Thread by @Badic_Waa, Hey j'avais pas vu mais ça fait plus de deux ans que [...]

Hey j'avais pas vu mais ça fait plus de deux ans que je suis sur ce compte !!! Deux ans que ce compte me sert à dire de la merde sans que personne me lise vraiment, que je peux shit poster tranquille et qu'il m'a servit à m'échapper de mon compte perso de dessin qu'à l'époque

Ce dernier me donnait de l'anxiété de ouf et mes potes la bas ne m'aidaient pas du tout, Tt au contraire ils avaient enpirer mon état et ils ne le savaient ou s'en foutait c:

C'est surtout que a l'époque, je me sentais vraiment pas bien et j'avais arrêter de poster sur mon main car ça me donnais envie de vomir et de pleurer pour qu'au final j'voulais plus rien faire pas même dessiner, regarder des vidéos ou même dormir... J'avais donc desac ce compte

Pour un petit moment, juste reprendre confiance en moi, un petit peu. Et un jour, une pote me demande pourquoi je ne postais plus et c'est vrai j'ai pas expliquer mais j'ai de la putain de fierté et j'ai jamais eu envie qu'on me plaigne ou qu'on est de la pitié pour ma pomme

Et pour accentuer le tout, je ne voulais pas de tout ça car je trouvais que je n'en valais pas la peine. Mes petites anxiétés de merde n'avaient pas le droit d'être exposé au public qu'est mes amis.. Faut savoir j'ai encore ce sentiment, et comme le dis un de mes prof: je prends

La fuite. Lui il parle de l'écrit mais mon blocage écrit est le même blocage que ce que je vis émotionnellement. J'oserais jamais demander de l'aide pour ce genre de problème, pas que par fierté mais aussi par honte. J'ai honte de pas réussir à mettre mes idées sous forme

De phrase. J'ai honte de pas réussir à dire ce que je ressens mais aussi de ce que je ressens. Des fois, j'ai l'impression de ne pas comprendre ce que je ressens moi même.

Et si on revient au moment où ma pote m'a demandé pourquoi je ne postais plus rien, je crois que j'étais encore plus confus.e à l'époque, j'étais encore honteuse sur ce que je faisais que je postais seulement mes sketchs en stories insta parce que dans ma tête j'étais en mode:

Au moins au bout de 24h il disparaîtra et tout le monde l'oubliera y compris moi.
Et je pense avoir dis des choses à cette pote que j'aurai pas du dire du style de toute façon on s'en fout de ce que je fais blablabla. Elle a bien essayer de me rassurer en disant qu'il y a bien

Quelques personnes qui aiment bien ce que je fais mais dans ma tête le "les gens" était moi et seulement moi, donc ce qu'elle disait ne me rassurait pas au contraire, j'étais tellement concentrer sur ce que je ressentais moi et que j'avais l'impression que je faisais de la merde

Que l'avis des autres je m'en foutais royalement. Pour moi je n'étais qu'une merde, un petit caca, un fantôme pitoyable et ce que je faisais ne m'aidait pas et ça me faisait plus de mal qu'autre chose...

Et pour mettre la cerise sur le gâteau (parce que je trouvais que je n'avais pas assez souffert émotionnellement), je me suis couper de mes amis, je ne leur parlais plus, j'avais peur d'être abandonner. J'ai donc décidé de prendre la fuite avant que ça arrive !! (I'm a coward!)

Depuis je ne parle plus à ces amis, je dois avouer ça me fait mal, mais techniquement je ne peux pas les blâmer car je leur ai tourné le dos moi même et c'est moi même que je blame pour ça... C'est l'une des pires erreurs de ma vie.

Et depuis je suis sur ce compte, et mon main ne l'est presque plus car je poste rarement là bas, même des dessin (après je poste aussi rarement des dessins sur insta mais j'y suis plus active au moins avec les stories)

Mention spécial à mes potes irl (parce que les potes que je parle avant sont ivl) qui se sont demander si je n'étais pas dépressive (je mangeais peu, et plein d'autre truc à la con qui peuvent être signé de dépression) et

Bon OK, en vrai je ne me défini pas comme http://xn--dpressif-b1a.vedépressif.ve car je ne suis pas psychologue ou ttes autre personne qui peuvent donner ce genre de diagnostic, et j'ai pas envie de me définir comme tel tant que je ne vois pas un spécialiste qui me dis que je le suis..

Et je suis têtu.e et si j'ai pas envie de savoir qque chose sur moi, je nie en bloque !! C'est donc ce que j'ai fait c: ah bah je suis tjr un peu dans le déni d'une certaine manière mais j'accepte un peu plus le fait que j'me suis potentiellement dépressive avec des phases.

