Read on Twitter
по следам треда меланхолика тоже хочу запилить свой тред про биполярочку и то, как она проходит у меня (у меня как раз опыт с таблеточками очень активный, поэтому мб будет интересно)
собственно, один лайк - один факт, энжой
собственно, один лайк - один факт, энжой
1. самое веселое в биполярочке то, что её легко спутать со многими другими расстройствами, поэтому меня, например, сначала долго и упорно лечили от депрессии (что в итоге мне аукнулось из-за таблеток)
2. поэтому меня напичкали антидепрессантами (а они, спойлер, могут резко выкинуть вас из депрессии в гипоманию, и вам от этого СОВСЕМ не станет лучше)
3. при этом я никак не могла отказаться от таблеток, потому что в том состоянии, в котором я приползла в марте, меня чуть не положили в больничку.
поэтому изначально мне впихнули велаксин.
велаксин это исчадие ада, особенно если вы берете российский дженерик (не надо так)
поэтому изначально мне впихнули велаксин.
велаксин это исчадие ада, особенно если вы берете российский дженерик (не надо так)
4. например, из-за велаксина я не спала два дня. вот просто не спала, я не могла ни успокоиться, ни сосредоточиться, ни что-то ещё. помимо этого у меня ужасно болел живот и меня постоянно тошнило. чтобы пить таблетки, я давала себе пощечины.
и заставляла себя продолжать, потому что я очень боялась того, что если я прекращу их пить, я что-нибудь с собой сделаю.
в итоге из-за этого слетала вся моя деятельность на учебе, я рыдала, а заодно страдала от побочек. лучше не становилось.
в итоге из-за этого слетала вся моя деятельность на учебе, я рыдала, а заодно страдала от побочек. лучше не становилось.
5. опыт с велаксином кончился спустя неделю после того, как, следуя плану, я выпила не половину таблетки, а уже целую. после этого я долбанулась головой о мраморный пол универа, а в скорой мне сказали, чтобы я немедленно прекращала пить их.
6. я понеслась к врачу, где мне заменили велаксин на вальдоксан. вальдоксан это благо. я пила его и не замечала, он не вызывал побочек, мне хотя бы не было плохо.
только одна проблема: лучше-то мне тоже не было.
только одна проблема: лучше-то мне тоже не было.
7. спустя пару недель после вальдоксана я начала быть очень :)) активной :)). и не поняла, в чем дело. тогда я не знала, что это гипомания и решила, что мне помогают таблетки. и набрала РАБОТЫ.
это были курсовые работы. 6 штук за неделю. я писала их сутками.
это были курсовые работы. 6 штук за неделю. я писала их сутками.
8. заодно тогда у меня начался активный сэлфхарм в самых разных формах. а ещё я ухитрилась помимо курсовых написать и сдать статью научруку, съездить на конференцию в МГУ и отлично выступить.
но мне было мало. я искала любую работу, чтобы е б а ш и т ь
но мне было мало. я искала любую работу, чтобы е б а ш и т ь
9. здесь я сразу скажу, что у меня есть два триггера: деньги и учеба. любой из них вводит меня в неадекватное состояние в гипомании, потому что я немедленно ищу способы зарабатывать как можно больше и при этом идеально учиться.
10. в гипомании у меня полностью потерялась адекватность. моя группа хэйтила меня из-за того, какая я перфекционистка, но правда была в том, что я жила в состоянии отчаянного страха облажаться и с желанием делать, делать, делать ещё больше.
11. а потом я пришла на плановый приём, на меня посмотрели со смутным сомнением и дали депакин от расстройства настроения.
маленькой дозы депакина хватило мне для того, чтобы я приползла к психотерапевтке с ужасом и словами "я хочу себя убить, помогите мне".
маленькой дозы депакина хватило мне для того, чтобы я приползла к психотерапевтке с ужасом и словами "я хочу себя убить, помогите мне".
