Bon allez c’est parti je vais sortir mes notes et vous raconter quelques-uns des dossiers les plus drôles que j’ai eus pendant mes quatre dernières années de taf estival

Bon alors déjà pour vous planter le décor, je travaillais dans un service d’assistance d’urgence de mutuelles d’assurance ; en gros on gérait les pannes & accidents sur autoroute (dépannage/remorquage, rapatriement au domicile, véhicules de remplacement, etc.) —

mais aussi des services médicaux (prise en charge de frais à l’étranger, rapatriement, hébergement etc.), d’habitation (en cas d’inondation, d’incendie, etc.) et autres.
En gros, si vous êtes dans la merde et que vous avez besoin d’aide logistique, c’est nous que vous appelez !

Le gros du boulot l’été, c’est surtout du dépannage/remorquage, en particulier avec les départs en vacances et l’augmentation du nombre de gens sur les routes ; mais j’ai eu quelques cas bien plus drôles.

1) Mon cas préféré : Marie-Eugénie & sa voiture emportée par la marée https://twitter.com/hawthorn_ghost/status/1286246425169465346

2) La voiture attaquée par des lions

1ère année de taf, 2e semaine, je revenais tranquille de ma pause déj, je décroche l’appel sur mon poste et là le gars à l’autre bout du fil me fait, tout tranquillement : « oui bjr je vous appelle parce que mes 4 pneus sont éclatés »

moi : « ah bon ?? les 4 ? vous avez eu un accident ? ou c’est la chaleur peut-être ? »

et là c’est pas, le gars me répond tout tranquillement : « non, c’est le lion »

moi :

Faut savoir que cette année-là j’étais affectée au service des véhicules en France, donc autant vous dire que vu le nombre de lions en liberté sur notre territoire j’étais quand même un tantinet surprise voyez-vous

moi : ....... comment ça un lion monsieur ? vous êtes où là ? et il est où le lion ???

lui : alors je sais pas trop, on est sur une piste ? et le lion, bah écoutez là il est en train de s’acharner sur le pneu arrière-gauche

moi :

À ce moment-là dans ma tête je me voyais déjà en train de programmer une extraction de la famille par hélico + alerter les services vétérinaires qu’il y avait un lion en liberté, mdr je me croyais dans un film et c’était que la DEUXIÈME SEMAINE

Après dix minutes de conversation laborieuse (le gars était vraiment bieeen trop chill), il s’est avéré qu’en fait les gars étaient dans un parc animalier du sud-est de la France avec des animaux en liberté dedans et non pas en plein milieu du royaume de Simba. Déception.

Je lui ai donc appelé un remorqueur pendant que le gars appelait les services du parc (le mec avait quand même eu le réflexe d’appeler son assurance AVANT MÊME de chercher à faire un truc pour éloigner les lions), sa caisse a été remorquée et il a pu repartir tranquille !

mdr par contre la conversation avec le remorqueur, un grand moment ça aussi

le remorqueur : ...... des lions ??

moi : oui

le remorqueur : ...... on parle bien d’une intervention locale ???

moi : oui oui

le remorqueur : ...... des LIONS ???

Ah ouais petite précision : tout ce qu’on met en place comme intervention (rapatriement, dépannage/remorquage, hébergement, etc.) = complètement gratuit. Dans le cas d’une voiture par ex, l’assuré•e ne paie que les réparations (et encore, en cas d’accident, en fonction —

du contrat c’est souvent l’assurance qui prend en charge). Et je vous jure que des fois, on leur met des trucs de folie !! (surtout dans les dossiers médicaux et/ou à l’étranger, vous allez voir)
L’assistance, c’est vraiment le bon plan

3) Le gars coincé chez les vampires

Ça c’était la 3e année, donc autant vous dire que je pensais avoir déjà à peu près tout vu, mais nooon les gens ont un talent merveilleux pour se foutre dans des situations merveilleusement improbables, TOUJOURS PLUS.

Donc ce jour-là j’étais en horaire 18h-2h (les services tournent h24), et à 21h30 un gars m’appelle.

Je décroche et le gars me fait direct : « madame je vais mourir AIDEZ-MOI ».

J’étais en train de digérer les frites de mon dîner, autant vous dire que ça m’a réveillée DIRECT.

