[tw suicide]
Alors pour commencer je ne vais pas me suicider. Parfois je pense à la mort et à la situation que je vie; je ne sais pas ce qui me retient à la vie, mais je sais que je ne veux pas mourir, que pour beaucoup le désespoir que je vie, l’anxiété et plein d’autres truc ->

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Leur serait fatal. J’en ai parlé avec mon meilleur ami qui lui a vécu une dépression de ses 13 à 16 ans (+ou-) et comme moi malgré le fait qu’il pensait à la mort, il ne l’a jamais envisagé. Quelque chose en lui le retenait de l’envisager;

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Je trouve ça drôle que ça me fasse le même effet, surtout que j’ai peu d’ami. J’imagine que ce lien à la vie est plus partager que je ne le pense.
Sinon je ne sais pas où je m’en vais avec ça. J’ai juste besoin de me vider le cœur.

L’anxiété (et plein d’autres choses) me fatigue tellement actuellement que je ressens même plus la pression de mes examens. Genre mon anxiété est tellement grosse qu’elle est passé d’une montagne sur mes épaules à un trou noir qui me ronge.

Mais par contre cette anxiété n’existe dans ma tête que quand j’y fais face, le reste du temps j’oublie que d’autres états émotionnels existe, comme inversement. J’imagine que ça pourrait avoir un lien avec la vidéo d’alistair d’aujourd’hui; faudrait que je m’en souvienne.

Je me trouve comme de la marde, ma confiance en moi est sous le tapis, je suis complètement fou amoureux de mon ex qui est factuellement ma meilleure amie (elle est au courant), en plus c’est super compliqué entre nous parce qu’elle a des sentiments pour moi et un autre et ->

Qu’elle ne sait pas quoi faire avec ça. Ce n’est pas pour la blâmer, elle fait ce qu’elle veut et j’essaye de l’aider au mieux de mes capacités, mais c’est dur. Dur de l’aider, mais dur pour le moral aussi. Je le répète encore, je ne veux pas la contrôler, ->

C’est la dernière chose que je veuilles pour elle. Elle a souffert/souffre 1000x plus que moi et je suis certain que c’est vachement plus dur pour elle que pour moi.

Aussi #menaretrash moi le premier. Je sais que j’ai été un connard, je sais que je suis encore un connard et j’aimerais avoir plus d’énergie pour me combattre moi même. Je m’en veux tellement pour des choses que je ne contrôle pas, c’est terrible.

Ce thread va s’autodétruire avant que je ne m’endorme.

En tout cas, si vous avez lu ce que j’ai écris, c’est pratiquement comment je pense. En phrases distinctes, mais avec des idées qui vont partout.