12. именно оттуда меня отправили обратно к психиатру (да, я на постоянном наблюдении у психиатра и психотерапевтки до сих пор), и вот он, выспросив синдромы, наконец сказал, что это биполярочка. и у меня активная гипомания.
13. депакин это зло. это худшее, что со мной случилось. у меня была доза 500, а потом 750 мг. с 750 мг я перестала соображать вообще. меня постоянно тошнило, кружилась голова и я не понимала, где я. я могла сидеть в универе и думать, что я дома и в пижаме.
14. периодически я забывала самые необходимые вещи. я пришла к психиатру и на его слова об опоздании на полчаса я честно сказала, что я едва понимаю, где я и едва его слышу.
потому что сука белый шум. белый шум в голове. монотонный шум.
потому что сука белый шум. белый шум в голове. монотонный шум.
15. мне прописали ламотриджин, но я не рискнула его пить во время сессии, а затем во время отпуска, потому что уже насмотрелась на побочки.
но пару дней назад я начала пить его снова, потому что гипомания кончилась и начался новый депрессивный эпизод.
но пару дней назад я начала пить его снова, потому что гипомания кончилась и начался новый депрессивный эпизод.
16. это я всё к тому что антидепрессанты хоть и вбросят вам в кровь серотонин, потом станет хуже (например, меня пугают, что этот эпизод может быть хуже предыдущего, а куда хуже???? куда???)
17. зато сейчас я стала понимать, откуда были все эти сезонные перепады.
про сезоны: худшие месяцы это август, декабрь и период март-май. это, как правило, острые депрессивные эпизоды, которые я когда-то давно считала пРосТо ГрУсТЬю (ха-ха-ха).
про сезоны: худшие месяцы это август, декабрь и период март-май. это, как правило, острые депрессивные эпизоды, которые я когда-то давно считала пРосТо ГрУсТЬю (ха-ха-ха).
18. я отличаю депр. эпизод по тому, что начинаю просыпаться очень рано, во сколько бы ни легла. 5 утра. 6 утра. 8 утра. я сова. мне вообще не нужно вставать утром рано. никогда. я лежу и думаю, какого черта я проснулась.
19. потом у меня отказывает аппетит (и я перестаю есть вообще). от любой еды меня тошнит. я не могу впихнуть в себя ничего кроме, например, пюрешек фрутоняни. запах еды триггерит. всё безвкусное и противное. еда один раз в день это ещё неплохо.
20. к этому я прибавлю, что благодаря некоторому дерьму в жизни у меня с недавних пор триггер на приготовление пищи (я боюсь отравления). поэтому я не могу сделать ничего сильнее чая. так и сижу.
а ещё у меня была анорексия и проблемы с пищевым поведением.
а ещё у меня была анорексия и проблемы с пищевым поведением.
21. а потом я просыпаюсь и понимаю, что не могу встать с кровати. и не хочу. и хочу в ней умереть. и часами лежу (с шести утра до десяти, например).
22. как я уже говорила, меня очень триггерит тема учебы (спасибо, бакалавриат! гори в аду, четвертый курс!). две сессии в новом университете выпали один на депрессию, вторая на гипоманию.
плохо было везде, но в депре я ревела, не могла приняться за учебу и боялась
плохо было везде, но в депре я ревела, не могла приняться за учебу и боялась
23. а в гипомании я параноидально училась. я опять же не спала сутками, зубрила, тряслась и пыталась сделать что угодно, чтобы не облажаться. у меня получилось, но к концу сессии я была выжата и была на пределе всех сил вообще.
тут скоп проблем, не только БАР, конечно.
тут скоп проблем, не только БАР, конечно.
24. конечно, меня активизирует НРЛ и перфекционизм с триггерами, но. но. передаю привет тому мудаку, который заебал меня на аске вопросами, почему я так заморачиваюсь по учебе :))
я не могу остановиться, когда я в гипомании. я просто физически не могу.
я не могу остановиться, когда я в гипомании. я просто физически не могу.
