Désolé j'dois me livrer j'suis en plein bade.

Ya une poignée de personne sur cette planète, dont quelques uns ici, qui s'imaginent même pas à quel point je les aime et combien ils signifient pour moi.

Jamais les mots seront assez puissants pour décrire ça, c'est impossible.

J'ai tellement vécu en étant persuadé que j'aurai jamais d'amis ou quoi à cause du harcèlement scolaire que d'avoir des gens à aimer ça me semblait impossible

Quand je me prépare pour aller voir une amie j'me met à pleurer en me disant "putain je pensais pas ça possible un jour"

J'ai une amie justement qui m'a dit l'an dernier que j'avais ma propre vision de l'amitié et de l'amour

Et que ce que je ressentais pour certaines personnes, c'était plus que de l'amitié ou de l'amour, que j'avais mon propre concept, lié à ce que j'ai vécu

Et franchement ces quelques personnes c'est difficile d'en faire partie, car je suis un connard exigeant, mais ces gens y représentent vraiment toute ma vie ce sont mes piliers, qu'ils soient là depuis longtemps ou pas.

Ya aussi des gens à qui je parle plus, car on s'est éloignés, disputés ou que j'ai fait le con

et ces gens là je continue de les aimer comme avant, même s'ils m'ont oubliés. C'est un peu Creep dit comme ça mais ils m'ont tellement apportés que je peux pas juste les oublier

Je continue d'y penser très souvent, j'ai tellement peu de bons souvenirs et de gens que j'apprécie, que je vais pas cracher sur ceux que j'ai pour des broutilles, encore moins quand c'est moi qui ait fait la connerie.

Tant pis si on me pardonne pas, ça change rien à mes yeux

Je suis pas irréprochable, personne ne l'est. Et à l'époque je me vantais de savoir me remettre en question alors que non

Mais j'ai appris à le faire, depuis, et c'est devenu un rare point de ma personnalité dont je suis fier: je suis pas irréprochable, mais j'essaie.

Bref je suis pas irréprochable, je fais des erreurs.
Mais si ya une chose sur laquelle je sais que je suis irréprochable, c'est que j'aime ces gens de la manière la plus pure qui soit, même si parfois je le fais mal et que ça finit par blesser

On m'a jamais appris à aimer

S'pour ça l'amour etc c'est pas une priorité pour moi
J'aimerai certes
Mais c'est pas mon objectif

Mon objectif c'est d'avoir des gens que j'aime, ça m'apporte déjà plus d'amour que ce que les gens en couple peuvent ressentir en 10ans de relation

J'dis ça car quand pendant 13 ans tu grandis chaque jours en étant gentil, mais que tout le monde te crache à la gueule au collège, te dit des trucs atroces, te fait comprendre que tu vas grandir seul et finir seul, que personne t'aimera jamais, ça t'apprends pas à aimer.

Mes meilleurs potes au collège c'était 2 gars qui venaient souvent chez moi JUSTE pour me voler des choses. DVD, jeux, consoles.

Et je le savais.

Mais je disais rien car j'étais content d'être avec des "amis"
Ils m'ont volé des milliards de choses vraiment

J'demandais juste à aimer les gens. Mais je finissais tjrs la risée de tous même au sein de ma famille
J'étais seul de chez seul
Et je comprenais pas pourquoi on m'aimait pas.
Donc j'ai jamais pu m'entraîner aux relations sociales de base ni savoir ce que c'est d'être apprécié.

Arriver au collège à 7h30, s'enfermer dans les chiottes jusqu'à 8h30 que la cloche sonne pour pas qu'on se moque de moi 9u qu'on m'attende à l'entrée

Dans ma.famille pareil

Vraiment on m'a jamais appris à aimer et j'ai tjrs été seul

Du coup quand j'ai commencé à apprécier des gens, bah ouais, je savais pas comment faire.

Donc j'y allais à fond je disais juste ce que je pensais, mais on prenait ça pour de l'amour donc on me jetait et je refinissais seul

Et ça a été super dur de me créer un petit cocon avec quelques personnes fiables

Ajoutez à ça le fait que je n'ai AUCUNE considération pour ma personne, ça me semble logique que la vie des gens que j'aime soit ma priorité, et pas la mienne, y valent mieux que moi

Vous voyez

Là où je veux en venir c'est que vous, vous avez grandi avec de la famille, des amis, des liens.
Moi j'ai grandi seul, je suis arrivé en retard sur le mercato de l'amitié et tout l'amour que j'avais gardé en moi a débordé et ça a fait fuir certaines personnes

Par exemple, une ancienne amie, je forçais pour qu'on se parle H24. Vraiment tous les jours. Chaque soir "note ta journée" etc. Et c'est putain de toxique de faire ça mais moi j'avais l'impression de "rattraper le temps perdu"

