Attention, je n'ai pas la prétention de parler de validisme et de psychophobie me concernant, je ne parle que de mon cas privé.

TW et CW médicaments, dépressions TCAs et mentions d'autres troubles

Je suis sous médicaments. Pour mon anxiété, ma dépression et mes pulsions autodestructrices. Quand on a l'habitude d'être sous médocs, on n'a pas l'impression qu'ils ont une influence quelconque. Mais la vérité est que, sans eux, je pète un câble. Et c'est pas grave.

Ce n'est pas grave parce que ça arrive. Ce n'est pas une annulation de mes progrès. Les médicaments sont une aide, une béquille pour que je puisse continuer à avancer. Je ne sais pas si je pourrais un jour les arrêter. En tout cas, à ce jour, j'en ai encore désespérément besoin.

Parce que je suis malade. Malade au point où ma vie de tout les jours en est impactée. Je ne peux ni manger ni dormir ni socialiser normalement. Il suffit d'un rien pour que je bascule vers une crise. Mais là encore, c'est ok. Parce que je fais beaucoup de progrès. Et que ça va.

J'apprends à gérer les TCA, l'insomnie, les TOCs et les crises d'angoisse. J'apprends à me connaître, à savoir quand je dois me ménager, quelles sont mes limites. J'apprends beaucoup sur mes troubles (je me questionne sur le TDA) tout en essayant de respecter mes responsabilités.

Et c'est beaucoup de travail. Je peux souvent être fatiguée et donc egocentrée tant j'ai besoin de me ressourcer. Là aussi, c'est ok de prendre du temps pour soi. Même si c'est difficile. Ce qui est difficile, ce n'est pas de gérer ses troubles, d'apprendre à se connaître.

Non, ce qui est difficile c'est de vivre dans un monde qui ne reconnaît pas le caractère handicapant desdits troubles. Ou si je manque une semaine de taf sans pouvoir prévenir tant je suis mal, je me fais renvoyer sans scrupules et ce malgré même la précarité de ces situations.

Ce qui me déchire quand je vais mal, ce n'est pas le fait de ne pas être comme les autres, c'est le fait qu'on va m'en tenir rigueur. Je ne fonctionne pas bien, mais je vais bien. J'ai fais la paix depuis longtemps avec moi. Je gère comme je peux, du mieux que je peux.

Oui, je vais mieux, je vais bien. Je fais du mieux que je peux. Avec mes médicaments, ma psychiatre et bientôt un suivi psy encore plus régulier. Avec des réflexes à prendre, aussi, parce que j'ai besoin d'aide. Et c'est ok d'avoir besoin d'aide. Je vais mal mais je vais bien.

Il y a des jours avec, des jours sans. Des jours où je fonctionne presque et d'autres où j'ai besoin qu'on s'adapte à moi. J'ai mis tant de temps à le comprendre...! Tant de temps avant de me sentir légitime, avant d'accepter de l'aide, avant d'enfin faire de moi ma priorité...!

Je commence tout juste à prendre conscience de mes limites. Ou du moins, à prendre conscience qu'il faut que je RESPECTE mes limites... Je me pousse trop, je ne m'écoute pas, je rends tout autour de moi si compliqué...! Plus jeune, j'aurais aimé qu'on me dise ce genre de choses.

Que la vie n'est pas une épreuve du bac et que j'ai le droit à de l'aide. Que d'ailleurs, ce n'est pas de la triche. Qu'on est tou-te-s différent-e-s et donc qu'on a des besoins différents. Et puis, que j'ai le droit de simplifier ma manière d'interagir avec le monde.

Il est tant que je prenne mes responsabilités autant envers moi-même qu'envers les autres. Et ce thread m'aide d'ailleurs à m'écouter et me comprendre. Parce que ça va aller. Vraiment. Baby steps are ok. "C'est avec les petites patates qu'on fait les meilleures raclettes".