Read on Twitter
я рассказывала об этом всего 2 людям — тёте и подруге. больше никому. потому что я считала себя виноватой дурой и считаю отчасти до сих пор. в 2016 меня изнасиловали. вот уж с кем я такой истории до 2016 не ожидала, так это с собой
летом 2016 я приехала к тёте в Уфу. за несколько дней до отъезда обратно в Питер со мной на улице познакомился парень. зовут Султан, студент меда, года на 2 старше. предложил на следующий день встретиться, погулять. я окнула. что могло пойти не так?
мы встретились, погуляли. когда начало холодать, он предложил заехать к нему выпит по пиву. ок. у меня даже мысли не возникло, что может что-то пойти не так
посидели у него пару часов. базарили обо всём. даже намёка на подкат с его стороны не было. на тот момент я считала, что это само собой разумеющееся — мы же просто зашли к нему. что из этого может следовать?
ну то есть я была уверена в 17, что если тебя зовут выпить пиво, ты вы пьёте пиво и расходитесь. в принципе так и было
на следующий день, уже за день до отъезда (и он об этом знал), он предложил повторить. с абсолютно расслабленными булками я согласилась — что может быть не так?
снова встретились. снова погуляли. снова холодает — поехали к нему. когда заходили в подъезд, вместе с нами зашла ещё одна пара. это важный момент
всё как и в прошлый раз: немного выпили, поговорили о всякой ерунде. через час я сказала, что мне нужно домой, завтра же уезжаю. он начал меня тормозить. сразу это выглядело как шутка
через пять минут это уже шуткой не казалось, а мне было страшно
через пять минут это уже шуткой не казалось, а мне было страшно
когда он начал прижимать меня к стенке, я уже чётко сказала, что нет, чувак, я не хочу, я не могу, мне домой надо. на это он мне ответил «видела соседей, которые зашли? вот ты сейчас выйдешь из квартиры, тебя по голове ударят и всё»
лучше бы меня по голове ударили и всё. лучше бы я не повелась на эти дешёвые понты и нашла в себе смелость дать ему отпор. но я не смогла. мне стало реально страшно. очень страшно. я впервые почувствовала, как от страха леденеют ноги
эта сцена с его попытками меня раздеть и моими попытками вырваться, с этой фразой, с моим умоляющим «я не хочу» продолжалась минут 30. я очень устала. я просто решила, что пусть он лучше получит своё и я уеду, чем меня вырубят и выкинут где-нибудь в лесу
он своё получил. я об этом пыталась не думать. когда вспоминала — не чувствовала ничего абсолютно. думаю, так и работают защитные механизмы психики. а ещё я винила себе, если вспоминала об этом. потому что сама дура. ты не знала, чем это может закончиться?
а я не знала! блять, клянусь, я не знала! мне было 17 лет и в моей парадигме секс это то, что бывает у людей в отношениях и после месяца-двух прогулок за ручку. я даже представить не могла, что секс может быть на второй день знакомства и после угроз
сейчас, читая бесконечные истории в ленте, я понимаю, что:
1. он не имел права это делать
2. я не виновата, я четко давала понять, что не хочу
3. услышав отказ, он прибегнул к угрозе
это разве не изнасилование?
1. он не имел права это делать
2. я не виновата, я четко давала понять, что не хочу
3. услышав отказ, он прибегнул к угрозе
это разве не изнасилование?
я нашла номер этого ублюдка и напомнила ему о том, что он сделал. пусть вспомнит. никчемная мразь, которая может добиться секса только запугиваниями. единственный, кто действительно был в этом виноват, так это он
я счастлива, что не боюсь после этого мужчин. что не испытываю за это к себе ненависти. что отделалась лёгким испугом. но в моей голове теперь всегда есть мысль —
даже если это было со мной, с которой ничего такого случиться не должно было, то что же тогда происходило с другими
даже если это было со мной, с которой ничего такого случиться не должно было, то что же тогда происходило с другими