25. единственный типа плюс гипомании: не помню, чтобы я когда-либо зарабатывала больше денег.
26. ещё про депакин: если хотите пить его спокойно, не читайте к нему побочки. там помимо прочего умственная деградация по всем фронтам и ожирение. не знаю, что пугало меня больше, но на всякий случай я с депакином почти не ела, мало ли.
27. каждый раз, когда меня спрашивают про то, как я всё успеваю, я очень иронически улыбаюсь. очень. иронически.
примерно полгода я да, правда всё успеваю и не то чтобы я была в восторге. от второй половины года я, правда, не в восторге ещё больше.
примерно полгода я да, правда всё успеваю и не то чтобы я была в восторге. от второй половины года я, правда, не в восторге ещё больше.
28. соглашусь еще раз с меланхоликом: ты всегда подозреваешь у себя стадию, любая сильная эмоция это "это я или эпизод?" и желание ничем не отсвечивать, чтобы не провоцировать и держать баланс. в какой-то момент ты полностью теряешь доверие к себе.
29. и ещё у меня тоже есть фишечка про планирование. гипомания иногда даёт такой проблеск "да я всё могу, я справлюсь, я зарешаю" и ты набираешь себе дел и гигантских планов. и конечно, тебе кажется, что это норм и ты вывезешь. проблемы начинаются попозже.
30. и здесь очень важно, чтобы тебя кто-то поддерживал (не переступая личных границ, не давя, не становясь триггером, что очень-очень сложно). ты сам себе не веришь и себя боишься. другому человеку быть в этот момент рядом очень сложно. не знаю, как люди справляются.
31. я, например, дико бешусь от любого обесценивания и когда в меня не верят. в пике гипомании я очень вероятно пошлю нахрен любого человека, который встанет у меня на пути, мне же нельзя мешать, я тут делаю серьезные вещи.
32. в этот момент очень помогают сеансы психотерапии. серьезно, одно из лучших событий этого года - то, что я пришла к своей психотерапевтке. я, конечно, регулярно боюсь, что ей будет со мной тяжело и она меня куда-нибудь передаст, но энивей.
33. ещё мне помогает то, что я нахожусь под контролем врачей. психологически так точно. я хорошо знаю, что если/когда меня закрутит, мне точно есть куда идти и мне хотя бы уж таблетки новые выпишут. и вообще что мне с этим помогут. что у меня есть шанс справиться и я не одна.
34. раз пошла такая тема, ещё раз попиарю свой канал в телеграме, я там много пишу про своё состояние, разные терапевтические осознания и течение биполярочки. https://t.me/bisbald
35. вас когда-нибудь триггерили звуки? песни. голоса. шум. смех. ежедневная реальность в депр. эпизоде. я ненавидела, когда ко мне заходят мои соседки, когда они говорят, когда играет громкая музыка.
36. а ещё в эпизоде мне трудно ходить. я живу в двух остановках от универа и обычно люблю проходить расстояние пешком, взбодриться и тд. но в эпизоде это кажется расстоянием от москвы до екб. и всё одной мне. всё тяжелое, куртка тяжелая, вещи. и идти трудно.
37. вообще проблемы с концентрацией доводят до какого-то неподъемного состояния, потому что силы у тебя есть только на слезы. ты даже кино посмотреть не можешь. не можешь смотреть в экран. а работать всё ещё надо, всем пофиг. и пересилить себя это пиздец.
38. люди. хороший пример: в гипомании я познакомилась с девочкой и очень хотела с ней погулять. потом настала депрессия. погуляли мы, по-моему, в мае. хотя я очень хотела, честно.
39. вообще с людьми очень сложно, потому что да, ты цепляешь к себе людей в гипомании, а потом понимаешь, что не можешь и это невыносимо. потом опять. опять. опять. у окружающих это вызывает тотальное непонимание и страх, что они сделали что-то не так.
так вот.
не они. я.
так вот.
не они. я.