Et ce comportement je l'ai eu super tôt

En 6eme j'allais tous les soirs chez un gars pour jouer, car je l'appréciait,

Mais je forçais à venir tous les soirs pour "rattraper le temps perdu"
Et à un moment il a inventé une histoire comme quoi je l'avais cambriolé etc et en a parlé a tout le monde et bam il m'a plus --

-jmais reparlé

D'ailleurs fun fact c'est le même mec qui 5 ans plus tard est sorti avec la meuf à qui j'ai fait une déclaration au lycée ptdrrr j'lui fais ma déclaration et 2j après elle était avec lui ça m'a traumatisé BREF on va pas parler de l'amour mdrrrr sapristi

Pour revenir au sujet:

Mes potes ont grandit avec de la famille des amis etc
Même aujourd'hui quand on se voit ils me racontent leurs sorties, leurs activités de famille etc, ils me racontent leur vie quoi.

Moi, j'ai quasiment jamais rien à raconter, à part ma famille toxique.

Moi la seule chose qui m'intéresse ce sont ces quelques personnes. Je fais rien de ma vie et c'est seulement grâce à eux que je me sens vivant

Comme je l'ai dit l'an dernier:
Pour eux, je suis juste une goutte d'eau dans leur océan.
Mais moi, mon océan, c'est eux.

C'est grâce à ces quelques personnes que je me sens vivant, que j'ai survécu à des TDS, et aucun mot ni aucun acte ne saurait transcrire ce que je ressens pour eux. Vraiment.

Car ces sentiments je pensais jamais les ressentir un jour.

Genre, exemple sévère mais: un couple ensemble depuis 10 ans je suis sûr qu'ils s'aiment moins l'un-l'autre que ce que moi j'aime ces quelques personnes. Car eux savaient qu'ils finiraient leur vie entouré etc
Moi non ça a tjrs été quelque chose d'inatteignable, d'impensable

Oé le bade il est super gros là désolé mdr

Mais évidemment je parle de cette poignée de personne mais ya d'autres gens aussi que j'apprécie, mais peu m'apprécient en retour, ou certains arrivent au mauvais moment ou quoi.

D'ailleurs, concernant twitter et mes mutus.... On m'a tjrs fait comprendre que ce que je disais n'avait aucun intérêt, ou était stupide. Pendant des années.

Donc de savoir que quelqu'un prend la peine de me lire et me répondre... J'en ai pleuré plusieurs fois mdr fragilité

C'était le cas surtout au début
Et même encore aujourd'hui j'le suis encore un peu.

Twitter ou même qu'on vienne me parler de soi même par message ou qu'on m'envoie un meme ou une vidéo d'animal ou quoi, bref tous les actes d'amour anodins sont multipliés par 10000 chez moi

Bref je suis pas irréprochable, et le fait que j'ai jamais appris à aimer ou que je ressente les choses x10000 ne me dédouane en rien du mal que je peux faire

Car oui, même en voulant faire le bien on peut faire beaucoup de mal, J'ai fait souffrir en croyant être dans mon droit.

Mais au moins j'essaie, avec ce que j'ai appris sur le tas, même si j'ai pas toujours eu de bons profs.

Pour fa aussi que j'ai peur de me mettre en couple car j'me dis que si c'est pas une relation saine, ça va être dur de m'en sortir car cette relation me forgera

D'ailleurs ma déprime d'il y a quelque jours c'était par rapport à ça.

Alors je vais surement dire de la merde et peut être toxique, et je m'excuse d'avance mais je vais juste dire ce que je pense, libre à vous de me reprendre ou pas: mais j'ai déprimé car je vois des -

J'vois des pervers narcissiques des haineux, homophobe raciste, qui empêchent leur meuf d'être comme elles veulent etc être en couple avec des gens géniaux

Et à côté, moi tout ce que je récolte c'est mes potes disant "ta vision du couple est parfaite tu seras le mec parfait"

Donc au début je pensais que c'était qu'une histoire de physique, que c'est pour ça qu'on voulait pas de moi

Mais dernièrement j'ai vu une des rares personnes que je trouve plus moche que moi, qui est un mec violent, se mettre en couple avec une meuf géniale

Je COMPRENDS PAS.

Donc si un jour quelqu'un a la gentillesse de me dire ce qui va pas chez moi, je suis preneur. Car on me fait 100000 compliments mais ça va jamais plus loin donc je dois avoir un énorme problème, je refuse de croire que ça vienne seulement de mon manque de confiance en moi mdrrrr

Bref

Désolé du gros bade

Mais vraiment la façon dont on grandit et ce qu'on nous met dans la tête influe beaucoup sur nous. J'ai grandit en étant persuadé que je méritais rien, donc quand j'ai un petit truc, c'est comme si vous vous receviez une surprise de votre copine mdr

Bref

J'ai commencé ce thread en faisant caca
Je suis encore sur la cuvette
J'ai mal au cul c'est pas archi confortable