(mes meilleurs phases se passant fin mars jusqu'à mai c: et c'est tjr le cas)
Enfin bref... Pour ajouter un petit peu de piment dans cette situation: je suis maso mais pas physiquement, je trouve que la douleur physique n'est rien et que la douleur émotionnelle, ça fait plus mal.

Du coup, vous imaginez bien : j'peux me faire mal mentalement bah je saute sur l'occasion !!
Et au mois de juillet mon état n'avait pas empirer mais il ne s'était pas amélioré non plus bah j'ai redesactiver mon main, sachant qu'entre temps j'ai changer d'@ aussi...

Pour un nouveau "départ" et me dire "Hey bitch, bouge ton cul t'es plus un.e idiot.e et t'as besoin d'un certain renouveau ma cocotte"
Revenons a juillet où j'ai desac mon compte durant la maj du mois car je ne voulais pas être triste pendant que je travaillais avec des gosses.

Ah bah quand j'ai réactiver mon compte, j'ai appris un truc qu'il s'est passé le temps de ma desac'. Ah bah, j'ai eu de nouveau le sentiment que j'étais égoïste et que j'aurais dû être la pour ma pote, au lieu de me concentrer sur ma propre personne qui a juste eu son ego un peu

Toucher par de la merde (oui c'est ce que je pensais) alors qu'en réalité, mon ego n'était pas touché mais mon cerveau avait décidé que oui (tjr le déni). Mais des que je pouvais parler à cette pote (pas pour la consoler ou autre mais pour prendre des new) , je ne l'ai pas fais

Pourquoi ? Je me trouvais hypocrite, pardi !! "Voyons pourquoi tu serais aller vois une pote pour qui t'as pas été là, après que l'événement est passer ? T'as pas été la avant, tu vas la voir comme une fleur après ça ?? Pfff, elle va le prendre mal" ah bah oui je suis con-ne...

Et la connerie, quand tu t'enfonces dedans à un point qu'on ne peut imaginer: c'est la merde. Parce que du coup qu'est ce que j'ai fait ? J'ai fait l'ermite et faire l'ermite avec un sentiment de culpabilité, spoiler, c'est pas la bonne chose à faire ça empire ton état.

Et en plus ça continue à te faire sentir mal, et tu creuses ta propre tombe ! Ah bah c'était super mes fin de vac, je ne vous le fais pas dire.
Mais bon le temps passe, je suis moins active sur twitter car trop anxiogènes pour moi. Je poste de temps en temps par envie.

Sur insta, c'est moins le cas je prefere y être car je sais que j'ai encore certaine de mes potes irl dessus, et poster mes sketchs en stories et poster un dessin fini en post pour lequel je suis fier.e me satisfesait empilement.

Maintenant ça va mieux -largement- bien que j'ai de temps en temps des épisodes de fin mars à mai environs parce que la vie a décider de bien chier sur ma gueule à ce moment (seulement à cette période d'ailleurs le reste de l'annee nada) ou alors quand j'arrive pas à faire qqch

Mais voilà après mes "épisodes" arrivent seulement quand qqch de mal se produit dans ma vie.

Et en réalité je ne sais pas pourquoi j'ai fait ce thread et pourquoi le mettre sur ce compte. Sûrement que j'avais besoin d'en parler et qu'avant je voyais cette expérience comme une chose à cacher que je voulais oublier. Après j'ai écris de temps en temps des tweet sur ça

Mais dans un compte privé que personne n'aura accès car c'est vraiment mon compte du "mal". J'y vais quand j'ai besoin d'écrire ce genre de tweet en plus triste et de me rabaisser (mauvaise idée je l'avoue) mais l'écrire sur ce compte m'a fait le plus grand bien !

Il est public donc les gens peuvent le lire, je ne garde pas pour moi... Et je sais que ce thread n'excuse en rien mon comportement d'avant et que cacher des émotions toxique comme celles-ci ça fait perdre des amitiés et je regrette tellement.

J'ai aussi envie de reparler à ces potes car j'étais bien avec eux... Mais j'ai trop peur de leur parler de nouveau et j'ai l'impression d'être retourné 8-10 ans en arrière au moment où j'osais pas aller vers les gens (bon j'y arrive tjr pas mais chut)...

Mais après je sais qu'il faut que je travaille sur moi même pour ce genre de truc et ça prendra du temps, je le sais. Mais qui sais un jour j'y arriverai peu être !
Bon j'vais arrêter la j'ai plus rien à dire (je pense) et j'dois aller en cours ! Bye-bye !

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