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THREAD SUR BORDERLINE:
bon, j’ai décidé de faire ce thread parce que bcp de mes proches ne me comprennent pas, vis-à-vis de ce syndrome, d’autre ne le considère absolument pas alors qu’il fait entièrement partie de moi et me bouffe la vie au quotidien
bon, j’ai décidé de faire ce thread parce que bcp de mes proches ne me comprennent pas, vis-à-vis de ce syndrome, d’autre ne le considère absolument pas alors qu’il fait entièrement partie de moi et me bouffe la vie au quotidien
borderline veut dire « état limite », donc vous vous doutez bien que c’est pas la joie. c’est un trouble de la personnalité qui vient viser vos émotions, vos relations, l’image de vous. dans ce thread je vais parler de mon cas et uniquement du miens et comment je vis avec lui.
ça fait des années que j’ai ce syndrome, genre 6-7 ans et j’ai pris conscience de ce trouble il y a à peine 3 mois. et ça a répondu à bcp de questions sur mon passé. sachez que borderline est un syndrome qui s’immisce dans votre vie suite à un traumatisme durant l’enfance
ou plusieurs traumatismes d’ailleurs en général. personnellement je parle de borderline comme ci c’était un démon, car il a vraiment pourrie une majorité de ma vie, j’ai tout le temps l’impression d’être folle et c’est un therme que je supporte pas pourtant mais bon.
alors, les émotions: elles sont décuplées. s’il devait avoir un therme qui défini borderline ce serait bien: TROP. ou alors “fleure de peau”, être borderline c’est être à cran absolument tout le temps, tous les jours, sans aucune raison.
quand vous êtes triste, et bah c’est clairement du désespoir hyper poussé. être heureux c’est l’extase absolue. être stressé c’est être angoissé à en crever. quand une émotion est déclenchée, elle peut durer bcp plus longtemps chez quelqu’un atteint de TBP (et c’est mon cas)
suites à ça, y’a souvent (h24) des réactions abusives. pour ma part j’ai failli crever l’œil d’un mec parce que j’étais contente. no joke. j’ai tout le temps des réactions abusives et totalement incontrôlées, je réagis tout le temps à l’émotion/l’impulsivité et non à la raison
je pense émotion, je vis émotion, je fais émotion, je dis émotion. l’émotion me contrôle entièrement, et moi je la contrôle pas. et c’est pour ça que je considère borderline comme un démon, parce qu’il possède entièrement, y a pas de place pour la raison.
ce que les gens ont du mal à comprendre c’est que tu subis borderline. c’est incroyablement dur pour ma part, parce qu’il est responsable de beaucoup de mauvaises choses, comme des choix (bien sûr faites sous l’émotion/l’impulsivité et non la raison)
les personnes atteintes du TBP peuvent être sujettes à s’automutiler, à avoir des addictions dangereuses, à être suicidaire. pour ma part c’est l’automutilation, que je contrôle pas, je le fais pas parce que je veux me faire du mal, mais parce que ça me démange,
il faut que je le fasse. être borderline c’est avoir des comportements impulsifs absolument tout le temps et pas forcément controlé (encore une fois je parle pour moi et je contrôle pas du tout cette merde), les émotions c’est pareil, je pleure pour n’importe quoi.
et faut faire attention à ce qu’on peut me dire, enfin, je peux interpréter quelque chose très très mal, et comme les émotions sont décuplées, bah tu peux clairement m’anéantir juste en me disant que t’as pas aimé mes frites. c’est ridicule mais c’est mon quotidien.
une émotion est: intense, longue et peut partir très loin. j’ai une peur panique de l’abandon, je suis tétanisée de voir/sentir quelqu’un partir même quelqu’un de mauvais, j’en fais des crises d’angoisses. bcp de garçons d’ailleurs + âgés que moi ont su trouver mes faiblesses
et ils en su en jouer, j’ai été abusé mentalement des dizaines de fois parce que je voulais pas qu’ils partent. j’acceptais l’inacceptable, j’me faisais insulter de tous les noms, j’étais un chien pour ces fils de putes et je suis extrêmement fragilisée malgré mon âge.
je leur donnais tout ce que je pouvais et borderline n’arrange rien. en parlant de mes relations, et là c’est le problème parce que j’ai des proches insensibles à mon cas. je suis sensible à comment les gens agissent envers moi.
quand quelqu’un est juste gentil avec moi, alors je serais incroyablement heureuse. quand quelqu’un dit quelque chose de travers alors ça va m’attrister au plus haut point et je vais même pleurer. l’image que je me fais des gens changent beaucoup.
et à cause de borderline j’ai niqué une relation qui était que bénéfique pour moi, j’ai sali la personne à cause de ce syndrome et à ce moment-là je ne savais pas que je l’avais. j’ai été toxique, et j’ai voulu partir cette fois, parce que cette personne était attachée,
mais je savais que j’allais être toxique alors qu’elle ne le méritait absolument pas. un jour c’était l’amour de ma vie et l’autre jour il me gonflait pour aucune raison. et je le regrette tellement, j’en souffre toujours autant, pour une fois qu’un homme me traitait bien,
bordeline a décidé que je le méritais pas. l’image de soi, personnellement je suis extrêmement narcissique, j’ai besoin d’avoir beaucoup d’attention et d’affection. un jour je peux m’idolâtrer (oui carrément) et l’autre jour je supporte pas mon reflet dans le miroir.
je suis hyper confiante mais je peux tellement douter de moi, jusqu’à faire des crises d’angoisses, il peut m’arriver de me haïr au plus au point souvent et d’avoir honte une fois la « phase » terminée. il m’est important d’avoir des amis à ma disposition.
ça fait grosse connasse de dire ça mais c’est pas méchant. j’ai besoin d’avoir des amis qui me comprennent, et j’ai surtout besoin de ça, de ne pas être prise pour une folle, d’être acceptée comme je suis. quitte à ce que mes potes payent le résultat de mes réactions abusives
(ce qui arrive tout le temps) je ne supporterais pas qu’on me lâche. j’ai des amis qui ne comprennent pas mon syndrome et qui me blesse très souvent. je suis INTOLÉRANTE à la frustration. c’est une catastrophe. si je suis frustrée, pour un truc tout con. si je ne décide pas,
alors je peux réagir fort et vite, parce que mes émotions contrôlent tout et que je ne les contrôle pas. mes amis ont compris qu’il fallait me laisser faire des trucs, des petits choix tout con et qui ne peuvent pas me nuir par la suite.
BON. je crois que j’ai fait le tour ou en tout cas le maximum, je pourrais en parler pendant des heures mais flemme un peu. mais bon c’est un syndrome qui me bouffe vraiment, mes relations, ma vie, c’est incroyable et j’ai aucune échappatoire.
j’espère que ça a aidé des personnes atteintes tu TPB a se sentir moins seule, même si dans ce thread j’ai parlé principalement de mon ressentie/cas donc jsp si c’est constructif bref. oui y a des fautes et je m’en fous je suis fatiguée, bisous
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