Sinon j’ai perdu masse d’abonné’es et j’ai ressenti un truc vraiment désagréable vis à vis de cette montée dabo d’un coup.
Le fait que ce soit pour mes écrits sur mes viols que j’ai eu tant dabo, l’impression même d’être réduite à ça.

Je milite pour d’autres trucs, je suis une personne entière, avec une identité que ne se définit pas par mes viols.
Et j’ai perdu masse d’abonné’es sûrement pour cette cause la (c’est une bonne chose pour le coup et ça me rassure).
Qu’on m’a possiblement follow

Par pitié ou par affect pour mon histoire personnelle uniquement, pas pour ma personne entière, au-delà de mes viols.
Après y’a eu de tout ;

Certain’es qui me reprochaient de poster des photos de moi en expliquant que ça ne faisait pas avancer les causes et dans ce cas pourquoi je me proclamerais anarchiste dans ma bio (wtf mdr)
Enfin certain’es, c’était qun’une seule personne heureusement.

D’autres qui pensent que je milite constamment tout le temps en mode on me paye pour le faire? En oubliant que je suis une personne?
ou que je parlerais toujours de mes viols.
Je ne saurais pas exactement, en tout cas j’ai bien ressenti ce sentiment d’être réduite à mes viols,

Comme à l’époque lorsque je m’y étais réduite car bouffée par mon stress post trauma et par cette société qui me responsabilisait des crimes qu’on m’a infligé.
La peine quon ai pu me partager pour mon histoire à été glauque pour une personne en particulier

Qui a donc a voulu mharceler par la suite car je n’ai pas répondu à son message pour lequel j’avais projeté de rep plus tard. Il était problématique sur son compte perso, j’ai fini par le bloquer après qu’il me demande à 3 reprises à me follow alors que je le refusais.

Je me dis qu’il a du en avoir un paquet de ces personnes là, qui ont juste rapporté ma personne aux crimes qu’on m’a infligé, qu’on a eu pitié de moi uniquement sans qu’on m’apporte une réelle considération pour ma personne en tant qu’entité.

Également donc en pensant que je serais potentiellement vulnérable, fragile, sous prétexte que j’exprime mes emotions lorsque ça ne va pas de façon transparente.
Jsuis la force incarnée zebi, comment certain’es auraient pu me rabaisser à une forme de vulnérabilité.

J’ai avancé dans mes combats, je ne suis plus au début ou avant où j’étais effectivement vulnérable.
Bref, y’a eu plein de trucs assez désagréables qui m’ont mit mal, jai mal accepté cette montée d’abonné’es et pour le coup j’avais bcp de mal à répondre aux dm.

Yen a encore plein qui traînent et je m’en excuse encore, c’est difficile pour moi d’écouter des témoignages et de m’exposer à ça constamment, sur le long terme je n’y arrive pas...
Tout comme je n’ai toujours pas réussi à rédiger ce thread sur la sexualité après viol

Qui reste écrit sur du papier encore non développé totalement, juste la forme. Faire ça m’a épuisé psychologiquement parce que je me forçais à le faire pour vous pensant que j’y arriverais, ce qui n’a pas été le cas.

Je resterais fidèle à ma façon de fonctionner ici où j’écris très instinctivement, j’y arrive que comme ça et c’est uniquement dans ces moments que j’écris des trucs intéressants objectifs et que je formule le mieux.
Également dont les écrits me plaisent le plus,

Puisque même si ce n’est pas parfait j’ai exprimé une émotion que je ressens à un instant T et ça me soulage.
Donc, je peux dire des « je vais faire un thread demain » « je vais parler de tel sujet » puis souvent ne pas le faire, je finis toujours pas le faire à un moment donné.

J’attend juste que l’envie et l’instinct me reviennent, je me laisse le choix de changer d’avis quand je le souhaite.
Des mécanismes importants pour moi pour aller bien, sinon ça ne va pas et puis ça me remémore des mauvais mécanismes

Où je n’aurais pas le choix, à la violence que j’ai pu subir où je ne choisissais pas. Un rien peut me faire me sentir mal,oppressée et être un appel à des traumatismes.
Je diverge grave, vaut mieux que j’aille dormir bonne nuit.

Ah oui, ma mère après 4 mois n’a toujours pas fais son deuil que je suis partie et que j’ai fais le choix de couper les ponts.
Elle refoule ses émotions sur ma petite sœur tous les jours alors qu’elle souffre déjà elle-même.

Maintenant ma soeur est prise de culpabilité et pense que c acceptable qu’elle supporte cette forme d’abus émotionnel, parce que je sais bien qu’elle tente de la manipuler pour que ma sœur vienne me convaincre de lui reparler et ça a marché.

Cqui a marché c’est que ma sœur est venu me demander si je voudrais reparler avec elle, ma mère lui a fait comprendre que le problème venait de moi a pas revenir, plutôt que ce soit elle qu’elle ne l’accepte toujours pas et ne fasse pas son putain de deuil

Ça m’a foutu les nerfs et pas fait culpabiliser cette fois, c’est cool, j’arrive à la fin de mon combat contre mes géniteurs les bourreaux et ce sentiment de culpabilité qui n’avait jamais eu lieu d’être.

Bref, bonne nuit pour de vrai