En gros le gars était en vacances en Transylvanie, il s’était fait agresser et il venait de se réveiller sur le bord d’une route de montagne déserte, en pleine forêt, à 15km du village le plus proche, sans ses affaires, pas de papiers pas d’argent rien, juste son téléphone

Bon heureusement j’en avais vu d’autres, donc je le rassure, je lui dis de rester en ligne et en 10mn je lui appelle un taxi + passe une réservation pour une nuit d’hôtel dans le bled le plus proche + programmation d’un taxi le lendemain matin pour l’emmener au consulat

Je vous passerai les détails de la conversation avec un chauffeur de taxi qui parlait un anglais plus qu’approximatif, surtout que je savais pas très précisément où était le gars dans la forêt ni prononcer correctement les toponymes du coin

moi : oui alors il est sur la route qui va de tel bled à tel bled...... non je peux pas être plus précise..... euh jsp il m’a dit qu’il voyait surtout des arbres à perte de vue et qu’il entendait des loups ?

le chauffeur : me will have lot of trouble to find man

Enfin breeef je reprends le gars en ligne, j’attends avec lui que le taxi arrive (le pauvre était vraaaiment pas rassuré) et une fois qu’il est dedans, je lui dis de me rappeler une fois à l’hôtel.
Pendant ce temps-là je remplis son dossier, et je vais informer mon manager.

25mn après le gars me rappelle, et là c’est le DRAME.

J’ai à peine le temps de décrocher que le gars me hurle : « madame vous avez vu à quoi ressemble l’hôtel ?? et le tenancier ?? et y a un des clients qui me regarde bizarrement depuis que je suis arrivé, il veut me manger »

Alors non, j’avais pas vu l’hôtel étant donné que j’étais passée par un contact sur place (on a des contacts dans tous les pays) et que je n’avais donc pas réservé moi-même ; donc je vais voir sur Google et là..... sans déconner je tombe sur LE CHATEAU DE DRACULA.

Je rigole pas, c’était littéralement le nom de l’hôtel (ou « hostellerie Vlad Tepes », un truc du genre)

En plus y a eu un souci pour le règlement de la chambre, normalement notre agent était censé avoir payer mais en fait non, et notre assuré avait 0 thune sur lui !

Du coup l’aubergiste avait commencé à l’embrouiller en mi-roumain mi-anglais, l’assuré était en panique, et pour tout vous dire sur Google je venais de trouver un article comme quoi y avait eu un meurtre pas net 2 ans plus tôt là-bas

Bon évidemment j’ai rien dit et j’ai joué la meuf giga rassurante et qui maîtrise le truc, du coup je lui ai demandé de me passer l’aubergiste ; ce dernier s’est révélé être un homme charmant, quoi qu’ayant EXACTEMENT la même voix que Christopher Lee

Charmant, mais néanmoins dur en affaires : il refusait de filer une chambre à notre assuré si on ne le payait pas en cash le soir-même.
Donc là je vous avoue j’étais un peu à court de solution, j’ai dit à l’assuré que je le rappelais (« promis monsieur, on ne vous lâchera pas »)

et j’ai appelé mon manager à la rescousse.
Après lui avoir expliqué les évolutions palpitantes du dernier quart d’heure et l’avoir laissé taper son meilleur fou rire, on a trouvé une solution : on allait mandater un de nos agents pour qu’il file de la thune à notre assuré.

Vraiment on partait sur un délire film d’espionnage/échange mafieux : notre contact sur place allait appeler un contact à lui, lui demander de retirer de la thune et de fixer un rdv à notre assuré pour la remise de l’argent.

Évidemment le plus pratique aurait été que le contact mandaté vienne directement à l’hôtel régler la chambre, sauf QUE. Il pouvait pas, parce que, je cite notre contact : « lui avoir affaire très urgente à régler autre bout de la ville, question vie ou mort »

JE VOUS JURE, tout prenait une dimension dramatique dans cette affaire

Bon donc là j’appelle l’assuré, je lui fais le topo, et je lui dis qu’un taxi va venir le chercher pour l’emmener au point de rdv récupérer la thune. Le gars est pas super rassuré, mais ça passe.

Évidemment je reste toujours sur le dossier, ça aurait été trop compliqué que le gars tombe sur quelqu’un d’autre pour tout réexpliquer.

Les minutes passent.

Pas d’appel de l’assuré.

Mon manager et moi nous lançons des regards inquiets par-dessus nos bureaux.

ET LÀ mon téléphone sonne enfin !

A l’autre bout du fil, l’assuré en panique : « bonne nouvelle, je suis au point de rendez-vous ; mauvaise nouvelle, le gars a un flingue ?? je fais quoi ?? »

moi : « ......... »

ma collègue à côté : « au moins s’il a un flingue, c’est que c’est pas un vampire »

mon manager : « ABORT MISSION »

l’assuré : « ah attendez le chauffeur de taxi vient de sortir un flingue de la boîte à gants, je crois qu’il va venir avec moi »

moi :

Vraiment les 2mn les plus tendues de mes quatre saisons de taf, j’ai retenu ma respiration tout du long et je me voyais déjà devoir appeler la police roumaine pour leur signaler une fusillade

Bon du coup au bout de 120 secondes de tension extrême, l’assuré me reprend au tél et me dit, je cite : « tout s’est bien passé ! en fait le flingue c’était pour son rdv suivant ha ha »

moi : « ha ha indeed  »

Eh vraiment jsp comment le gars a fait pour garder son calme alors que depuis le début il était en panique totale ?? Soit ses nerfs ont lâché, soit il s’est dit qu’après tout il était plus à ça près, jsp

En tout cas mon manager et moi on a frôlé la crise de tachycardie

En tout cas l’assuré a bien récupéré la thune, il est remonté dans le taxi et rentré au château de Dracula, il a pu payer sa chambre et se rendre au consulat le lendemain ! Il a même pu porter plainte pour son agression, accompagné d’un traducteur et tout.

