Thread by @J0AL1N, como joalin loukamaa salvou a minha vida e todos os dias continua [...]

como joalin loukamaa salvou a minha vida e todos os dias continua me salvando; a thread

ok, pra começar eu quero dizer que tem coisas aqui que eu NUNCA contei pra ninguém, nunca mesmo, tem coisas aqui que eu tive que viver e enfrentar completamente sozinha, sem ngm me apoiando ou apenas me ouvindo, e por favor, não achem que to fazendo isso pra +

chamar atenção ou algo do tipo, é apenas o meu relato como fã dela, como pessoa, por favor, não achem que isso aqui é pra chamar a atenção ou algo do tipo, eu jamais usaria meus problemas pessoais pra isso. e provavelmente a thread vai ficar um pouco grande, desculpa por isso

enfim, vamos lá, começando do começo:

minha mãe engravidou de mim quando tinha 16 anos, meu pai tinha 33 kk a piada vem pronta né?

ele meio q seduziu minha mãe, ela era burra né, tinha 16 anos, a idade que eu tenho hoje, acabou caindo no papo dele+

ela perdeu a virgindade com ele e depois ficou grávida de mim, ele falou que não iria assumir, que eu não era filha dele, e adivinhem só: ELE ERA CASADO. é gente, a gente acha que ta no fundo do poço mas sempre da pra baixar mais

a partir de agora eu peço desculpas se tiver algo escrito errado, eu ja to soluçando de chorar porque esse assunto sobre meu pai é muito complicado pra mim, mas continuando...

minha mãe foi expulsa de casa, meu pai não me assumiu, fingiu que eu não existia, e sumiu. eu sei que vai parecer mentira, ou que eu to inventando. mas assim como a joalin, eu perguntava pra minha mãe "como é ter um pai?" e ela sempre mudava de assunto

quando eu tinha lá os meus 12 anos (?) rolou um churrasco na minha casa e a minha mãe acabou bebada neah, no final da noite, ela chorou no meu ombro me implorando perdão por não poder me dar um pai, como se a culpa fosse dela por aquilo acontecer

foi uma das poucas vezes que falamos sobre isso, e ela provavelmente nem se lembra.

passando uns meses, no começo de 2017, minha mãe foi supostamente trabalhar, e chegou mais cedo em casa, entrou em casa e simplesmente falou "vamos no mercado comigo"

e eu fui, quando a gente virou a esquina, o carro do meu "pai" tava parado lá, ela tinha ido atrás dele por mim, ele me abraçou, e CHOROU quando me viu, ele CHOROU PORRA ELE CHOROU COMO SE ELE ME AMASSE ELE CHOROU COMO SE EU REALMENTE SIGNIFICASSE ALGO PRA ELE

eu fiquei em choque, sem saber o que fazer, mas beleza, ele levou eu e minha mãe pra casa dele, e me convidou pra ficar na casa dele durante o feriadão que teria (era quinta) e eu obviamente toda boba e feliz, aceitei. ele me tratou como uma princesa durante aqueles 4 dias

quando eu fui pra casa, ele continuou me mandando mensagem todo dia, perguntando como eu tava, essas coisas. eu me sentia num sonho né? depois de 12 anos ele veio me ver, ele se arrependeu e me ama, certo? errado.

ele falsificou o exame de dna. pode parecer mentira

pode parecer fanfic, mas é real. eu sei que provavelmente vc deve estwr culpando a minha mãe e chamando ela de vagabunda, é sempre mais fácil jogar a culpa na mulher né?

eu sei disso porque foi o que eu fiz quando vi aquele exame, e eu jamais poderia me perdoar por isso

ela implorando pra que eu acreditasse nela, nunca me doeu tanto.

seguindo a história, mesmo depois disso tudo ele continuou me mandando mensagem, me dando presentes e essas coisas.

eu sempre chorava no dias dos pais, sempre mesmo, mesmo que ninguém nunca tenha visto

eu chorava, escondida, com medo de brigarem comigo por sentir falta dele.

eu me sentia estranha, culpada, por não ter um pai, por ele ter me negado 2 vezes, das mesmas maneiras.

se vocês conhecem a joalin, sabem que ela também nunca teve contato direto com o pai biológico dela

e parece bobo pra vocês, mas toda representatividade importa, até mesmo a mais pequena de todas.

quando eu vi a história dela, tão parecida e ao mesmo tempo tão diferente, eu simplesmente comecei a chorar, e foi onde eu me apaixonei por ela

"se ela conseguiu, eu também consigo"

era a única coisa que eu pensava, e que eu penso até hoje, todas as vezes que esse assunto me deixa triste.