40. лучшее, что для меня делали в депр. эпизоде, было сделано моей одногруппницей, которая знала, что я контролфрик и всё записываю в ежедневник, но больше не могу. и всё забываю. она писала мне каждый день и напоминала, что я должна сделать, когда и куда.
идеальный друг.
идеальный друг.
41. у меня бывают слуховые галлюцинации. нет, это не шизофрения, это мой мозг ломается от эпизода (в мании их нет). засыпаешь такой и слышишь, что кто-то кричит, плачет и тд, и ты точно знаешь - это не кто-то рядом. это не соседи. и нет, никто не слышал.
42. не то чтобы я сама по себе не была склонна к лютой тревожности, но в эпизоде это край. ты боишься любого шороха в квартире, маниакально подозреваешь у себя смертельные заболевания, одержимость и что только не.
43. ещё про таблетки. что самое дебильное? гранулы! депакин в гранулах! вот у тебя трясутся руки и всё плывет в глазах, но у тебя гранулы по 500 мг. тебе нужно 1500 (максимум, который я пила). две льешь так, третью пытаешься отмерить на глаз и трясешься, зная, что с 2000 умрешь)
не то чтобы это была доза для передозировки, просто однажды в июне мне стало так плохо, что пришлось вызывать рвоту, чтобы пережить ночку.
44. самое интересное то, что вы не узнали бы ничего об этом, если бы столкнулись со мной в универе или жизни. я слежу за своим социальным имиджем. я стараюсь. я контролфрик и обладаю тотальным упорством в достигаторстве.
глубоко внутри я разбита и мне плохо, но who cares.
глубоко внутри я разбита и мне плохо, но who cares.
45. все про это писали, но чувство времени. в гипомании кажется, что все и всё ужасно медленное. как будто проигрывается в слоумоу режиме. или наоборот, как в вирусном видео: всё скачет перед глазами.
а в депрессии кажется, что самая медленная и заторможенная здесь ты.
а в депрессии кажется, что самая медленная и заторможенная здесь ты.
46. отдельное чудесное состояние депрессии это когда ты не можешь плакать. ты ходишь с ощущением "сейчас я расплачусь сейчас меня прорвёт" и не можешь разреветься, даже разрешив это себе сто раз.
47. зато потом ты вполне можешь рыдать над детским мультиком все два часа. или реветь от любой трогательной вещи. от красивого заката, например. выглядит так, будто я принимаю что-то из веществ, если честно.
48. с того момента, как я выпила первую таблетку велаксина (март), я не пью алкоголь. вообще. ни при каких обстоятельствах. потому что вы знаете что со мной может сделать алкоголь в сочетании с таблетками от БАР? ничего хорошего. и я не хочу проверять, схлопочу ли кому.
49. то, чему учит БАР (как и любое другое расстройство, думаю): ты всегда внимателен. ты внимателен к каждому своему поступку, чувству и действию. что такое расслабиться, что такое позволить себе эмоции, хех.
50. непопулярное мнение: меня не задевает то, как массовая культура репрезентирует БАР, хотя я знаю, что это ощутимо вредит другим людям с моим диагнозом. и мне очень жаль их.
лично я спорить с "вы всё выдумываете" не хочу, есть ЧС и игнор. лишние споры - лишние триггеры.
лично я спорить с "вы всё выдумываете" не хочу, есть ЧС и игнор. лишние споры - лишние триггеры.
51. и да, я очень люблю песню Мирона про биполярочку, потому что вообще-то она очень жизненно описывает то, как меня колбасит, когда один эпизод закручивается в другой.
52. благодаря вальдоксану мне дважды снились красочные, подробные, очень необычные сны. всё хочу написать по ним фанфик.
53. главная побочка почти во всех лекарствах, которые я принимала и принимаю, это чувство тошноты. возможно, это индивидуальное, но я не знаю, что должно произойти, чтобы я одновременно пила таблетки и нормально ела без ощущения, что меня выворачивает наизнанку.
