Ce # est le moment pour moi de parler de ma transidentité et d'arrêter de mentir.
#EtreTransCest ma malédiction depuis 3 ans, peut être 4, peut être plus. J'ai amassé trop de douleur pour continuer à compter.
Je parlerais en mon nom et uniquement mon nom tout au long du thread.

Tw blessures, cicatrices.
Ce Thread va être illustré par un shooting photo appelé Dysphoria. Les photos ont été prises juste après une crise de dysphorie violente sous la douche. Je vais me mettre à nu, faites ce que vous voulez de tout ça.
L'excellent photographe : @_morphee_

#EtreTransCest le coming out. C'est à ce moment que j'ai compris qu'il allait falloir être fort parce que ce n'était que la première étape, et elle était violente. J'ai vu la haine, le dégoût, le rejet. De ma famille, mes proches, mes anciens amours.

Tous ces gens qui disaient m'aimer mais qui finalement ne m'aimaient plus du tout. C'est la première fois que je me suis senti à ce point monstrueux. Mais #EtreTransCest devoir s'habituer à être un monstre. Parce que c'est ce qu'on nous dit qu'on est.

Pour le monde entier on est cassés, ratés, malades. Des erreurs, ou des choses à réparer. #EtreTransCest ne pas être un humain mais un objet. De désir parfois, de dégoût surtout, de curiosité, d'étude. Un fétichisme, un corps étrange. Mais pas un humain doté de conscience.

#EtreTransCest ne pas pouvoir parler. Ne pas pouvoir décider. Décider d'avoir un enfant par exemple. Ne pas pouvoir dire ce qui est transphobe ou non. Voir des inconnus à la tv décider de notre sort dans des salles immenses où tout le monde se fout de notre existence.

#EtreTransCest voir des films sur nous, pas fait par nous, pas joué par nous, pas pour nous. Des films qui sont l'expression des fantasmes des cis sur nos douleurs, nos parties génitales. Devoir se contenter de ces représentations qui n'en sont pas parce que c'est déjà pas mal.

Et ne rien pouvoir dire. Parce que c'est ainsi. Et que tout le monde s'en fout de ce qui nous arrive.
#EtreTransCest pleurer nos morts tous les ans dans l'indifférence de tous. Parce qu'on était trans c'est moins grave, probablement.

#EtreTransCest pour moi, ne pas être assez un homme pour les cisgenres. Pas assez viril, pas assez fort. Pour ma communauté je devrais m'estimer heureux et ne pas souffrir, évidement regardez mon beau cispassing. Trop un homme, pas assez un homme. Trop cliché, pas assez.

Et moi dans tout ça, ou suis-je?
#EtreTransCest infâme, parce que pour moi ça a commencé avant même que je le sache. J'avais 11 ans. Mon corps a commencé à me trahir, je ne comprenais pas mais je savais que ce n'était pas moi. Qu'il fallait empêcher ces changements.

Je me suis bandé la poitrine de mes 11 à 15 ans. Chaque minute de chaque jour sans jamais d'interruption. J'ai serré si fort que j'ai cru m'étouffer des milliers de fois. Le monde entier me forçait à être une femme, mais je ne pouvais pas le laisser faire. Pour ma survie.

Je ne fais pas de bonnet E, pas même C, parce que j'ai payé pour ça. Trop cher. Alors j'entend souvent que je n'ai pas à me plaindre et qu'après tout je n'ai même pas besoin du binder que je met chaque jour pendant 12 à 16h pour emprisonner mes glandes mammaires et ma dysphorie.

Je ne devrais pas me plaindre. Pourtant le miroir est assassin. Ce jour là, cette douche là, je me suis détesté si fort. Je me suis prit dans mes bras lorsque l'eau coulait pour mieux arracher ma peau, en espérant trouver le bon corps en dessous. En espérant me voir.

J'ai frappé si fort pour me voir. Et j'ai fini en larme, secoué de sanglot, parce que je savais pertinemment que même si j'y passais des heures, lorsque je sortirais de la douche et me tiendrais devant le miroir, je ne me verrais toujours pas.

C'est une torture d'être enfermé dans un corps qui n'est pas le sien et d'être le seul à le voir. Où est Artur? Je me suis battu si fort pour lui, je lui ai tout donné, pourquoi il ne me rejoint pas lorsque je suis devant la glace? Je l'ai appelé à m'en déchirer la gorge.

#EtreTransCest ce trop plein de haine, de peur et de désespoir face à ce corps, cette voix, ce visage, ces hanches, ces cils, cette peau, ces mains, cette haine que le monde m'a donné.

#EtreTransCest aussi être terrorisé à l'idée de sortir. C'est avoir peur des hommes cis, de leurs agressions, de leurs viols. I was 22. Because i was trans. Mon être n'oublie pas.
Avoir peur des médecins, quels qu'ils soient, même du dentiste.