J’ai vu dans le dossier plus tard qu’on lui avait proposé de le rapatrier en France, mais nooon le gars nous a fait une Neville Longbottom, il a trouvé son courage ou jsp quoi et il a préféré poursuivre ses vacances (sa banque lui ayant envoyé de la thune par mandat entre temps).

Enfin bref, tout est bien qui finit bien ! Mais je vous jure que quand j’ai finalement raccroché, le manager m’a regardé et il m’a dit : « allez viens, je te paie le café et la clope »

Et j’ai rarement autant savouré une pause de ma vie

ATTENTION ATTENTION j’interromps ce fil pour vous signaler que Marie-Eugénie & son mari Jean-François ont récidivé et foutu une autre de leurs caisses à la flotte

vraiment je chiale, c’est TROP

https://twitter.com/nicoprat/status/1286008517963390976?s=21 https://twitter.com/nicoprat/status/1286008517963390976

4) Marie-Antoinette coincée à Hong-Kong

Vous vous souvenez des manifestations à Hong-Kong l’été dernier ? Quand l’aéroport était occupé et tous les vols annulés ?

Eh bien figurez-vous que parmi les étrangers coincés là-bas, il y avait une de nos assurés : Marie-Antoinette.

So, je vous plante l’ambiance : 23h30 (j’étais encore une fois en vacation 18h/2h), en train de lire mon Canard Enchaîné (la nuit était plutôt calme), quand mon poste se décide à sonner.
J’abandonne donc ma passionnante lecture, je décroche et là : le pire accent bourgeois EVER.

Je vous jure le gars j’ai même pas eu besoin de vérifier dans son dossier pour deviner qu’il habitait dans le XVIe arrondissement, qu’il était né à Neuilly et qu’il était présentement dans sa maison de vacances à La Baule. Un CLICHÉ.

Autant vous dire que ça s’annonçait mal.

Le gars m’explique qu’il était en voyage d’affaires à Hong-Kong avec sa femme Marie-Antoinette (100% sûre que les deux sont adhérent•e•s à la Société des Amis de Louis XVI, passons), lui est rentré y a quelques jours mais sa femme est restée sur place pour faire du shopping.

Moi pendant ce temps-là je songeais au fait que j’avais pas eu de vacances depuis des années et que Fillon n’avait toujours pas rendu l’argent, mais bref. Admettons.

Au bout de dix minutes d’exposé sur sa vie, le gars finit par m’expliquer le problème.

Les dangereux révolutionnaires avaient pris l’aéroport ce matin-même et avaient empêché Marie-Antoinette de prendre son avion !!!!
Au péril de sa vie et n’écoutant que son courage, elle avait réussi à échapper à cette dangereuse foule de manifestant•e•s et s’était réfugiée —

dans un café ; mais les hordes gauchistes n’étaient qu’à quelques mètres !!! Il fallait absolument venir la secourir, car son mari en était sûr : elle allait y passer......

moi, dans ma tête :

moi, au téléphone : ok alors j’ai plusieurs questions monsieur... 1) vous ne pensez pas que vous dramatisez un peu ? aux dernières nouvelles les manifestants sur place n’en ont pas après votre femme 2) elle ne peut pas prendre un taxi vers un hôtel, comme une adulte responsable ?

moi, toujours pro mais à 100% dans le jugement : 3) pourquoi est-ce vous qui m’appelez et non votre femme ? vous vous rendez bien compte que c’est pas très pratique pour intervenir si je ne l’ai pas en ligne directement ? contactez-la et qu’elle nous rappelle.

OUI j’avais 0 chill et 0 patience. Interrompre ma lecture du Canard Enchaîné pour jouer les secrétaires de bourgeois•e•s giga friqué•e•s ?? Hey mais la flemme hein
J’avais qu’un espoir : raccrocher, et que Marie-Antoinette tombe sur quelqu’un d’autre en rappelant.

Sauuuf que le karma m’a punie. Marie-Antoinette a rappelé, et comme on était que deux linguistes à taffer ce soir-là et que ma collègue était en ligne avec la Suède, c’est tombé sur moi.

J’ai senti en décrochant que la nuit allait être LONGUE.

