les traumas causés dans les relations amoureuses par l’infidélité, les trahisons, les mensonges successifs et répétés c’est très très sérieux. les séquelles qu’on garde sont très sérieuses.

et on aura beau faire un travail titanesque étant célibataire, c’est à nouveau en couple que les blessures et les souvenirs resurgissent réellement alors épargnez moi vos discours qui dédouane le nouveau partenaire de tout effort supplémentaire.

alors oui il faudra être transparent/e dès le début sur ce qu’on a vécu auparavant mais croyez moi que c’est un travail qui devra se faire à 2 dans le couple. votre nouveau partenaire doit s’engager à vous rassurer et vous prouvez que vous n’allez pas revivre les mêmes horreurs

il devra être patient et aura également un rôle majeur dans votre reconstruction et c’est totalement normal et rien de trop demandé. si vous ne voyez pas cela comme ça ne vous mettez pas en couple car je pense qu’à 20 ans dépassé on a déjà plus ou moins des traumas.

vous ne pouvez pas rejeter une personne en lui disant que vous n’avez pas à vous coltiner ses blessures du passé. soit vous la prenez entièrement et son passé fait ce qu’elle est au présent, soit vous quittez.

être blessé, avoir été maltraité émotionnellement et parfois physiquement d’ailleurs ne fait pas de nous des monstres qui ne méritent pas d’être en couple. on a le droit de vouloir retenter l’aventure mais la personne en face doit en être consciente et en mesure de nous rassurer.

ne râlez pas si il/elle est parano, vous demande des preuves, de lui dire où êtes-vous et ce que vous faites etc. si vous jouez le jeu, avec le temps elle n’aura plus le besoin de vous demander tout ça car vous aurez réussi à gagner sa confiance.

si c’est trop pour vous, faut nous laisser pardon. quittez les lieux. mais vous allez pas venir faire culpabiliser les gens ici sur ce qu’ils ont vécu. ah ça non, je refuse.

la 1e étape de la reconstruction émotionnelle se fait célibataire et j’encourage les personnes à prendre un temps pour soi avant de se remettre en couple pour se dire: ok je ne suis pas une merde. je ne méritais pas ça. je mérite le meilleur. je suis une personne bien. je m’aime

en revanche la 2e étape se fait clairement en couple qui consiste à se dire: ok j’apprends à aimer de nouveau. j’apprends à me laisser aimer. j’arrête de généraliser. je mérite qu’on me fasse du bien. je le/la laisse me chérir et me rassurer. je fais de nouveau confiance.

c’est pour ça que votre partenaire ne doit pas s’attendre à ce que vous soyez complètement guéri. et il devra y apporter du sien. la guérison ultime survient quand on vit enfin un schéma différent des précédents. un schéma positif et rempli de bonheur. c’est là qu’on guéri.

on est rarement réellement guéri tant qu’on a pas revécu l’amour et une nouvelle relation saine. les célibataires de longue date vous me comprendrez. on a appris à se satisfaire seul mais on a toujours aussi peur, aussi peu confiance et on est toujours aussi angoissé.

donc déjà c’est faux les personnes qui disent qu’on doit entièrement guérir seul. c’est faux. on a un premier travail à faire seul, la suite c’est à deux avec une personne bienveillante et investie. trouvez des personnes qui comprennent ça, perdez même pas votre temps.

j’espère que mes tweets vous auront aidé à comprendre que vous n’êtes pas des cas sociaux à avoir aussi mal même des années après à avoir mal à faire confiance, mal à se projeter, à être paranoïaque, pessimiste. c’est normal vous avez vécu des traumatismes, c’est le terme adéquat

si vous êtes en couple avec une personne qui ne bouge pas le petit doigt pour vous faire voir l’amour autrement, et estime qu’elle n’a pas à le faire. c’est cette personne le problème, pas vous.