54. кстати, индивидуальных побочек может быть больше, чем вы думаете. никогда не знаешь, окажешься ли ты в том самом "очень редко" или нет. потому что далеко не всех так колбасит и убивает с велаксина или того же депакина. и никто тебя не застрахует.
55. лечение психиатрических заболеваний это долгий и безысходный квест, когда тебе методом интуиции и проб и ошибок пытаются найти подходящие таблетки, которые тебе помогут и не убьют в процессе. не знаю никого, кому бы таблетки подошли сразу.
56. с БАР особенно иронично то, что половину своей жизни я провела в больницах с решением вопроса о том, есть ли у меня эпилепсия. как вы знаете, у БАР и эпилепсии таблетки, в общем-то, одни. особенно ламотриджин. и дозы похожи.
это судьба, короче.
это судьба, короче.
57. а ещё, если запретят импорт таблеток, то мне пиздец. в буквальном смысле. российские дженерики это ад, по крайней мере, я больше не хочу пробовать варианты замены (и заплатила 1000 за оригинальный ламотриджин из Польши, ага), а вывозить их из Европы по рецепту...
58. я сторонница терапии (относительно себя и только себя, каждый решает сам и это очень важно, не лезть в чужое течение заболевания) и мониторинг-контроля. в том числе, дневников настроения.
59. по моему приложению, например, очень легко отследить, как заканчивалась гипомания.
хотя она заканчиваться начала тогда, когда меня стало крыть тревогой во время обычных разговоров и начались панические атаки.
хотя она заканчиваться начала тогда, когда меня стало крыть тревогой во время обычных разговоров и начались панические атаки.
60. тут нюанс. ПА у меня бывают очень часто, но они _разные_. и доводят меня по-разному. в гипомании это навязчивое "не успеваю", "не хватает сил", "надо больше, я лажаю, меня все ненавидят", а в депрессии ПА это "господи я не справляюсь как не убить себя за что"
61. и, как я уже говорила, в депрессии у меня активизируются все страхи разом. поэтому когда в отпуске они вдруг полезли один за другим, я помахала крыше ручкой и начала думать о таблетках.
62. я абсолютная сторонница информированности о психических расстройствах, помощи, психологической и психиатрической. разрушение стигмы необходимо всем нам.
63. а, ещё про гипоманию. да, в самом начале гипомании я вдруг, спонтанно решив, пошла и сделала себе пирсинг. пять дырок в ушах. включая прокол хряща. до этого у меня никогда не было пирсинга.
64. конечно, помимо спонтанности гипоманиакальных заморочек это был ещё и сэлфхарм. легализованная боль, всё такое прочее.
65. сэлфхарм это почти единственное, с чем я не могу справиться до сих пор. поэтому я регулярно хожу раскромсанной.
НЕТ, я не хочу этого. НЕТ, я не рада этому. Но когда ты тонешь, ты ищешь способ контролировать боль. и иногда ты не можешь сопротивляться.
НЕТ, я не хочу этого. НЕТ, я не рада этому. Но когда ты тонешь, ты ищешь способ контролировать боль. и иногда ты не можешь сопротивляться.
66. до сих пор помню апрель, когда я стояла в примерочной вместе с К., на мне была кофта с открытыми рукавами и всё, что было с моими руками в ту неделю, было видно.
чувство стыда и тотальной обнаженности. но я была с правильным человеком и мне было легче.
чувство стыда и тотальной обнаженности. но я была с правильным человеком и мне было легче.
67. если вы ещё сомневаетесь: нет, в гипомании не "легче". ничуть. вообще ни разу не.
68. про триггеры. провоцировать может что угодно, просто у каждого есть свои вещи, которые спровоцируют вероятнее всего. это могут быть как глобальные вещи, так и маленькие доводящие до бешенства штуки.
