Aller, jvais en remettre une couche.
Je suis schizo et j'ai financé une bonne partie de mes études en bossant comme caissière ELS à Lidl, sur la côte donc.
Le ELS veut dire Emploi Libre Service. Ça veut dire que tu vas tout faire. La caisse, la mise en rayon, le ménage, mais

aussi des trucs funs genre gérer l'évacuation d'urgence du magasin et l'écopage du dit magasin. (on va y revenir)
Je bosse donc l'été, à 10km de la mer (pour les citadin·es : en campagne 10km ça veut dire "juste à côté"), avec trois gros campings de mobile homes autour.

BLINDE DE MONDE donc, surtout les samedis... et les dimanches...
le lundi quand t'arrives, on t'annonce ton indice de prod de la semaine précédente. L'indice de prod c'est :
le nombre d'articles/ minute +
le temps d'encaissement +
le temps entre les clients +
le temps de pause

Ma hantise c'était les petites mamies qui cherchent leur monnaie... parce que ce que fait la machine, c'est que non seulement elle t'enlève ton humanité à toi, mais elle enlève aussi celle du client.
Mamie qui cherche ses pièces
les potes qui se chamaillent pour savoir qui paye

le chéquier oublié dans la voiture
le mari qu'est retourné chercher des articles dans le magasin mais c'est pas où c'est
les gens qui ont décrété qu'iels rangeraient leurs courses avant de payer
j'en aurais pleuré. Je voyais mon indice fondre à vue d'oeil et c'était l'angoisse

Tu te plaques ce sourire sur la gueule parce que si tu le fais pas, tu vas finir par éclater et te vider sur place.
Ça vous est déjà arriver que la caissière vous dise bonjour deux fois ? Vous savez pourquoi ça arrive ? Parce qu'on se machinise. Quand je dis bonjour, c'est que

je commence à m'occuper d'un client. Mais si j'ai croisé son regard avant, ou qu'iel m'a demandé un truc plus tôt, bah je lui aurai dit bonjour. Bah ça n'empêche que dès que je vais prendre son premier article, je vais dire bonjour. Parce que c'est inscrit dans le geste. Et je

vous vois pas. Une fois, un samedi, le rush avait été tellement violent, j'ai même pas reconnu mon oncle. C'est quand j'ai entendu mon prénom après le bonjour que j'ai tilté.
On voit pas les gens. On a pas le temps de voir les gens. La machine compte compte compte compte compte

Ma paranoïa et ma psychose crevaient le plafond tous les étés. J'hallucinais des Hommes Yeux qui comptaient absolument tout. Mes mots, mes pas, mes respirations, jusqu'aux aller retours de la brosse à dents. J'avais jamais moyen de savoir combien de temps il restait avant 0 mais

quand on y arrivait, bingo, crise psychotique. Je faisais des cauchemars beaucoup, je rêvais que je devais scanner mon propre cadavre, et je pouvais pas fuir parce que mes pieds avaient été fondus dans la caisse et on m'engueulait de pas aller assez vite. Je rêvais des bips qui

ne s'arrêtaient plus. Ça peuplait le monde entier.
Tu signes un avenant à ton contrat comme quoi tu dois respecter le SBAM (sourire bonjour au revoir merci), et toutes les procédures de vérification de caddie.
Tu te fais engueuler quand tu fliques mal les gens.
On trouve normal

que la caissière court des voleurs. Jme suis fait engueuler d'avoir fait semblant de pas voir qu'un mec de 2m de haut hyper baraqué avait des bonbons plein ses poches. Déso pas déso j'étais pas payé assez cher pour me faire casser la gueule pour des haribos.
Un jour un collègue

a suivi un client sur le parking parce qu'il avait bipé aux portiques de sortie et s'était pas arrêté. Le mec lui a collé un pain dans la gueule. On nous a envoyé un vigile (sans doute encore plus mal payé que nous) quatre jours la semaine suivante. Basta. Fin de l'histoire.

On m'a engueulé parce que je refusais de surveiller les """manouches""" de près.
Le magasin où je bossais était très mal foutu, il était dans le fond d'une cuvette formée par le parking. Sauf que qui dit été, dit gros orage, dit grosses pluies. Tous les étés on inondait au moins

une fois. Genre à avoir 5 cm d'eau. Évacuation d'urgence donc. Quand ça commence, si on chope assez tôt, on envoie tout le monde en caisse et on encaisse ce qu'on peut (bah oui faut limiter les pertes voyons). Je me suis retrouvé à gérer une collègue au bord des larmes et les

clients pas contents / inquiets. Après t'as le cran où vraiment faut que les gens se barrent. Parce que ça commence à craindre. Parce que les fils des caisses vont bientôt baigner dans la flotte et que tu peux pas couper le courant tant que y a des gens dedans parce que ça

