digno de National Geographic.
Oh, sorpresa. El profe se quita por fin la calaverita, y lo que vi era digno de National Geographic.
No solo era un micropene, sino que además tenía vitiligo, lo que ocasionaba que fuera de varios colores. Y no queda ahí, además tenía una forma extraña, como si tuviera articulaciones. Se veía muy similar a un dedo doblado.
Como yo ya estaba calata por estúpida, y la verdad me dio un poco de pena decirle "me voy porque tienes el pene raro y chiquito, nos vemos en los finales v:", apechugué nomás. Cerré los ojos y esperé que tuviera alguna destreza que compensara las obvias desventajas.
Craso error. Nunca he visto un cuy con epilepsia, pero me imagino que se le parecía. Y a pesar de que iba a la velocidad de la luz, yo no sentía NADA. Así habrá durado un minuto cuando, de un momento a otro, SE DETIENE Y SE PONE A LLORAR.
Entre lágrimas me dice: "no puedo seguir, te he mentido, tengo novia y ella no sabe que estoy aquí". Y mientras tanto... me amasaba una teta https://abs.twimg.com/emoji/v2/... draggable="false" alt="😐" title="Neutrales Gesicht" aria-label="Emoji: Neutrales Gesicht">. En ese punto, yo ya no sabía qué carajos había hecho en mi vida pasada para que me estuviera sucediendo todo eso.
Entonces se suena los mocos y me dice como las huevas: "Bueno, vamos yendo ¿no?, para que no llegues tarde a tu casa". O SEA NO SOLO ME HIZO LA AMANTE, SINO QUE LE LLEGUÉ AL MICROPINCHO Y NO LE PUSO NI 5 CM DE ESFUERZO PORQUE YO TERMINARA.
El polvo fue tan corto, que cuando le entregamos la llave al recepcionista, me preguntó: ¿regresan, no? Al escucharme decir no, pude ver la LÁSTIMA EN SUS OJOS. Duramos menos de lo que duró el baile de Christian Domínguez. El jurado ni le dio su puntaje y yo ya estaba en el taxi.
En el taxi me dice: "perdóname, si puedo hacer algo para compensarte, dímelo, PORQUE ME GUSTARÍA HACER ESTO DE NUEVO". Ya en ese momento me reí en su cara y le dije "¿tú me estás jodiendo, no?". Pero era mi profe, así que lo iba a seguir viendo quisiera o no...
Aquí empieza la segunda parte, porque para estúpidas soy campeona. Y a los veinte era más estúpida todavía.
El lunes siguiente me busca en la facultad y me invita a almorzar. Acepté porque tenía hambre y mi mamá había hecho lentejas. No voy a pretender que tengo dignidad a estas alturas, en verdad. Además, ya no podía pasar nada peor... ¿o sí?
Bueno, me mete el florazo de que su novia no lo entendía y lo había dejado descuidado. Yo me embutía mi salchipapa y decía "sí, claro, profe", "ya quedó todo perdonado". Todo para no decirle que esa salchipapa me estaba dando más placer que él en toda una noche.
Finalmente me invita al cine a ver Toy Story 3, en plan de patas, a las 2 de la tarde. Es una película para niños y le da palta ir solo. Yo, que ya estaba más dócil después de comer, y sabiendo que esas películas no tienen nada de erótico, acepté.
Bueno, amiguitos. Nos sentamos en el centro, los niños corrían por los pasillos, las señoras amamantaban a sus bebés, y llega la escena más dramática de la película, Woody y sus amigos van a ser quemados como basura, y todos se toman de las manos antes de morir. Es una de las
Escenas más tristes del cine. Yo estaba llorando como una magdalena. Tenía la cara llena de mocos, ya ni disimulaba. En eso, él me toma la mano. Yo me siento bien, porque creo que quiere consolarme. PERO, NO AMIGUITOS.
Se había bajado la bragueta, había sacado su huevada, se le había puesto dura mientras todos los chibolos del cine lloraban, y ahora QUERÍA QUE YO LE AMASARA EL SEÑOR CARA DE PAPA.
Yo, que no estoy acostumbrada a cambiar la canchita por maní, me quedé tiesa. Késtapazamdo, dije. La película estaba por terminar, así esperé INMÓVIL a que Woody y Andy se despidieran. Apenas terminó, salí disparada y el vino detrás.
Me subí a un colectivo que fuera para Colonial y me dispuse a volver a clases. Él se subió detrás. En ese contexto, yo ya había perdido la fe en la humanidad. "Diosito sí existe y le gusta agarrarme de pendeja", pensé. Pero no podía decirle nada al profe porque era un colectivo.
Nos bajamos y me dice que vayamos por caminos separados, ya que no quería que lo vieran llegando con una alumna https://abs.twimg.com/emoji/v2/... draggable="false" alt="🤡" title="Clownsgesicht" aria-label="Emoji: Clownsgesicht"> Lo que él no sabía era que yo ya había enviado SMS de todo lo que había sucedido a mi mejor amiga y me estaba esperando para la chisma :v
Bueno, el profe, después del episodio del cine, no solo NUNCA me volvió a buscar, sino que hizo como que no me conocía en clases https://abs.twimg.com/emoji/v2/... draggable="false" alt="🤡" title="Clownsgesicht" aria-label="Emoji: Clownsgesicht">. Y lo que todo el mundo quiere saber, ¿pasé el curso?
ME PUSO 11 DE PROMEDIO EL DESGRACIADO. La verdad es que ahí me disparé en los pies, porque si bien era muy buena en el curso, la incomodidad de verlo era tanta que mandé el curso a la mierda.
La moraleja de la historia: No se tiren a un profe, porque puede que sea el peor polvo de sus vidas y luego tengan que llevar cursos con él cinco ciclos seguidos, ¿ ycómo quedan? https://abs.twimg.com/emoji/v2/... draggable="false" alt="🤡" title="Clownsgesicht" aria-label="Emoji: Clownsgesicht">. De paso nunca se quiten la ropa primero; así, si es chipi, pueden emprender fuga sin paltas.
Por cierto, esto se lo conté a todo el mundo en la facultad y le pusieron de chapa "Tito". Sí, porque era chiquititito.
