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[THREAD : Pourquoi je suis si rancunière]
Depuis environ un mois je m& #39;analyse énormément et je fais beaucoup d& #39;introspections (avec l& #39;aide de quelques amis, cœur sur eux). Aujourd& #39;hui, je suis consciente des raisons pour lesquelles je suis aussi rancunière, mais je n& #39;ai pas encore trouvé le moyen de m& #39;en débarrasser.
Voilà pourquoi je fais ce thread aujourd& #39;hui. Je vous partage mon expérience en me disant que ça ne me coûte rien d& #39;en parler, et que tout conseil est bon à prendre. Si ce thread vous parle, n& #39;hésitez pas à donner votre avis sur ma situation, vos conseils, je suis ouverte à tout.
Donc comme je l& #39;ai dit, je suis extrêmement rancunière. J& #39;ai beaucoup de mal à pardonner, et quand bien même je finis par le faire, j& #39;ai toujours une pointe d& #39;amertume qui reste. Je pardonne, mais je n& #39;oublie pas. C& #39;est un peu handicapant dans mes relations familiales
et c& #39;est extrêmement handicapant dans mes relations amoureuses. Ma relation actuelle a rencontré de grosses difficultés à cause de ça. Aujourd& #39;hui j& #39;y travaille, mais ce n& #39;est pas facile
La première raison pour laquelle j& #39;ai de la rancune, c& #39;est ma sensibilité. Je réagis très fort à tout acte qui me blesse. Quand je suis blessée, je le suis toujours très profondément. Et même quand la personne qui m& #39;a blessée s& #39;excuse, je n& #39;arrive pas à oublier la souffrance
que j& #39;ai ressentie à cause d& #39;elle. C& #39;est terrible de toujours regarder en arrière comme ça, mais c& #39;est malheureusement la façon dont je fonctionne. Même si je pardonne la personne, le souvenir de la souffrance reste gravé.
La deuxième raison, la plus importante selon moi, c& #39;est ma gentillesse excessive. Je suis quelqu& #39;un qui DÉTESTE seulement L& #39;IDÉE de faire du mal aux autres. Toutes mes actions sont donc calculées de manière à faire le moins de mal possible à tous ceux qui croient mon chemin.
Alors inconsciemment, j& #39;attends des autres qu& #39;ils fassent la même chose. Je suis consciente que tout le monde n& #39;est pas comme moi, loin de là, et ce n& #39;est ni une critique négative ni une manière de me jeter des fleurs. Mais émotionnellement, j& #39;ai du mal à le vivre.
Ces attentes excessives et inconscientes sont constemment déçues. Quand je vois que des gens se permettent de faire quelque chose que je ne me permettrais jamais de faire par peur de faire du mal, je ressens de la colère, de l& #39;amertume. "Moi je ne lui aurais jamais fait une chose
pareille". Mon exigence envers moi-même, ma peur de faire du mal et ma gentillesse excessive me font mal vivre le fait de vivre dans un monde où la plupart des gens ne sont pas comme moi à ce niveau.
Et j& #39;arrive pas à changer. Je ne compte plus le nombre de fois où on m& #39;a dit "t& #39;es beaucoup trop gentille, sois-le un peu moins", mais je peux pas, j& #39;y arrive pas, en toute honnêteté.
Je me heurte sans arrêt à des difficultés de compréhension. "Comment iel a pu faire ça, pourquoi iel se permet de faire ça alors que moi je ne me le serais jamais permis ?". Même pour des trucs pas très graves, des actions plus maladroites que méchantes.
Je pense avoir tout dit. Si vous avez lu jusqu& #39;au bout, merci, et si vous avez des conseils, je suis vraiment preneuse. Bisous 
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