verrouille les portes aussi... et vraiment, tu te rends compte de la CONNERIE des gens ! De celle qui veut pas lâcher son JETON, tu sais cette merde en plastique qu'on te file gratos là, à celui qui veut à tout prix te filer un billet pour sa bouteille de whisky... et toi t'es là

tu vois l'eau monter tu vois les fils de ta caisse, tes chaussettes sont trempées et juste tu comprends pas pourquoi les gens NE S'EN VONT PAS. Zont de l'eau jusqu'aux chevilles, mais non, Kein Problem um die Titanic... Alors tu tiens tête, tu négocies avec chacun... et quand

enfin t'as vidé les lieux, commence le travail de vidage de la flotte... on chope les balais et on pousse l'eau dehors... l'auto-laveuse en mode aspirateur et tu la vides toutes les 10 minutes... et le transfert des congélos en rayons vers la chambre froide parce qu'elle tient

plus longtemps... et attendre les pompiers... une fois pile cette semaine, on vendait des bottes en caoutchou, alors la resp du magasin nous a dit de nous servir pour pas qu'on soit malade. Le resp région voulait qu'on les PAIE. On faisait des heures sups pour vider le magasin

de toute la flotte et il aurait fallu qu'on paie trois pauvres bottes en caoutchou moches...
Et dès qu'on peut on rouvre. Et les clients veulent récupérer leur putain de bordel de jeton de merde et ha non c'est pas celui là le mien d'où vous avez plus mon jeton c'est une honte !!

Les clients m'ont engueulé pour tellement de conneries... parce que la machine calculait le rendu monnaie à ma place... parce qu'on avait pas reçu le rhum... parce que les chaussons aux pommes étaient toujours pas en rayon à 8h35 (parce qu'encore brûlant), le tout alors que

j'avais ostensiblement les mains pleines de tessons de verre... parce que vu que je m'occupais du local poubelle j'ai mis longtemps à venir en caisse quand on m'a appelé et que je puais... parce qu'on prenait pas la carte en dessous de 10e et apparemment c'était ma faute...

parce que j'ai osé leur signaler que les cannettes étaient plus chères à l'unité qu'en pack et que c'était moins intéressant pour elleux...parce qu'on vendait pas d'huile de noisette... parce que j'ai pas voulu surveiller ses gosses (alors que je portais un carton rempli de 10kg

de beurre, honte à moi)... parce que j'ai eu besoin de m'absenter 2 minutes hors pause pour aller pisser tellement j'en pouvais plus... parce qu'on a pris du retard quand mon collègue s'est fait taper et qu'iels ont attendu... parce que pas d'ombre sur le parking...

et que dire des mecs qui comparent les caissières entre elles genre on vous entend pas ? qui te fond du rentre dedans hyper lourd ?
que dire du client qu'a balancé son caméscope contre le mur derrière moi parce que le fonctionnement du SAV lui plaisait pas ?

que dire de celui qui s'est foutu de ma gueule parce que quand je suis très fatigué, mon strasbisme s'accentue et ma paupière se ferme (ce dont je ne me rend pas compte parce que cet oeil est aveugle) ? "bah alors, on dort déjà ? vous devez pas bosser assez ! faut vous bouger !"

que dire des clients qui te parlent pas mais expliquent à leurs gosses que s'ils bossent pas ils finiront comme toi ? que dire des clients qui te reprochent de pas bosser assez alors que t'es là depuis 5h du mat et que t'attends avec impatience la relève de 9h pour enfin avoir

une pause et pouvoir aller manger un peu....
j'ai jamais bu autant de café que pendant ces étés. J'aime pas le café. Je mettais 4 sucres dedans pour être sûr que le cocktail caféïne - sucre me dope assez.
Et ce bruit tout le temps dans ma tête... et si les clients sont un enfer

la direction c'est pas mieux.
Quand le magasin a été refait, on a eu ces belles baies vitrées ultra design et tout. Du coup pile en face des caisses, la sortie de secours. Que rien ne différencie du reste. Et marqué en vert dessus "sortie de secours". En vert. Alors que derrière

c'est des arbres. La moitié des clients allaient donc tout droit vers la porte au lieu de sur la droite vers la vraie sortie. Et du coup déclenchaient l'alarme. L'alarme qui te défonçait la gueule jusqu'à ce que la resp mag se déplace avec la clé pour tout couper. On a demandé

à ce que ça soit remplacé par un écriteau ROUGE. que ça se voit. Vous savez ce qu'on nous a répondu "non c'est pas design"
La direction senfoutait que ça nous défonce les oreilles et fasse perdre du temps à chaque fois. le plus important c'est que CA SOIT JOLI pour les clients

Paye ton sens des priorités putain.

Et vous pensez que le problème c'est les anxieux qui disent pas bonjour ?
Try again my dear.