69. например, перед пиком депрессии я разошлась с девушкой по очень неприятному поводу. я была к этому в целом морально готова, потому что там были предпосылки, но всё же думаю, что её вклад был неоценим (пожалуйста, никогда не маячь в моей жизни, я не хочу тебя знать)
70. но будь там только это, я бы вполне себе это пережила, ничего страшного, не повод для депрессии. хуже было то, что я вернулась из стажировки, где была на эмоциях, была полностью погружена в любимое дело и была в любимой стране.
и вот оказаться _снова_ здесь, одной (потеря ещё одного важного человека помимо бывшей), вынужденной разгребать множество дел и переживать отходняк от поездки на фоне сезонности и расставания было как-то чересчур.
71. а в гипомании триггером стала глупая ссора с соседкой и то, что я очень хотела завести себе котика в новой квартире и не смогла (у одной из соседок аллергия, о чем я не знала).
ухххх. поводов вроде нет, а как ебашило недели две.
ухххх. поводов вроде нет, а как ебашило недели две.
72. правда, дело в том, что это бы всё равно произошло: и депрессия, и гипомания. меня бы всё равно закрутило, не одно, так другое. в этом и беда БАР: я такая, это не поменяется, а может только корректироваться таблетками и психотерапией. но не более.
73. Сегодня перед сном я лежала около получаса и ждала, пока мои слуховые галлюцинации прекратятся. Они мерзкие и странные, не надо так.
74. Да, в эпизоде депра снятся кошмары. Самые разные и в большом количестве. Мне вот сегодня приснился какой-то трэш по мотивам ОХС.
75. Недостижимая мечта депрессии — выспаться. Проспать больше десяти часов.
Уж точно не просыпаться с шести утра.
Уж точно не просыпаться с шести утра.
76. Иногда от психотерапии становится очень плохо. В смысле ужасно. Потому что вы подняли весь ил со дна. Ядовитый ил.
77. Подумала, что ещё есть важные аспекты в том, что касается психотерапии с БАР.
Во-первых, самое трудное для меня в БАР принять то, что это не кончится и до конца не вылечится. Когда я узнала о диагнозе, я в психозе позвонила В. и орала в трубку.
Во-первых, самое трудное для меня в БАР принять то, что это не кончится и до конца не вылечится. Когда я узнала о диагнозе, я в психозе позвонила В. и орала в трубку.
78. Моя психотерапевтка, впрочем, на это очень лояльно замечает, что таки же терапия неплохо облегчает жизнь, потому что несмотря на эпизоды, можно хотя бы снижать триггеры и банально учиться с этим жить. Что, согласитесь, уже неплохо.
79. Запрос на поддержку в психотерапии у меня реализуется по-разному в зависимости от стадии. В депрессии мне вот искренне и позарез нужна помощь, я об этом даже (да, даже) говорю. Я становлюсь буквально зависима, да ещё и постоянные истерики с моей стороны.
80. Лучи любви и сочувствия моей психотерапевтке. Не то чтобы я её как-то доставала или что-то такое, но один раз я едва не довела её до слёз из-за её очень сильной эмпатии. Мне было плохо и ей от сочувствия мне стало плохо тоже.
81. В гипомании другое. Там главное не обесценивать и аккуратно меня направлять: в этой стадии я соображаю таки же лучше и фокус зрения у меня не сужается до "умереть умереть умереть", что позволяет соображать. Там другое отключается.
82. Поэтому, на мой взгляд, для терапевта главное аккуратно менять линию своего поведения в зависимости от стадии. И вместе со мной держать в голове, что как бы нестабильна я ни была, всё скоро поменяется и потребуется немного иное.
83. Да, факторы семьи и наследственности играют свою роль. Даже человек с предрасположенностью к БАР может избежать заболевания, если у него не будет травм (а у меня они, поверьте, были и мне их хватило, до сих пор расхлебываю).
84. Снова ссылаюсь на Меланхолика: да, пониженная эмоциональность и стремление к контролю и сдержанности ох как могут сыграть свою роль. И ещё внешнее давление, да.