antes de começar o novo assunto, eu quero dizer que sim eu sou menina padrão, e eu sei disso, ok? eu nao to falando que eu sou oprimida ou algo do tipo, antes q falem algo

durante TOOOOODA a minha vida, eu ouvi que eu muito bonita, linda, perfeita bla bla bla

com os meus 11 anos, todas as minhas amigas já tinham 12, pq eu to um ano adiantada, enfim, acredito eu que seja mais ou menos nessa idade que as meninas começam a gostar dos meninos

e foi o que aconteceu com elas, e comigo, eu via todos os meninos gostando delas, pedindo pra ficar com elas, enquanto eu ficava chupando o dedo, e por algum motivo, eu imaginei que, se eles não me queriam, devia ter algo errado comigo

e foi onde eu comecei a me odiar

odiar mesmo, eu não conseguia me olhar no espelho, não gostava do que via, eu nunca fui acima do peso, mas eu achava que era, usava roupas largas pra "disfarçar"

agora vem um dos meus maiores arrependimentos: eu comecei a me cortar, sim com 11 fucking anos

eu chorava tanto por me sentir insuficiente, burra, feia, que eu comecei a acreditar de verdade naquilo, e até hoje convivo com isso.

em 2018, em agosto/setembro foram os piores meses, eu passei o mês inteiro sem conseguir me olhar no espelho, eu CHORAVA toda vez que olhava

eu tinha 14 anos. passava a semana inteira dentro do meu quarto chorando, não dormia direito, ia mal na escola, brigava com a minha família, e no final de semana buscava auxílio em festa, bebendo, usando droga e ficando com vários meninos diferentes,

era a única coisa que fazia com que eu esquecesse de tudo ao meu redor. teve inclusive uma festa em que eu fui e acabei sendo abusada por um garoto, é a primeira vez que eu falo sobre isso, eu me sinto suja e culpada até hoje

a única pessoa que sabe sobre isso é a minha ex melhor amiga, eu nunca contei pra mais ninguém, porque ninguém jamais acreditaria em mim, até porque esse menino é super conhecido aqui na cidade, e um exemplo disso é quando eu tentei contar para uma outra amiga minha que

estava ficando com ele na época, eu contei na intenção de alerta ela, eu juro, juro que não queria estragar o relacionamento deles ou algo do tipo, mas ela nunca acreditou em mim e inclusive ficou brava comigo, foi onde quando eu me senti pior ainda, um lixo, uma vagabunda

eu mereci aquilo.

nunca consegui superar tudo que aconteceu naquele ano, me sinto culpada até hoje.

vamos seguir. ano passado, provavelmente em outubro/novembro, foi um dia que tacaram MUITO hate em mim (eu nao tiro a razão de ngm ok? eu realmente não quero me fazer de vítima por favor eu sei tudo que eu fiz e provavelmente mereci e mereço tudo que recebo até hoje)

enfim, nesse dia, eu tive uma crise de ansiedade MUITO forte, era tipo 3 da manhã, eu tava chorando muito, eu tinha desativado meu twitter, saído da maioria dos grupo de whatsapp, estava disposta a realmente acabar com tudo isso de uma vez por todas

e eu tentei, tentei mesmo, no começo do ano passado eu tive alguns problemas e tive que tomar relaxante muscular/calmante pra conseguir relaxar e dormir, e mais alguns remédios, por problemas de saúde q eu não quero citar aqui,

eu encontrei eles guardados na gaveta da minha penteadeira

e eu tomei 2 deles, eu tava chorando tanto, eu ia tomar todos que tavam lá, e eu não sei porque, mas na hora eu lembrei da joalin

eu lembrei do sorriso dela, e de todas as vezes que ela me fez sorrir, de todas as vezes que ela me fez bem, como ninguém nunca conseguiu :')

e eu chorei muito mais, queria gritar, queria ir até a casa dela pedir perdão por estar desistindo, mas eu não podia fazer aquilo. então eu soltei os remédios, e prometi pra mim, que todas as vezes que eu tentasse fazer isso, ou só pensasse, eu lembraria dela.

e deu certo, eu to aqui né?

todo o hate que eu recebi por ser fã dela, por amar ela, sempre me afetou, até mesmo por me acusarem de passar pano pra ela, sem nunca se preocuparem em perguntar porque eu a amo tanto. por mais doloroso que seja passar por isso, eu passaria por coisas mil vezes piores por ela

eu faria e faço qualquer coisa por ela, eu devo a minha vida pra ela, literalmente

todas as vezes que ela faz alguma live, tweet, vídeo ou qualquer coisa falando "you're beautiful, you're special" eu caio no choro, porque eu sempre preciso ouvir aquelas palavras, e elas realmente me ajudam, e o que eu quero dizer, é que se não fosse por ela

provavelmente eu teria desistido a muito tempo atrás, eu não estaria aqui, vocês não estariam lendo isso, eu não seria eu

ela me inspira, ela me incentiva, mesmo sem saber, ela continua me salvando todos os dias, e eu jamais teria palavras o suficiente pra agradecer ela

é o seu sorriso que me tira da cama todos o dias, obrigada por tudo.

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