Liste de ce qui va changer demain avec le deconfinement:

1- les chiens vont cicatriser des coussinets

2- les rois du footing vont disparaître comme ils sont apparus

3- le cours du PQ des pâtes et des la farine va redescendre

4- on va pouvoir re entendre « je captais pas » « j’avais pas de batterie »

5- va falloir trouver de nouvelles excuses pour pas voir les gens

6- les dépanneuses vont dépanner des batteries à tour de bras sur des voitures remplies de caca d’oiseau

7- a priori on devrait pas voir de gens danser sur du Dalida dans la rue

8- fini les gâteaux et les pains maisons assimilables à des parpaings fumants sur Instagram

9- les mecs vont arrêter de se raser la tête, les filles de se couper la frange seule, il faudra encore quelques semaines pour que les cheveux se remettent de ce traumatisme

10- fini les apéros en visio ou tout le monde parle en même temps que les narines de Solange qui a mal réglé le zoom

11- le premier qui applaudit demain soir au balcon avec the final countdown en fond sonore se prend un litre d’huile bouillante çà suffit les conneries

12- on va arrêter de buter du loup garou à 19h le soir et arrêter d’insulter lepoy (je reviens dans une heure à toute)

13- demain avalanche de machines à pain, switch, tondeuses et thermomix sur le bon coin (sauf ceux qui attendent la deuxième vague en stockant du Pq à l’ancienne)

14- Remontee de l audimat de la météo pour savoir comment on va s’habiller le lendemain (Spoiler il pleut)

15- chute des actions des cartouches d’imprimantes Epson et HP, diminution de la déforestation pour faire des ramettes A4

16- les chats vont enfin reprendre possession de nos apparts en espérant qu’on mette bien nos masques parce qu’ils sont pas prêts à nous supporter h24 un jour de plus

17- les canards, biches, cochons, pigeons, renards, loups, vont rien comprendre quand ils vont remanger des pare chocs sur le periph parce qu’on les a pas prévenus que la fête est finie

18- les pyjamas et les jogging vont se retrouver comme ça dans les dressings après avoir passé 2 mois à imprimer l’empreinte de nos culs

19- en vrai demain tout le monde va aller bosser en pyjama ou en jogging parce que c’est la seule chose qui rentre après 2 mois de bouffe 24/24

20- fini les émissions de télé avec les présentateurs chez eux en FaceTime, de l’écho dans les écouteurs et sans maquillage, la peau grasse et les cernes apparentes

21- Cyril Lignac va prendre 1 semaine de vacances après avoir passé 2 mois à expliquer à des cons comment on émince un oignon en visio

22 - LES LIVES SUR INSTAGRAM VONT ENFIN S ARRÊTER BORDEL QUEL BONHEUR

23- les enfants vont enfin retrouver leurs copains à l’école, bon ils pourront pas s approcher, ni jouer, ni leur parler trop près, ni faire de toboggan mais poir la fête des mères ils vont vous ramener un joli covid mutant parce qu’ils lèchent la porte d’entrée de l’immeuble

24- on va retrouver les embouteillages, les heures de pointe dans le métro mais pas de crainte, y’a des autocollants sur les sièges, le covid sait pas lire dans les aéroports mais il sait lire dans le métro

25- la pollution va reprendre, les cyclistes vont se plaindre des voitures, les voitures vont s’insulter de FDP et si la fête est pas totale il y aura la circulation alternée pour plus d’ambiance

26- les patrons vont devoir trouver de nouvelles excuses pour refuser le télétravail hors confinement à des gens qui bossent toujours h24 sur des ordi et sans contact avec la clientèle

27- tout le monde va s’organiser pour déménager, acheter une maison, changer de mari, de femme, mettre les gosses en pension et la belle mère en maison de retraite vu que y’a plein de place de libre

28- @Sale_Con nous fera plus Muriel penicaud avec de la paille sur la tête et miskin va me manquer (mais putain sa femme va revivre la pauvre)

29- on va plus laver nos vitres, le derrière du frigo, le dessous des placards et les plinthes de l’appart ni repasser des draps avant l’année prochaine

30- fini les photos d’Instagrammeuses en culotte sur le balcon avec un masque
On délocalise en extérieur avec un pantalon (mais le masque avec un # approprié)

31- toutes les disputes des 2 derniers mois auront comme justification « Gngngn c’était le confinement c’est pas ma faute, non je suis pas un connard égoïste »

32- les gens qui s’en branlaient de comment vous alliez depuis 2 mois.. ah ben non ils vont continuer

33- les beaufs vont commencer à réserver leur mobile home au camping de la grande motte comme si il s’était rien passé pour au final venir nous casser les couilles dans 2 moins parce que ouiiiin leur réservation a été annulée si y’a une deuxième vague

34- tous les soirs on va surveiller la carte des couleurs de l’épidémie et s’insulter entre régions en disant «regarde moi ces FDP ça m’étonne pas ils ont aucune discipline on va être reconfines » (après avoir fait un apéro de 10 personnes parce que ça va on a le droit)

35- les gens vont recommencer à claquer des bises à tout va en mode Carla Bruni en disant « oh ça va ça fait un mois qu’on est enfermés je suis pas malade »

36- les vieux vont errer dans les rues sans but dès 7 heures du matin comme des zombies, sans savoir si ce qui va les arrêter en premier sera le covid ou une fracture du col du fémur MAIS ILS SAVENT QU ILS DOIVENT SORTIR DANS LA RUE

37- les gens vont dire: https://twitter.com/kind_of_magik_/status/1259587960397316096?s=21 https://twitter.com/kind_of_magik_/status/1259587960397316096

38- on va tous courir à Casto et Leroy Merlin faire des stocks d’enduit, de peinture, de silicone, de plâtre, de perceuse et de décolleuse thermique parce qu’on va pas se refaire baiser avec un deuxième confinement sans outils
(Et surtout on a fait des merdes à rattraper) (moi)

39- on va remettre des culottes acceptables avec un élastique qui tient et qui s’effiloche pas, les mecs vont remettre des boxers sans trou, ni couille apparente (et Inchallah tout ce petit monde en changera tous les jours)

40- j’épingle le tweet et à chaque truc qui se passera je dirai « VOUS VOYEZ JE VOUS L AVAIS DIT » et vous pourrez rien faire