Va expliquer au docteur qui a soigné monsieur pendant une heure, pourquoi il est écrit madame sur la carte de mutuelle.
#EtreTransCest devoir faire des coming out à toutes les personnes qui voient mes papiers d'identité aussi dangereux que cela puisse être.

#EtreTransCest être discriminé à l'embauche et même dans les chiottes, puisqu'on gêne partout.
C'est devoir expliquer aux policiers qui a mes papiers et est à la limite de m'embarquer que non je n'usurpe l'identité de personne, pour les voir partir en riant et me mégenrant.

#EtreTransCest entendre clairement tes proches renier ton existence. Pour eux je ne suis pas Artur, peu importe ce que ça peut bien me faire d'être forcé à être Chloé. Après tout c'est ce que le Monde avec un grand M préférerait. Artur ne devrait pas exister.

#EtreTransCest devoir se battre. Sans arrêt, contre tout le monde, contre notre propre communauté et contre nous même, trop souvent. Quand la haine est omniprésente autour de toi elle fini par s'immiscer dans ta tête. Et elle se décuple.

#EtreTransCest pas que du négatif. J'ai trouvé au milieu d'une communauté pourrie et déchirée, des personnes hautes en couleurs qui m'aident et m'aiment. Merci à vous. Sans vous je n'aurais jamais eu accès à toutes ces informations.

Parce qu' #EtreTransCest n'avoir aucune info sur les parcours de transitions, les démarches, les aides possibles. La société ne veut pas de nous, quoi de mieux que de nous laisser dans le flou, sans aucun indices pour traverser ce cyclone?
On se démerde seuls.

#EtreTransCest se perdre quand je fais des thread de ce genre parce qu'au final j'ai tellement à dire, et trop de sentiments. Parce que ça fait trop mal, depuis trop longtemps. Parce que je ne me montre pas comme ça.

#EtreTransCest aussi devoir absolument être un vrai trans pour être validé par les autres trans. Mais c'est quoi un vrai trans putain? Quand est-ce que je peux être moi et pas ce que tout le monde veut que je sois? Quand est-ce qu'on peut juste être nous?

Je veux faire sortir la drag queen en moi, mettre du vernis sur mes doigts, avoir un torse plat. Pour certains de mes frères, je suis un faux trans, une lesbienne qui n'aime pas ses seins. Oui parce qu' #EtreTransCest aussi se taper la transphobie et misogynie de ses frères trans.

Je ne pourrais pas sortir mes talons hauts, ni mes putains de paillettes, et le mascara je vais continuer à l'appliquer inlassablement sur ma moustache ridicule, pour ne pas me détester plus.

A cause de toutes les idées de merde que le monde m'a mit en tête j'ai le sentiment que je ne pourrais jamais être moi. La dysphorie c'est la société qui me l'a légué, c'est la commu trans, c'est les misogynes, c'est mon viol, c'est ma famille, c'est vous tous.

Pour finir sur une note moins macabre, #EtreTransCest être différents les uns des autres. Il y a des millions de façon de vivre sa transidentité et elles sont toutes valables.

#EtreTransCest pour nous, ne pas oublier de s'aimer les uns les autres, et de s'aider, parce que si on ne le fait pas entre nous personne d'autre ne le fera. Soyons la famille que la plupart d'entre nous n'ont pas.

#EtreTransCest aussi légitime sans dysphorie. Je ne souhaite ce que je vis à personne, même aux transmysogines (sachez pour autant que je vous aime pas du tout vous.)

#EtreTransCest valable à partir du moment où tu sais que tu l'es. Que tu veuilles des hormones ou non, que tu veuilles des opérations ou non, que tu aimes ton deadname ou non, que ta famille soit ok ou non.

N'écoutes jamais les gens qui te disent qu'il faut souffrir pour être trans. Qu'il faut se détester. C'est faux. #EtreTransCest pas ça. Surtout pas ça. Personne n'a à te dire si tu es trans ou pas.

Je voudrais finir en disant à mes soeurs, mes frères, et à celleux qui ne sont ni l'un ni l'autre, que vous êtes légitimes. Vous êtes magnifiques et http://fort.es  puisque vous êtes là. Vous avez un ami sur ce compte.

N'oubliez jamais que 1000 cis ne valent même pas l'un.e d'entre nous. Soyez la version de vous que vous préférez et brillez. Peut être qu'un jour je brillerais aussi.

Pour finir, à tous les cis qui vont vouloir me briser. Après avoir vu ces photos vous pensez vraiment pouvoir me faire plus mal que ce que je me fait déjà? Vos mots roulent sur ma peau tel de l'eau. Mon seul bourreau maintenant, c'est moi.