Donc j’ai Marie-Antoinette en ligne, et entre deux sanglots elle me répète à peu près la même histoire que son mari, à un détail près : elle ne peut pas prendre de taxi ni d’hôtel toute seule parce qu’elle s’est fait voler sa carte bancaire par les dangereux gauchistes —

(spoiler : du tout, elle l’a retrouvée trois jours plus tard au fond de sa valise) et qu’elle a atteint le plafond sur la 2e CB (plafond de 4000$).

Moi à ce moment-là j’étais à deux doigts de lui suggérer de vendre un rein et de me foutre la paix, mais j’ai gardé mon calme.

Donc Marie-Antoinette me soumet la liste de ses exigences :
1) taxi + hôtel (5 étoiles l’hôtel, parce qu’elle a la peau fragile et qu’elle ne supporte pas les draps de piètre qualité)
2) qu’on appelle la police pour l’exfiltrer de l’aéroport et qu’elle porte plainte pour vol

3) qu’on appelle l’ambassade, Air France et le ministère des Affaires étrangères pour savoir quand les vols pourraient reprendre, voire lui affréter un avion pour la rapatrier. Vous comprenez, fallait qu’elle rejoigne La Baule, y avait l’anniversaire de son mari dans 3 jours

moi, d’une voix mielleuse : je vous mets en attente une seconde madame, le temps de contacter mon manager pour voir ce qu’on peut faire et je vous reprends de suite

moi, après avoir résumé le bail à mon manager : on est d’accord, je lui dis d’aller se faire foutre ? PARFAIT.

moi : oui alors madame je viens de voir avec mon supérieur hiérarchique, on va vous prendre un taxi et un hôtel, mais sachez que ça ne sera pas du 5 étoiles ; pour la police, libre à vous de les contacter, mais si vous voulez mon avis ils ont autre chose à faire pour le moment ;

pour l’avion, pour le moment personne ne sait quand les vols reprendront, donc on vous prévoit 3j d’hôtel et un de nos contacts viendra vous déposer dès demain matin 200€ en liquide à la réception pour vous nourrir.

elle : mais je —

moi : BONNE SOIRÉE MADAME.

elle :

J’étais satisfaite, quoi de plus agréable que de renvoyer chier une bourge ??
Dans ma tête j’ai adressé un petit salut aux camarades hong-kongais•e•s et je suis partie taper ma meilleure pause clope/chocolat chaud.

SAUF QUE.

Je remonte et là j’entends quoi ?? Mon manager ultra vnr au téléphone, ça s’entendait depuis le couloir ! Et en même temps je reçois un texto de sa part : « MONTE STP, ils ont rappelé »

Du coup je rentre dans la salle, il me fait signe de prendre une chaise et de m’assoir.

Il met son appel en pause, et là c’est pas il me fait : « figure-toi que le mari menace de porter plainte contre nous pour non assistance à personne en danger  »

moi : mdrrr pardon ???

En gros Marie-Antoinette avait rappelé son mari en pleurs, en disant qu’elle ne voulait pas mourir dans un aéroport décapitée par des hordes de gauchistes ou pire : attraper la gale dans un hôtel seulement 3 étoiles

Breeef elle avait sorti le grand jeu.

Mon manager m’a dit que le gars lui avait même sorti : « mais vous vous rendez compte ?? si les manifestants apprennent son prénom c’est fini, elle va y passer c’est sûr !!! en plus ils lui ont volé sa carte... ils savent...... »

Je vais pas vous mentir, j’ai éclaté de rire

Bon du coup ça s’est fini par mon manager qui a repris le gars, qui lui a dit : « écoutez nous avons mis en place les prestations exactes prévues par le contrat que vous avez signé, mais portez donc plainte si vous voulez ; et bonne chance pour la procédure »

moi derrière :

Bon j’ai quand même dû rédiger une note sur le dossier, et étant donné qu’on doit être le plus neutre possible j’ai marqué un truc du genre : « assuré•e•s mécontent•e•s, veulent porter plainte ; vu avec L. (manager) »

Trois jours plus tard j’ai été checker le dossier : les gars avaient rappelé 7 fois par jour en moyenne et menacé 4 autres collègues de déposer plainte. Mais aucun•e d’entre nous n’a jamais eu de nouvelles

Ah oui et bien évidemment il n’est rien arrivé à Marie-Antoinette hein. Elle a retrouvé sa CB, elle a pu prendre un hôtel 5 étoiles comme elle voulait (dont on lui a remboursé une partie en plus !!) et on lui a pris un billet d’avion dès que les vols ont repris.

TOUT ÇA POUR ÇA.

Mais en tout cas ça reste une de mes anecdotes préférées, parce que c’est une des rares fois où j’ai eu le droit de me vnr contre un•e assuré•e insupportable — et ça, ça n’a pas de prix

(une des autres fois c’est quand un gars m’a menacée de mort, je vous raconte ça après)