bon, je passe ce week-end post-confinement chez mes parents et juste moralement là c'est très difficile et j'ai besoin de ventiler tout ça donc je vais faire un thread sans queue ni tête.

alors oui j'aurais pu faire ça dans mon journal ou sur mon pv mais un peu égoïstement j'ai besoin de recevoir un peu de soutien et mon journal est pas très fortiche sur ça faut avouer

du coup y'aura plusieurs CW/TW : maladie, mort/suicide, dépression, perte d'un membre.
C'est ceux qui me viennent à l'esprit là mais évidemment je rajouterai en début de tweet s'il y en a d'autres dans le thread

DONC. au début du confinement mon père a eu un accident et s'est tranché le pouce. Je remercie éternellement le confinement car il a perdu énormément de sang, et si nous n'étions pas confinés ma mère n'aurait pas été à la maison avec lui donc il serait juste mort en fait.

mon père est batteur depuis ses 18 ans (il en a 70) et c'est très important pour lui, du coup quand le chirurgien (également musicien) l'ayant opéré l'a su, il a tout essayé pour tenter de reconstruire un semblant de pouce et même s'il est encore trop tôt pour voir le résultat

final de la greffe (ça fait deux mois), il a l'air d'avoir fait quelque chose de plutôt bien et mon père a pu ! rejouer un peu de batterie ! il y a deux jours ! et même si c'était un peu balbutiant c'est déjà encourageant et c'est super pour lui.
Ça c'est les trucs biens.

Les trucs moins, c'est qu'il a vécu un trauma (je dis pas que ça l'est forcément pour tout le monde, pitié ne me parlez pas de l'oncle de votre grand-tante qui a perdu un index et le vit super bien) et que comme pour tous les traumas, c'est DOULOUREUX.

à l'hôpital, en plein covid évidemment on ne lui a pas proposé d'accompagnement psychologique mais ça n'a même pas été évoqué. Et depuis deux mois, il dépérit : il a perdu 10 kilos, ne mange pas/vomit, il dort peu et mal. Il ressasse sans cesse la scène, il en parle constamment

il répète cent fois les mêmes choses, il se confie peu à ses enfants mais à ma mère oui, avec le confinement et son accident il lui a dit qu'il était persuadé qu'il n'allait plus voir ses enfants/petits enfants, qu'il n'était plus bon à rien et qu'à quoi bon vieillir comme ça

comme tout bon PTSD qui se respecte, il sommatise et s'est bloqué le nerf sciatique, il a donc du mal à marcher et entre ça et sa main, il est constamment baigné dans la douleur, ce qui : n'aide pas.
Être confiné pendant cette période a été douloureux pour lui car en plus de ne

plus pouvoir faire ses activités habituelles à cause de sa greffe, il a été privé des rares contacts sociaux qu'il lui restait.
TW suicide et maladie dans les prochains tweets

mon père a peu d'amis depuis sa retraite. Il en avait 2 dont il était très proche depuis des années. Le 1er est dcd d'1 maladie et le 2nd, qu'il voyait quotidiennement, s'est suicidé quelques mois plus tard emporté par le chagrin de la mort du 1er. C'est mon père qui l'a trouvé.

Il ne dit jamais rien mais évidemment que c'est déjà un sacré traumatisme, et à cette époque il a traversé une phase où j'ai sincèrement pensé qu'il allait également se suicider.
Il est toujours là, et je le remercie de l'être. (fin du TW suicide pour l'instant)

mais ces 2 derniers mois, privé de sa famille, de ses activités, il tourne en rond, se laisse littéralement dépérir. Il est en colère contre lui-même, contre son corps, et comme dans ma famille personne ne sait gérer la colère correctement (à votre avis je fous quoi en thérapie)

il tourne cette colère contre ma mère (il n'est pas violent physiquement, iels se disputent quand elle essaie de lui "remonter le moral" mais ça ne va pas plus loin). Ma mère qui depuis 2 mois gère tout à bout de forces : la déprime de mon père, l'accident et son propre trauma,

la maison, l'éloignement avec les proches, son travail. Elle est épuisée et n'a personne non plus à qui en parler. Ce week-end elle m'a plusieurs fois dit "en ce moment c'est pas toujours facile" en commençant à pleurer, puis elle changeait de sujet pour ne pas pleurer dvt moi

iels ont besoin d'aide, il faut consulter un.e thérapeute, il faut qu'on les aide à surmonter tout ça. Mais c'est difficile, j'ai beau leur en parler et insister iels disent "on va déjà aller voir le généraliste et après on verra" parce que pour elleux les psys c'est pour les

gens qui ne vont pas bien, et c'est pas leur cas enfin, vous voyez bien, quand on refoule ses émotions bah ça fonctionne, pas besoin de psy !
(et là on comprend pourquoi j'ai mis presque dix ans et une menace d'hospitalisation avant d'admettre que j'avais besoin d'aide)

bref du coup c'est sans aucun sens ce thread mais j'ai besoin de sortir tout ça parce que ça fait 2 jours que je suis dans ce maelström, que je vois mon père vomir tous les jours et redire sans cesse les mêmes choses, que je me répète sans cesse d'en profiter parce qu'à ce rythme

il ne fêtera pas son prochain anniversaire (involontairement ou pas), que ma mère va craquer et refaire un épisode maniaque, en 2 jours j'ai vu des peurs de thérapie se matérialiser devant mes yeux et j'arrive pas à gérer tout ça

CW vieillesse/mort
voir mes parents vieillir me glace, et la mort de mes parents m'a toujours semblé une chose irréelle.
bien sûr, je me traîne une PELLETTÉE de traumas à cause d'elleux et je ne considère pas qu'iels ont été de bon parents, mais la thérapie m'a aidé à

faire le deuil de "ce que ça aurait pu être" et maintenant c'est trop tard, j'ai avancé seule, j'ai pardonné certaines choses et tout ce que je veux c'est arrondir les angles au maximum et leur offrir de beaux souvenirs à chérir quand iels sont seul.e.s (càd souvent)

mais imaginer un quotidien où mon père n'est plus là ? j'y arrive juste pas, il constitue mon soutien le plus indéfectible dans ma famille et le voir s'éteindre à petit feu sans pouvoir rien faire comme ça c'est insupportable et ça me fait si mal
(fin du CW)

voir ma mère tomber dans ce mécanisme où elle encaisse tout sans broncher pour exploser de violence à un moment complètement inattendu c'est glaçant, se sentir impuissante parce qu'elle balaie la discussion où je lui dit que p-ê ça serait bien de consulter quelqu'un.e c'est dur

c'est (très) souvent une épreuve épuisante de passer un moment avec ma famille et en général je fais 24h max, mais là avec le confinement etc j'ai voulu rester un peu plus pour leur faire plaisir.
Et c'est vraiment difficile, ça fait lgtps que ça avait pas été aussi épuisant