85. Как не надо разговаривать с человеком в депрессии (в одной картинке)
86. хорошая статья https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/218125-bipolar
котики, когда-нибудь мне надоест плакать и доводить себя до обезвоживания и мб я продолжу тред
поэтому stay tuned и спасибо за фидбек
поэтому stay tuned и спасибо за фидбек
91. Переход от гипомании к депрессии в двух картинках из дневника настроения.
92. Умереть можно хотеть в любой из стадий, просто каждый раз провоцируют разные причины.
93. Будете очень грустно смеяться, но вообще отсутствие аппетита тоже может быть характерно для обеих стадий (а когда есть? а никогда).
Причины тоже могут быть полярными: от "не заслужила" и "не могу заставить себя" до "времени нет, всё какое-то не такое, фу, потом поем".
Причины тоже могут быть полярными: от "не заслужила" и "не могу заставить себя" до "времени нет, всё какое-то не такое, фу, потом поем".
94. В гипомании я капризна as fuck. Особенно в еде. Могу быть очень голодной и фырчать. Могу забыть про еду вообще (работа же!)
В депрессии у меня просто нет аппетита, я не могу есть пресное, жирное, тяжелое (ничего не могу). Порции по 2-3 ложки это нормальное явление.
В депрессии у меня просто нет аппетита, я не могу есть пресное, жирное, тяжелое (ничего не могу). Порции по 2-3 ложки это нормальное явление.
95. ебучие быстрые фазы я не привыкла к такому
96. в чем суть: вчера благодаря П. до меня дошло, что меня выбросило в стадию мании (а Юлия сегодня подтвердила, что таблетки так быстро не работают).
97. Почему так быстро?!
Хотя я могла бы заметить это, раз уж набрала столько работы (что первый признак)
Хотя я могла бы заметить это, раз уж набрала столько работы (что первый признак)
98. Если гипомания не заканчивается очень долго, следом тебя ждет очень сильная депрессия. Кризисное время: осень и весна.
GUESS WHAT.
GUESS WHAT.
99. Реквестирую свой тред про БАР и заявляю, что я просто идиотка.
Когда в декабре мне сменили таблетки на другой дженерик ламотриджина, я решила, что сейчас я почти справилась и могу пожить без таблеток.
Когда в декабре мне сменили таблетки на другой дженерик ламотриджина, я решила, что сейчас я почти справилась и могу пожить без таблеток.
100. Без таблеток я прожила около полутора месяцев (без тревоги пила алкоголь, не переживала, что в последнее время забывала пить их вовремя).
А ещё за полтора месяца я из легкого смешанного эпизода вышла в полноценный депрессивный эпизод.
А ещё за полтора месяца я из легкого смешанного эпизода вышла в полноценный депрессивный эпизод.
101. Мне казалось, что-то идет не так из-за того, что на терапии мы наконец вскрыли самое плохое и мрачное. Но суть в том, что январь смешался в пока тридцать дней, становившихся хуже без единой причины.
Я снова начала жаловаться Юле на отсутствие желания и сил быть.
Я снова начала жаловаться Юле на отсутствие желания и сил быть.
102. Не знаю, какие ресурсы помогли мне таки сдать сессию, когда я _не готовилась_. В смысле вообще.
Мне было страшно и в то же время у меня не было сил думать или реагировать, да и не хотелось.
Мне было страшно и в то же время у меня не было сил думать или реагировать, да и не хотелось.
103. Мякотка депрессивного эпизода в отсутствии желания что-либо делать. Ты начинаешь проебываться, не успевать, терять работоспособность и силы с критической скоростью. И ты даже не думаешь что-то с этим делать.
104. Лучше всего в своей жизни я умею притворяться, что всё в порядке, может, поэтому и не проебалась.
105. Не будьте как я, пожалуйста, не отменяйте таблетки без ведома врача и не решайте внезапно выйти из лечения, полагаясь на свою самоуверенность.
