mes complexes m'ont toujours bouffé la vie, et me bouffent toujours celle-ci d'ailleurs. mon corps, mon poids, ma personnalité, jusqu'à mon prénom ? et j'm'en suis jamais caché, j'ai jamais prétendu avoir confiance en moi. c'est ce qui m'a coûté énormément de remarques et -

bien évidemment, du harcèlement. j'me suis toujours trouvé moche, grosse, inutile et même insignifiante. je n'ai aucun souvenir de moi ayant confiance, même enfant
petite c'était mes cheveux, parce que c'était différent, parce que on me remarquait, et les enfants trouvent ça laid

le poids aussi, comment passer à côté de ça. mon surpoids a toujours été le plus gros problème de ma vie, parce qu'on dit qu'un ventre plat c'est beau, que le poids doit être proportionnelle à la taille, qu'il ne faut pas manger trop. j'ai toujours été confronté à ça.

vous n'imaginez même pas le nombre de rééquilibrage alimentaire que j'ai fait, suivie ou de moi même. j'ai même vu un psy, ça m'a jamais aidé. parce que c'est toujours mon plus grand démon.
j'ai complexé sur mon prénom parce que je le jugeais moche et pas assez original.

maintenant j'l'aime grave, mais ça a été super dur. j'me souviens de mon prof de musique au collège, qui passait "Lola" de Superbus, et je finissais par sortir du cours en larmes parce que l'attention était sur moi et que je me sentais mal. au final, ça m'a beaucoup aidé.

so Monsieur Joseph big up <3.
je ne parlerais pas de ma personnalité ou mon caractère parce que ça reste quelque chose que je dois accepter et assumer. et puis parce qu'il m'a autant aidé que foutue dans la merde, et mes insécurités cesseront peut être un jour de me hanter.

et puis, l'acné est venu, elle persiste évidemment. c'est pas mon plus grand complexe parce que maintenant je l'assume entièrement et personne n'a le droit de me juger sur ça. mais j'dois quand même avouer qu'au collège, les réflexions de merde ne m'ont jamais aidé, mais qui cala

mes cheveux étaient redevenu un complexe au collège (à cause d'un harcèlement subit), c'était dur. j'en avais tellement marre que je suppliais mes parents d'accepter une coloration, tellement c'était insoutenable.
mtn c'est sûrement ma plus grande fierté et je ne laisserai

personne recommencer à me rabaisser sur ça ou me dire que c'est moche, ou même que c'est digne des enfers (oui j'en ai eu.). je parle ouvertement de ce qui m'a fait le plus souffrir, peut être que je supprimerais ce thread (?¿), y'a énormément de choses qui resteront compliqué à

gérer, mais je pense y arriver un jour.

je vais parler ofc de bts parce que c'est grâce à eux si je m'accepte un peu plus chaque jours. j'ai le droit de m'aimer et d'être aimé, je peux être intéressante et j'ai ma place dans ce monde autant que les autres. c'est dur de dire ça

d'accepter et de réaliser aussi. c'est dur de s'aimer, c'est dur de chasser ses complexes.
j'ai encore du mal à me regarder dans la glace et surtout ça reste difficile de regarder ce que je n'aime pas sur moi.
c'est dur de parler à de nouvelles personnes et de m'ouvrir à eux

mais je crois qu'un jour j'y arriverai. je sais pas pourquoi j'ai écrit ça, c'est pas pour me plaindre au contraire.
vous pouvez réussir et vous allez y arriver. vous méritez autant que les autres.

love yourself <3