Cela faisait des mois que je voulais le faire.

Je viens ENFIN de regarder "Les lois de l'attraction mentale" de la @TroncheBiais .

Et je dois avouer que cela a fait écho à bon nombre de choses de ma vie...

Je vais me confier un peu, je l'avoue.

Il y a 8 ans, alors en Terminale, j'écrivais dans une dissert' de philo (je ne me souviens plus quel était le sujet de base) que "Croire est le propre de l'homme".

Mais, même si avec du recul, j'étais arrivé à cette conclusion pour une raison un peu erronée, c'était vrai.

Durant très longtemps, en fin d'adolescence et en début d'âge adulte, je me suis demandé si, au final, j'étais une personne trop rationnelle ou à l'inverse irrationnelle.

Je n'arrivais pas à répondre à cette question ! Tantôt je me sentais trop rationnel, tantôt l'inverse.

J'ai toujours été quelqu'un qui réfléchit beaucoup. Qui pose les choses, médite en soi, sans faire de la réelle méditation, afin de trouver une réponse au problème auquel j'étais confronté. Au sujet traité.

Étais-je trop rationnel ? Ou irrationnel dans mes réflexion ?

Ce qui m'a longtemps posé le plus soucis dans la vie, c'était l'inconnu. Cette situation précise où en temps que simple personne tu ne peux rien faire de plus et que tu es donc un simple pantin du temps, réduit à attendre que quelque chose arrive (ou non) pour obtenir une réponse

A désirer vouloir être plus vieux pour ne plus éprouver cette angoisse.

D'une heure, d'un jour, d'une semaine, d'un mois...

Paradoxal, quand on en entend nos aînés dire qu'ils n'ont pas eu le temps de faire tout ce qu'ils voulaient dans leur vie.

Ce fut particulièrement le cas dans ma vie sentimentale (mais pas que): le fait de ne pas savoir ce qu'une élue de mon coeur pensait de moi créait en moi un sentiment de mal-être.

Comme je l'ai dit, j'ai toujours été quelqu'un qui réfléchit beaucoup.

Mais dans ce cas précis, la réflexion ne m'apportait pas grand chose. Pas de réponse satisfaisante. Je ne pouvais qu'attendre.

C'est à ce moment précis et pernicieux que des branches apparaissaient, un peu comme par magie. Des branches auxquelles se raccrocher.

Des choses banales, qui font partie intégrante de notre quotidien quand on y pense, comme l'astrologie, permettaient d'atténuer ce sentiment de mal-être.

Y croyais-je ? Pas réellement. Même à 14 ans je déployais des protocoles, certes foireux, visant à savoir si ça marchait.

Mais quand son espoir se retrouve ampli d'incertitude, alors on a tendance à vouloir croire.

Avoir envie d'y croire, tout simplement. Ou croire que la chose que l'on désire va arriver. Même quitte à croire dur comme fer que ça va arriver !

Et cette simple chose commune, comme l'horoscope, apporte soudainement un peu de réconfort, l'espace d'un jour. On a soudain l'impression d'être moins seul... Qu'il y a peut-être un sens derrière tout ça.

Quand le lendemain, le même horoscope va nous mettre en défaut en nous disant qu'il y a une tempête dans notre signe astral et que ce n'est pas le bon jour pour aller aborder l'être aimée...

"Ah ! Mais non ce sont des conneries ! Quoique... et si c'était vrai ?"

"Mais c'est quand même bizarre... Y a des milliers de personnes du même signe que moi. Cela veut dire que l'on va tous trouver l'amour me même jour ? Ah oui, il faut croiser avec le signe de la personne qui nous plait ainsi ça explique pourquoi c'est pas le cas de tout le monde!"

"Après tout, certains croient bien en un dieu. Nous avons tous une croyance. Pourquoi ne pas croire en cela ?
Ou tout du moins m'y référer dans les moments de doute...

Là où moi je ne peux trouver de réponse via mes réflexions, peut-être qu'il existe une force mystique ?"

"Appelez-là astrologie, dieu ou la Force si vous voulez, peu importe. Après-tout, pourquoi pas ?

Et puis franchement, entre-nous, comme par hasard c'est cette chanson qui passe à la radio, là précisément maintenant ? C'est une trop grosse coïncidence."

"Oh, je sais bien qu'il y a des milliers de personnes qui écoutent cette même radio en même temps ! Cette chanson aurait un sens particulier pour moi, une réponse à mes questions mais pas pour eux ? Nan mais c'est trop gros, c'est forcément un signe."

Et pendant ce temps, pendant que je me posais ces questions, que je réfléchissais sur le bien fondé des ces branches auxquelles je me rattachais, je prenais le risque de les laisser décider pour moi. De confier ma vie, mes espoirs, à des choses auxquelles je ne croyais pas vrmt.

Mais auxquelles j'avais envie de croire, bien que sachant pertinemment que quelque chose clochait...

Croire est réellement le propre de l'homme.

J'ignore ce en quoi je crois aujourd'hui (peut-être en ce paradoxe d'ailleurs ?).

L'inconnu est toujours là. Bien souvent, je me retrouve impuissant, à devoir attendre. Mais petit-à-petit, les branches disparaissent.

Je ne suis pas en chute libre, je suis juste là. Je sais que le temps ne peut qu'avancer.

Quoique je fasse, il avancera. Et les réponses arriveront.

Alors, autant faire autre chose. Concentrer mes efforts sur ce qui dépend de moi, et ne pas chercher à défier le temps. Faire abstraction de lui...

Voilà, je souhaitais simplement me confier. Ce thread paraîtra peut-être un peu brouillon aux yeux de certains.

C'est normal, il est très personnel.

Je tiens juste à dire merci à tout ceux qui m'ont aidé à élaguer ces branches.

Même si sans elles le monde est désormais bien plus triste, il me semble que je la perception que j'ai de lui est beaucoup plus proche du réelle.

Et à choisir, je préfère cette "croyance" aux autres...